【她只是一个着装妖孽却朴素的女子。】
黑丝袜。超短裙。高跟鞋。黑色抹胸
暧昧的游走在大街。手里抚慰着冰欺凌。即使冬季。即使黑夜
迈着令人费解的步子。一步步漫无目的的行走着
没有方向是可怕的。我还是欣然的微笑着。露出那迷人的笑脸
用看似勾引男人的眼神。静看着街上每一个过往的行人
其实我并不喜欢他们。只是喜欢感受陌生人的气息
并且我不是一个满身烟草味道的女子。我也没有把我的命规划为下贱
我厌倦那个灯红酒绿的世界。只是我不想把我自己包裹成不会说话的洋娃娃
那些妖精般的生活轨迹只是一种自我保护的假象而已。
【她有消瘦的身躯。不曾发病的抗体素】
很少以米饭为主进食。不善喝碳酸饮品。用冰水解决口渴。胃痛
喜欢品用刺激胃肠的食物。用酸辣解决温饱问题
很多时候都是还没有把肚子填饱。胃就开始发起抗议
疼痛折磨我的神经很久的时间不愿散去。
我并不把这种折磨当作一种痛苦。时间久了便不以为然
在胃稍作缓和的时候。我再次把目光放在甜到悲哀的棒棒糖上
甜品用于零食。时而用于填充饥饿的肚子。
大部分时间我的食物针都会指向此类食质上
而我的身体除了胃病的发作。没有其他症状
【苍白的面容不安的睡眠。】
我的皮肤从来不加以保护。除了演出的时间外我的脸上从来不使用
胭脂
我的肤色属于白色种。沧桑的白。很凄美
有的时间里妈妈会把我强拽到医院。用疯狂的口吻向医生吼道
我的女儿是否有潜伏病状。
其实我很高兴可以被人这样担心着。也只是除了妈妈别人无法给予的
我只是睡眠差了点。其他都很正常。
还有我的黑眼袋很是明显。熬夜的成就感或许就在这里体现的淋漓尽致
我想为了我的家人为了我更明媚的容颜。我应该早睡早起
【周转在网络用文字摧毁世界】
我能用大段大段的文字讲述我想表达的一切。
只是我的语言表达能力显出了明显的下降。我不再擅长与人沟通
我把自己封锁在自己的世界里。与外界格格不入
面对身边的人我没有心情。我只是妖艳疯狂的女子。不憎恨世界哀愁
没有文字可絮的时候。我可以把我身边人的名字列成表单发布出去
向人炫耀我生活在暖暖的朋友圈里。
更多的时间里。我把文字敲击出来。然后删除。就这样反复操作着
不厌其烦
【找不到方向。我便落荒而逃】
爱情我始终理解不透。幸福我也从不奢望不劳而获
很多时间里差点就对一个男人死心塌地。最终我还是说服了自己
退出了这个不美的漩涡。
其实有的时候我有点小小的替自己骄傲。我可以把一段很美的爱情很轻易的就丢下
我可以对一个男人动心。然后给我一天的时间我就可以忘记发生过的事情
有时讨厌自己的没心没肺。甚至会藐视自己的冷血无情
有时也喜欢这样的我。不会难过。不会计较付出与所得
【别试图了解这样的我】
我不喜欢被别人评论。我只是想把真实的我展示于众。
我不美。不冷。不傲。我只是一个5月出生的平凡精灵。
我可以安静的不说话。我会心血来潮的唠叨不停
就是这样性格倔烈的女子。没有能把她读懂
——俏自序。日期 05/04/2009
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