总觉得——
眼皮跳了一个星期，是一定会出点什么事情的。现在它不跳了。
累了吧。
许巍唱：我只有两天，我从没有把握。一天用来出生，一天用来死亡。
5月8日。5月9日。
接下来是5月10日。5月11日。5月12日……一天一天又一天。
终将遗忘。
佛教里的《遗教经》中有句话：“世皆无常，会必有离。勿怀忧也，世相如是。”
简化为四个字是：
会者定离。
突然会有这样的感受。生活不会给每个人预告。任何形式的必然都是突如其来。
如同一场暴雨。
雨过后，你被淋成落汤鸡——一如昨晚天桥上的我。当脚步抵达天桥的中央时，下雨了。
凉风与雨点砸在脸上，打进眼睛里。又涩又疼。
我想我的眼睛肯定红了。
谁让北京的空气质量这么差呢。连雨水里都夹杂着灰尘。
一路的免费淋浴，满脸的雨水，简直跟哭了没什么分别。下了天桥，雨又戛然而止。
一部分地面甚至没有湿透。我摸了摸脸，才知道雨是的确下了啊。
我将装有笨蛋的鱼缸摆在了桌子上。（笨蛋是我乌龟的名字）
将台灯柔和的光线打在水面上。
这是仅存的温馨了。我感觉它成了我儿子。
养了三个月。对，是三个月，不是三年。
它会在某一天离开鱼缸跑走么？
它会在某一天死去么？
今天去街上。买了一块钱的面包虫。买了一块钱的活的河虾。
捏起一条面包虫，扔在鱼缸里。黄白相间的虫在水里扭来扭去。被迅速吃掉。
抓住一只河虾，扔在鱼缸里。虾四处奔跑。水变得浑浊起来。最终被咬住，吃掉。
对了。我在前天买了一个玻璃鱼缸，有四个饭盒那么大。有三个饭盒那么高。
当我做完这一切之后。
我觉得我还真是寂寞呐。
当一个下午的于大街上四处寻找线索。5个小时的步行和站立。腿脚时酸时软。
此刻的我坐在宿舍的桌子前。听着《暖暖》，时而打字，时而注视一下位于我视线左方的笨蛋。时而呼一口气。
《暖暖》，真是一首悲伤的歌。
“ 细腻的喜欢/ 毛毯般的厚重感/ 晒过太阳熟悉的安全感/ 你说的我都会相信/ 因为我完全的信任你 ”
靠，这歌词真是太悲伤了。
我觉得这篇烂文随时可以结束。
但又似乎永远不想画上句点。
文字仿佛有了执着的意念，不停止，指尖跳跃，思维以时间的速度奔跑。
它没有任何的章法，一如现在写文章的我的心境，我不知我想说什么，不知我要什么。
一整天的阴霾天气。1毫米降雨。
其实，今天下午在大街上有收获。
一对男女当街吵架了，女人用悲伤而愤怒的声音喊：“为什么她昨天还睡在你那里？”
1分钟后，女人追着男人狂奔。男人消失了。女人进了她的蓝色的轿车。
随后她打电话叫来了一辆110，出了蓝色轿车，进入了110的车。
我看到她自己的轿车连车窗都没关。从车外可以看到，位于驾驶座上的，红色的钱包。
于是我等在一旁，怕有人把钱包拿走。
2分钟后，110的车回来了。女人一脸焦急的下来。看着我在替她守着，松了一口气。
她是个有故事的人。
我不知我为什么要说这些。因为我也不知我想说什么。
我想说明天上午我要去动漫展，却不失抱着看动漫展的心态去的。
我想说明天下午我约了那个女人聊聊她的故事。
我想说明天晚上我还会再喂给笨蛋吃一条面包虫，吃一只虾。
我想说我还会给乌龟换水。
我想说我依然会很早睡觉。然后很早起床。然后出门。
但这些又能意味着什么呢？生活的意义是什么呢。
我想把这篇文章写得特别特别的又臭又长。让所有人都没兴趣看下去。
但这就是生活么？
哪怕发生了这样或那样的事情，生活依然没有任何改变。但却必须接受着什么。
张着嘴，总想喊出点什么，犹犹豫豫，咽下去。
如同打字的时候，打入一个词后，再删除。不知要说点什么。
不知要说点什么的最为直接的后果是不知要听些什么。
我什么都不想听。
还是飘飘荡荡。
不知道要怎么说。还是结束吧。
5.8&9
一篇文字垃圾……就这一次吧……
我只有两天，我从没有把握。
一天用来路过，
另一天还是路过。
一天用来相濡以沫，
另一天用来相忘于江湖。
