最近经常想家。
路是我自己选的，虽然和朋友聊天时经常开玩笑抱怨说后悔，但我其实从未后悔过。
高中毕业了。为了埋葬那一段压抑的时光，我和所有人都断了联系。
我选了一个离家很远的大学，每天很早就要起床赶路。学校里的同学也不友好，老师的讲课水平在我看来也有些欠缺。
有时候我也会想念高中的时光。虽然压抑着许多的痛苦，终归还是有很多快乐。
我和他后来也没有联系了。facebook被我彻底删了。我甚至不知道他去了哪里。
但这些都无关紧要。我很清楚我们不会在一起，因为国籍，也因为我的自尊。
我在我最狼狈最卑微的那段时光里遇到他，我本来不应该爱上任何人，因为我要彻底被人忘记。
可谁控制得了呢。
现在想起他的脸，我依然觉得很动心。
当然，我已经很久不曾想到他。
那段时光，其实我并不喜欢交织在人群中的恶意。我不喜欢他们每天都换不一样的衣服，也不想成为所有人眼中的异类。很多做法，都是被迫。那时就觉得自己傻透了，可没办法。还是要痛在心里，笑在脸上。
现在的生活很好。虽然难了一些，累了一些。找不到真心的朋友，狐朋狗友倒是不少。
可我不强求。这里没人知道我的过往，我活的畅快淋漓。再也不用畏首畏尾，自惭形秽。
这才是我的真实性格，我恨自卑。如果不被迫攀比，我永远很快乐。
现在想想，当时的那些人，他们又有什么好骄傲呢。真是最普通，最愚蠢的一件事了。
我很快乐。
可拼命的想家。
即使北京那么多那么多的不好，可我想家。我想回家。
说不清为什么，就是想。
我总是很难忘年幼时洒进屋中的阳光，温暖又美丽。照到大红的床上，我躺在上面，闻着空气中静谧安详的味道，看着那缕阳光斜斜照在吊兰上，昏昏欲睡地发呆。
有时想到，会想念到热泪盈眶。
一转眼，四年了。我也大了。
最艰难的时候熬过来了，也即将失去回去的机会。
其实我爱北京的空气。爱北京的雪。
北京夏天的傍晚，空气中会弥漫一股很新鲜很温馨的味道。让我即使到了净土，依然找不回从前。
我已经四年没有见过北京的夏天了。以后也不会有机会。
还有屋里暖气的味道。
让我迷恋。
老人岁数也大了，我常害怕她随时会离我而去。
可我无能为力。
回去的时候太少了，尽孝心的机会也不多。
我想尽一切努力对她好，可除了买点东西实在帮不上忙。
我一走就是一年。我们之间似乎也有些生疏了。
可天知道，我有多爱她。
我希望她健康，快乐。
我多想陪陪她。
我想她，真的。
想的泪流满面。
我常想当有一天，她真的突然离我而去，我要撕心裂肺的哭成什么样。
我爱她，我真的爱她。
2014.5.1
