现实的我 一路走来 无人知晓

不知道从什么时候开始 我开始和自己说话 因为我没有可以倾诉的对象
  也不知道从什么时候开始 我喜欢独自一人坐在安静的角落里发呆 看着路人匆忙的脚步 思考着自己活着的意义
  更不知道从什么时候开始 我感觉到自己已经被世界给遗忘 我的生活里没有关心 没有快乐 没有颜色 一无所有 所以我开始绝望的大笑 也许只是我希望让自己笑得更大声 来掩盖内心的痛苦 以至于内心的痛苦不那么明显 喜欢说笑的人并不代表他快乐往往却是世界最痛苦的人 因为只有他们才知道饱受煎熬的痛苦 才懂得怎样让人远离这一切
  可我自认为自己没有能力给任何人带来快乐 因为我本就是一个绝望的人 自己都不快乐又怎么能让身边的人快乐起来？所以我希望能给身边的人带来的是学会多一点的关心和理解 少一点的埋怨和责备 多一点的和睦和忽悠 少一点的尴尬和争执
  还不知道从什么时候开始 我对人生失去了希望 对生活充满了绝望 对一切都不再报以希望 日积月累久而久之我变得异常的平静 无论任何时候我只希望可以一个人安静的呆在一个地方 不去在乎人间冷暖 不去管它事态沧桑 因为我发现自己没有了活着的意义 没有了我在乎的人 没有了我放不下的事了 而我又何必去自作多情？
  我现在才知道当一个人没有经历过相同艰辛的苦难 是永远也不会理解别人的痛苦的 所以我以前是多么的天真 我可以付出一切只想为换得别人一点点的理解 可我错了 世界如此失落 又何必奢侈 现在我抛开一切只想一个人安静的生活 什么也不需要 只想一个人在遗忘中死去
  到底是什么让我变成这样 也许这就是孤独 一个内心极度孤独过的人和这世界永远都是这样的格格不入
  自从这样以后我几乎再也没有睡过一个好觉 因为我总是莫名的在恶梦中嘶声力竭的惊醒 所以我在也不想回家睡觉了 我怕让我的父母看出我内心的悲伤 看到一个精神憔悴形同陌路的儿子和行尸走肉一般 虽然他们从来也没有关心过但我仍尽自己最大努力去体谅他们 也因此我养成了从不依赖别人的性格 学会了如何去关心别人 如何去理解别人 可很可悲的是我的父母一直一来充当的都是一个反面教材 也因此验证了我之前的那句话 没有经历过痛苦的人是永远也不会懂得去理解别人 而我只是比别人更痛苦一点
  也许很多事情我都是在自寻烦恼 可当我发现只有烦恼才会让人成长的时候 我知道了我只是在寻找让自己进步的途径 那就是要永远的活在烦恼中 所以我很偏激对待生活总是报以悲观的心态 可世界的人总是把开心看得如此重要 试问自己开心的背后你们又得到了什么？而烦恼的背后却促使着我们不断的成长和进步 曾经有个心理老师希望改变我的观念 和我说过乐观的人发明了飞机而悲观的人却发明了降落伞 我也没有能力去推翻这句话 我只知道乐观的人为了方便发明了飞机却制造了空难无一生还 而悲观的人却发明了降落伞在空难中逃过一难救人一命 所以我认为对待生活我们该抱以怎样的态度 没有绝对的对错
  也因此哪些不要认为自己对生活多么的充满了希望就可以在别人面前指指点点。
2年前还在桂林平乐阳安读书的我 却觉得读书生活毫无意义 学不到丝毫 我真的怀疑哪些研究生老师是不是从乡村出来的教的东西没有一点价值 我更没有办法忍受花着家里的血汗钱就整天呆在学校里上网无所事事 又万般孤独所以跑出去闯荡 让自  己学点东西不至于如此空虚     孤身一人去了深圳  外面的世界总是如此之险恶 实在太疲劳了在火车站度过了一个晚上 一睡醒来 所有财物被洗劫一空 2天过后已是身无分文几乎就要饿死街头了
    为了生存结识了一帮烂仔 帮着人家天天打打杀杀守赌场六合彩过日子也就为了混口饭吃  
    与此同时的不久之后 我发现了点小门道 深圳便地是工厂 召集几个兄弟 去承包厂里的废纸然后拿去卖 收起了垃圾别小看  5毛钱一斤 一天能卖个几千把斤 日收入就是千把块了 但同时也放下了所有的尊严 打这赤膊提着麻袋出入在车水马龙的街道上 经常会被保安轰得离大厦远远的 更主要的是别人异样的眼光中和嘲笑的眼神像刀子一样一片片的割裂着你的心 割裂着你的尊严  也因此在这样磨练下我觉得面子已经不在重要了 因为我更清楚放得下面子就能生活 放不下面子你就得饿死
   住的地方就是这样 吃的天天都是面条白菜苦瓜里面还有苍蝇 也许这也是我一生中吃过最好吃的饭菜 我怕我以后再也吃不到这样带有生活百态生人艰辛而又苦不堪言和往事回首无尽酸甜苦辣的滋味的佳肴了 还有更有意思的就是厕所.....不是吹的 我几乎几次差点死在里面 一个没蹲好那么大的坑无数的蛆虫 掉进去还想爬得出来？
   同时又触及到了同行的利益 别人是老江湖 明到搞不过你就暗地里来 被暗算了几次 十几个人也没能砍死我 一个人流血大半夜也没死 不知道算是自己命大还是凭着我有一颗坚强的心咬紧牙关一直撑着 在不打麻药的情况下连封20针 有多痛谁能理解？虽然是没死但这样的伤口以后体检在也不能去当兵了 哎 突然又发现 混得在久还是一无所有
在有钱也不够挥贺 因此我发现了钱不是赚来的而是积攒而来的 就算你一天赚10万你不会节省终日挥贺到头来你一样一无所有只是时间问题 所以我觉得自己的精神财富没有得到进步
  决定不想混了 为了有口饭吃 当街卖过衣服  谁愿意吗? 放得下这个面子 放得下这个尊严 别用你不缺这几个钱来当借口 我只要给家里一个电话 说你们的废物儿子在外面混不下去了要回去的话   大可又过着以前家里大少爷的日子 整天游手好闲 耍自己的魔兽世界 有事没事去老爸的生意打理打理 永远没有长进得如同一条狗一样的活着?
