我知道你对我很陌生,现在是以前也是,为了你多懂我点,多那么一点点也好…
我跟你真的很不一样,从记事起,我的眼里只有奶奶关爱,大伯的照顾,哥哥的保护,那时的我从来都不知道父母的痛爱意味这什么,更不懂那种感觉是什么…我从小都比别人穿得差点,玩得差点,但我奶奶他们都很照顾我,从来不让我做过一点家务,就算那个时候我家里过得没有的人那么好,但好吃好喝的我也经常从奶奶跟大伯手上接过…
有时候我也心里有点不舒服,比如别的同学下雨天有妈妈送伞送饭,但我没有,有时候同学说起自己家有这样有那样时,我们家却没什么值得炫耀的,但我从小我都不眼红这一切,也许是我一直都很凶,没有人欺负过我,我的凶也许是想引起更多人的关注吧,我从小因为奶奶太惯我了吧,我经常干坏事,直到我上小学五年级的时候,我的大伯永远的离开了我,没有人管我,加上青春期的来临,我总喜欢出风头,那个时候我妈也回来了,但我对她一点点感觉都没,直到现在还是一样,我知道了我家也没有那么差的时候,我就想拼命的花家的钱,其实我只想证明给别人看,我家其实跟你们一样,我那时根本都不在认真的读书,一天到晚就知道怎样的玩…
没过多久我上初中了,我认识了很多同学,也开始学着大年级的同学,谈着感情,喜欢做作,现在像起来,真的很幼稚,初中的我更加的不在乎学习,认识了我这一辈子比谁都重要,比谁都恼火的李巧,每天都想着她,真实有时想起来,我都感觉好笑,那个时候我连手都不敢牵,连说句我喜欢你都紧张到脸红,→就是因为这样的情素持续了一段时间,学校跟老师都对我很反感,我的成绩真的比谁都烂,那个时候的我,也对遥远的广东很向往,很欺待,所以我离开了那一直深爱你,巧巧,那个的时候不懂得啥叫别离,所以我没有太多的想以后我跟她的事,直到了广东,因为我以习惯了为所欲为旳生活,想着自己爸爸是厂长,也从未认真的上班,一直现在也一样,但对初恋越来越想了,但不知道该如何是好,天天都跟着玩得好的哥们东跑跑西跑跑,一混就好几年●…
其实只有晚上我是最开心的,因为能静静的想着她,有时候真的很想有很多钱能买很多很多她喜欢的,也经常幻想跟她一起过着浪漫开心的生活,但每一次听到她在家跟别的人有什么关系的时间,我真的很难受,也许没有人知道我喜欢做混混,就是烂仔,我是想这样的话,就没有人跟我抢她,也没人敢抢,所以现在的我,都还是一样习惯了这种性格,一直想混到有出息,就好像我哥一样,08年我回到了家,她也从广东回来,但她不知道,我第一眼跟她见面,她却不知道我心里心情是怎么样,我是从广州混火车还是买了自己手机才回来,回到家真的一分钱都没,而她嘞,穿得时髦又看起来真的懂事了很多,就让我感到了我自己真的很差劲很坏,我想用一种方式选择彻底结束这一切,我竟然选择了一个连认识不到半天的女孩,带到她面前气她,还编了很多很多,可是我感受到爱情真的没那么容易说放弃就放弃,也感觉自己真的很傻,我真的忘不了,也不可能忘得掉,所以为了再次换回她对我那点点好感,我想了很多不管用的法子,想拉近跟她的距离,想买礼物给她,我这个傻瓜竟然跑到县城跟网友的朋友在一起,为了上网每天辛勤工作,手还受了伤,我竟然鼓气勇气从医院的二楼跳下来,又跳到了桂林…又经过也这些日子,我真的想变,想改变我一切的坏习惯,但是对她的想念越来越重,差不多真的快疯了…但我从末在任何人面前表现出来,可我想改变,但心想没有了她,改变了也只是没有任何意义,我直到现在还是过着混一天算一天的…真的好想她能在我身边,也许就只有她才能让我愿意改变我的生活吧!…其实我还有很多话想说…
我真的不知道 该怎么做就象有一首〈犯错〉沉默不是代表我的错 难道分手不是唯一的结果 。。。我真的不想我们就这样分了 难道我真的做错了
现在才知道我是真的爱上你了 离开你我才感觉自己 好孤胆 你什么都不肯对我说
请你不要再沉默 我到底在你心里算什么？？
要是你不要爱我 那么一开始你就不要欺骗我 欺骗我你会很好受么？我宁愿在被你欺骗你一次换来你的好受 为了你
以前的我不知道什么叫痛 爱能让人痛 也能让人变得好傻好苯 现在明白了痛.傻.苯. 我会提醒我自己 爱情不是那么容易的 要经过很多好多....
在以后日子我珍惜我的感情 因为我知道痛.. 我会好好对我心爱的人甚至有生命去珍惜..
别问谁比谁更爱谁！我只在乎谁比谁更会珍惜谁！
不管你爱谁 我希望他能对你好 我尊重你的选择你 因为在爱情里没勉强这个词语。。我也不懂勉强这个意思
真心祝福爱我的人 和爱的人 你欺骗我还是祝福你 因为你用谎言说过你爱我 我相信了 也哭了
2009 年第一次被人欺骗 心里真难受 请大家不笑我 因为有些事情也会发生在你们身上 请大家支持 谢谢 名字 小忠 和大家一样
