要的（二）

    王俊凯
    我要永远记住这个名字。
    
    
    
    
    
    没有哪个夜晚，我会如此强烈的思念一个人。想闻到他身上的烟味，想触摸他每一寸肌肤。想把自己交给他，哪怕只有一次。
    我不敢想象有一天我投入了别的男人的怀里，像被强奸一样忍受毫无情感的暴力。没有自主， 没有爱情，有的只是过日子的念头。那个男人可能不需要爱我，我也不必要爱他，因为我们都老了，玩不起爱情游戏，找不到从前的朋友，孤独寂寞着，只有走到一起，好象听起来还算神圣。
    我的皱纹变成了他习惯的壁纸。我倒了他的洗脚水还要洗他的袜子。我抱着孩子蓬头垢面的在市场上与人侃价。如果那时侯我在路边的水泡里看到自己的影子却习以为常，我不知道是不是幸福。
    我想要一次。想让他给我一次，不管他是不是情愿。我想在他怀里变成女人而不是被别人夺去天真。他说我是小姑娘，可是为什么不亲自把我变成大人？他以为我会要他负什么责任，会牵住他的双脚，让他走不了路。他以为我没有定性，做过的事情会后悔。可是怎样活才能脱离责任，怎样才算无悔？是把每一步的人生都写在纸上，按部就班的去做吗？那样就真的活明白了吗？
    最近我一直在考虑这个问题，我活着是为了什么，为了什么而选择活着，该怎样才能感觉自己是在活着？没有人回答我，大家都在想。白天里的烟云散去，夜里大家都蜷在被子里苦恼。想到最后我发现自己还是想不清楚，毕竟我没有千里眼，看不到几年或者几十年后自己带给别人的价值。既然看不到就不努力去看，也许只关心现在的一切才是真的。
    今天他说人不能只看眼前。可我只在意自己此时此刻的心情。如果他让我开口我就说我爱他，如果他拉我的手，我就把自己给他。我只做我想做的。那是幸福，他明白，但是不会这么教育我。
    我现在就这么想的，现在我最大的幸福就是把自己给他一次。可是我离他好远啊，他也睡了，只有我被纯粹的欲望撕扯着
    我就这样了。这辈子就活在“目前”里。少了很多痛苦，也可能多了很多不幸。让我想清楚自己的明天，还不如问我今天该爱什么。
    这是不尴不尬的活法。同道中人永远在想象中。
    他快结婚了吧，像我说的一样，把自己投入到一个陌生女人的怀里，然后告诉我，那是他的幸福。