我真的很想哭，真的很难过，真的不知道该怎么继续我的所谓梦想。
我真的无所谓自己有没有男朋友，我也无所谓自己到底漂不漂亮，我更无所谓你们心里的念头究竟是怎样。我只是，我只是想过我的小日子，过我安安静静、充满幻想的小日子，为什么，连这也不可以？我为什么要知道那么多我不想知道的事情？我为什么要承担你们或喜或悲的感情？我为什么要站在一个你们眼中旁观者的角度去面对一个其实我自己都手足无措的情况？
刚刚听了友情柠檬茶，所以先卡住一下，说说我现在的感受。
我在那所高中A呆了三年，遭受校园冷暴力三年，忍受一些莫名其妙的事情三年，终于毕业，离开了那个我心心念念都要逃离的地方。我不知道自己对A到底是什么样的感受，但很显然，我没有爱过。不是没有玩的很好的朋友，不是没有特别喜爱的老师，不是没有怀念过的记忆，但是我也很肯定，那些美好的东西，与A无关。我真的很抱歉，让这样一所百年名校因为我的情感而变得面目可憎起来，至少在我的心中。我愤恨的，只不过是那些男孩，粗鄙的言行和不堪的指责，本身其实与A无关。但是，在我最黑暗绝望的时候，我唯一能做的，不过是在A里彷徨游离，找一处安静之所，寻一条偏僻小道，沉默克制地流泪或者是声嘶力竭地大哭。那不是矫情，我很清楚，在旁观者的眼中，我太懦弱，太不经风雨，这样的小打小闹有什么好悲伤的。那是因为你们没有经历过。你们永远不会明白孤立无援的感觉，你们永远不会明白自言自语的滋味，你们永远不会明白脑子里一片血腥时的畏惧，你们永远不会明白仿佛赤身裸体的走在大街上的恐怖，你们永远不会明白低头承受指指点点的痛苦，你们永远都不会明白。可是，我16岁的时候，明白了，怀揣着被践踏过的自尊，小心的在A里生活；18岁的时候，逃离了那个是非之地，带着满心的破碎与决绝，头也不回的离开了那个城市。我想死，可是我没死，我很安静的接受了这一切，什么都没说，什么都没反抗，即使我觉得，我已经疯了。我无数次怀疑自己有抑郁症，我看到自己流血我会很开心，我看到其他人痛苦我会很痛快，我甚至常常在脑子里描绘一幅血肉横飞的画面然后兴奋不已。那个时候的我，脸色苍白而病态，身体似乎是一个空壳一般，装满了棉花，走路都轻飘飘的。
好吧，关于A就此打止，我没有力气再带着这些没有消退的恨意写下去。友情柠檬茶，就像导火线一样，引爆了我身上敏感脆弱的神经，那些从没有被遗忘过的阴暗情绪，再度被全部激发出来。我好累，真的好累，那些极端的情绪，什么时候可以稀释了，什么时候再提笔好了。
我是不是真的很神经质？所以，无论做什么都失败。我现在真的没有心思再继续写什么，整理好我自己的心绪再发文吧。
