只是想随便找个可以说话的地方~
我现在很快乐，非常快乐，以至于这么晚了居然还睡不着，还在精神不错的写着英语作文。不想再产生什么自厌的情绪，我已经没办法再去改变什么。不想再分清什么是对什么是错，我觉得这是对的，好，去做，不考虑后果。
我知道很多人都关心我，否则不会时时管着我束缚我，但是，我也会郁闷也会想要挣脱。不管怎么样，你们始终支持我，站在我身边，我很开心，这样就好。我可以选择遗忘之间的某些不愉快，我知道你们总是对的。
我很懒，不会做家务，不会操持自己。有的时候会想，怎么样可以让更多的人来喜欢自己，我会不停的伪装自己。伪装失败之后毫不忍受的哭，脆弱的惹人讨厌，好在我还不至于矫情的到处发状态留言说自己难过。我不知道这是不是就叫做成熟，是或不是早就没有什么意义，一直以来，我都是以所谓成熟的姿态出现在你们面前。父母从来都是觉得我可笑又可悲，因为我根本就不是外表看起来那样子，我幼稚、天真、傻、不够城府世故。这些，你们不知道，我也不会让以后生命中出现的人们知道，我是这样一个其实支离破碎的女孩。
其实我真的一无是处，我不想承认不愿意承认，但是没办法，这些都掩饰不了，我一无是处。看着同龄人的笑颜，我常常会觉得自己很老了，但是，我又确实什么都不懂，不懂人情世故，渴望被保护，希冀一份爱情。现实是，我连友情都得不到，准确的来说，是没有完全得到过。我付出，一直付出，但是回报稀少得可怜，我口口声声说着不要回报，但其实，我有多在乎一个微笑、拥抱、亲吻，只有自己知道。站在旁观者的角度去看待，你们都明白，什么都清楚，我有觉得自己像一个白痴，在看破你们的想法之后，不知道如何回应，不知道该怎么抗争。我是如此胆小怕事。
我已经不再清澈，不记得从什么时候开始，眼神不再清澈，思想不再清澈，我知道了很多丑恶的东西，了解了很多阴暗的一面。我时常在一些卑微到腐朽的情绪里沉沦，我就是一个喜欢闹情绪只会任性已经无可救药的孩子，胡思乱想，想入非非。对，虽然我已经成年，早就成年，但是，我不得不承认，身边所有人也都认为，我只是个孩子。
我渴望成功，但是欲望又不够强烈，我想出国，我想开始一段全新的生活。努力优秀，只是因为我让自己开心，不为任何人。我脑子里的知识是如此贫乏，我不努力、不求上进、几乎是颓靡的生活着、虚度每一天、浪费自己的青春，我知道自己有些迷失自我，但是无力自拔、有心无力、不愿改变。这样安逸的生活最容易消磨人的斗志，所以我才会去做些古怪让人难以理解的事情，我希望激发出内心深处仅存的一点点斗志，我希望找到高考之前的自己，痛苦但是有梦想的活着。
现在的我，压根儿就是一彻头彻尾的伪善的人，逃课，上网，迷韩剧，逛淘宝。室友怎么说我的。。。我不愿意努力，我努力之后的收获总之有一点点，我真的 不想再努力。可是我同样很清楚其实我连叫苦叫累的资格都没有所以，我不能再这样消沉下去，我没有忘记过自己当初的誓言。
这篇就到这吧。。。我写不下去了
