长夜慢慢 我喜欢夜深人静之时游荡在街上 我不想回家 因为在家里我要强颜欢笑为了不让父母看出我内心的悲伤 我善于掩饰可这样的掩饰总让我疲惫不堪身心乏味因为我很不开心却还要像个傻子一样的对着别人喜笑颜开 和我不爱的人生活了20几年 为了什么 觉得很累 身体的累在苦都能忍受而内心的疲惫就真叫人苦不堪言啊 命以至此 实在要崩溃之时只好出去走走 远离这永无宁日的家庭 有时一走遍是10几小时发现自己饿了才知道已是夜深人静 在沉醉的思想中时间飞逝 久了遍不想在回家了 渐渐的喜欢上了这种孤独感觉 安静 自在 内心前所未有的自由轻松 更多的时候下班了我就找一个安静的角落呆若木鸡的坐着不想回家那也不去 家里充满的是喋喋不休的争吵 永无止境的埋怨和居心叵测的责备 所以我视自己没有家 很多年来我养成了一个习惯就是和自己说话 因为我没有朋友没有伴侣没有任何人关心过我 曾经我多期盼着我能有一个倾诉的对象或者一个伴侣没有任何要求只期望她可以倾听一下我的痛苦可显然现实的命运恨恨的打了我一耳光 让我知道永远也不会有人关心我 而我现在已不在期盼因为我以磨练了足够的坚强一座孤独和寂寞绝望与悲伤所泣成的坚强 彼此同时的我也找到另一个出路 就是一个人 坐在黑夜的路边抽上一支烟和自己说话 因此而没有人与人之间的虚伪和谎言 没有工作的疲惫和烦恼 没有家里的争吵和责备 没有现实生活中的明争暗斗和勾心斗角 只有黑夜之下的宁静 闭上眼睛感受一下原来自己还活着原来一个人也是一种享受生活
而我只是一个喜欢安静的人 因为太多的孤独和寂寞 失落和绝望将我拉向这里 我无法走出内心的悲伤因为没有人愿意指引我以至于我恋上了孤独
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