可我不想 几乎饿死街头 也并没有像家里开过口 也从来没有麻烦过我的任何一个朋友问你们要过1毛钱 因为我身边都是只知道问我借钱的朋友 所以我深知这其中的感受 就算自己真的饿死在外面我也不后悔 如果自己连在外面生存的能力都没有 我可以很大声对我的父母说 你们把我生下来养育我有什么意义 ? 也请你们看到这些日记不要流泪 我虽然很苦但是我自己的选择
   又隐性埋名 不想上次的事情牵连 好不容易找到个不用身份证件也可以做事的地方了 就是天天躲在一个角落里洗碗
别看我怎么样 经历过生死的我 什么事什么苦受不了 一天几百-几千个碗一样洗 从早上上班洗到晚上10点 当起了洗碗工 用一句话形容这段时间的日子 真的是 起得比鸡早 做得比牛累 睡得比鱼少 吃得比他妈猪还差啊^^^^^
    不知道是不是自己是个学习的材料 没做多久 边洗碗边看厨师炒菜 竟学了一身手艺 在一次大厨因结石突然送去医院 所有饭店的人紧张得不可开交 几个配菜的小弟无胆上灶 结果让我试试大显了身手 立刻提成了厨房老二 换上了件像样的衣服 从此
告别了洗碗身崖 看看自己的手 已是又老又粗满是老茧了
     这些年的成长经历比起在学校到的真的是无发相提并论 这些年没有给自己停下来过 其中经历了无数风风雨雨 最难望的还是过年 竟然睡在路边隔着窗户看着别人家里的电视 饥寒交迫眼泪直流 感觉是在看着自己一路走来 做过烂仔 收过垃圾 抢过劫 为了钱杀过人 又转变到 挑过潲水 做过普工做过苦力 当过洗碗工 保安 领班  甚至在大街上卖过衣服 菜市里卖过菜 其中很多次就已经没有活下去的信心了 还是撑过来了 可这一切的事态仓田 把我打磨得 是一个如此冰冷的人 我不会笑 这些年也没有经历过让我开心的事情 在大的事情我也不会惊慌失措 在无助的绝境 我都能一个人撑过而从不麻烦别人 感觉自己已经被洗条得麻木不仁了 永远没人关心过我 算了 也有半年没联系家里了因为我恨这个家 还是继续闯荡 我喜欢过着各种生活 包括亡命天涯 虽然很累但很自由 至少可以为了自己而活着 不是为了别人义务的活着 可现在的生活 工作条件基本稳定 工资也很宽裕 又慢慢的走上了安定 奢侈 又有一种和2年前在学校只管花着家里花不完的钱一样的感觉  人都有堕性 享受得多了 渐渐的就会沉醉其中不可自拔 所以在我出来的时候曾经发过誓 就算现在自己有万惯家财 衣食无忧 并非自己所创造 所以绝不让自己过上一天好日子 要让自己不断的学会在逆境中生存 当风浪来袭之时才不会像身边的人一样弱不禁风 所以我选择以这样一种方式一路走来 让自己学会忍耐 学会坚强 学会做事 学会做人 学会生存  一旦自己停下来 内心的那份孤独又会袭我而来让我窒息 所以我决定便抛开一切 再次换个又没人认识我的地方又从新开始  让我迫不及待  成功者愿意做一般人不愿意做的事情 敢做一般人不敢做的事情 做得到一般人做不到的事情 可我一直是个生活的失败者 因为我一直生活在痛苦当中 我的生活没有颜色单调而乏味