陪着我的室友也去睡觉了。。。
寝室里只有我的灯还是亮着的，说不出来是什么感觉，好像又回到了一个人孤孤单单的时候。初一，高一，这两个时段可以说是我的过去当中最难以忍受、最伤心的回忆，没什么凄美的爱情或者友情故事，纯粹只是校园里受人欺负、遭人歧视而已。被女生指着鼻尖嚣张地喊话“从今天开始我们全班要孤立你”，被男生在学校贴吧里言语攻击“你可以上了她，XX班X排第X个，绝对是极品”，被宿舍同学翻包拿零食、被全班孤立一年、被班上的人“无缘无故”撞倒书、被其他班的男女生“莫名其妙”地围观嗤笑、被以为是最好朋友一脸无奈有苦衷的劝说“你知道我也不能做什么，忍忍吧”、被奇怪的眼神逼出教室抵在柱子下面哭到不成人形、被一落千丈的成绩刺激得想转学或者不活了。。。
站在教室的外面，明明是艳阳天，心里是一片又一片的寒冷，我紧紧地抱着肩膀，尽量若无其事；看着电脑里那些不堪入目的文字，看着自己姓名的缩写被人极尽讽刺侮辱之能事，我的脸白得瘆人，打在鼠标上的手冷得像冰一样；躲在学校最隐蔽的花园里，自己抱着自己哭到快没气，等到寝室熄灯，再抹干眼泪，默默的走回寝室假装什么都没发生。。。
站在高高的天台上，想跳却被人扯了回来；一个人在家里对着镜子轻轻地割脉，怕痛没割断；躲在被子里把水果刀竖在自己的腹部上，犹豫好久，舍不得父母，舍不得自己，懦弱的放下了刀。
熬过那样一段灰暗的时光，所有人对我说，你真坚强，我真佩服你。我能说什么?摆摆手说你们那时候都还小嘛，自己不在意了，已成往事，不要再提？我那么小心眼的一个人，那么久以前的事情，我可以记到现在，我怎么可能不在意？把我逼到绝路，跌跌撞撞得在只有路灯的小道上一个人边哭边走的人，你们的无心之举给我带来多大的伤害？我变得神经质，我怀疑身边每一个人都在对我指指点点，我每天都会把自己弄到要疯掉。在我的脑子里，那些笑声、说话声都是关于我的议论，我觉得自己赤身裸体的行走在每个人面前。我没有办法去相信谁，我如同惊弓之鸟一般，唯恐自己的任何举动带来灾难性毁灭性的后果。我怕，我真的怕，我怕自己有一天真的被人扒掉全身的衣服，就为了证明你们那些所谓的谈资。自尊、信心、骄傲就是在那个时候，被全部踩碎，狠狠地碾压过之后，我自己都捡不起来重新拼凑，我就像是一个破布娃娃，外表乱七八糟，内心破碎不堪。
我想过要宽恕，但是，我没有办法不去想那些时光里自己的残影。我时常会记起，天台上飒飒作响的风声，柱子顶上的屋檐滴落水滴的声音，花园里遍布的虫鸣声、泥土味，空旷的操场上的走路声，这些背景里我的样子，一个人默默行走的样子，一个人面无表情的样子，一个人拒绝整个世界的样子。没有人知道，我心里有多么压抑，有多么恐惧，我什么都不能说，因为没有人会在意，说出来只会被人当做一个故事、甚至是一出闹剧。我唯有向着不断坚强的方向去努力，死不了，就好好活着，尽管你们的眼神伤人，尽管你们的言语过分，除了忍受，我不知道该怎么让它的伤害降到最低。
所以之后我才会那么害怕孤独，可是，在经历过极端的孤独之后，我又恐惧别人的陪伴。之前六年多的纠葛换回的是她轻飘飘的一句“我没有强迫你去做这些啊，是你自愿为我做的不是吗？”我真的怕了，什么真心付出，都是狗屁，我是犯贱去为她做了那么多，我是有病才在我最悲伤无助的时候照顾她的情绪。我心心念念离开她，这个愿望终于在接到录取通知书的时候得到了实现，我和她终于变成只有电话才能联系的好朋友，我的心里充斥着隐秘的喜悦。
进入大学之后，我发现自己已经没有力气去维系一段友情，我已经不再相信，这个世界，还有一份属于我的感情。我情愿自由的活，一个人，来回在宿舍与教室之间，尽管有的时候会泪流满面，我不再去想，我真正需要的是什么。我放任自己在这个世界里沉沦，自以为是的挥霍自己的青春。
