发表于2009年03月05日 22:47
零九年、首次自述婀娜多姿及生活姿态
这样很好、供你们了解、也可以使你们不用花更多的时间来关注我
㈠
我是生性懒散自傲的女子、或者换个视角来说、我是一个自私的人、
只按照自己的嗜好生活、放纵自己不好的习惯：
比如不按时进食、不会有很好的睡眠、会对身边的朋友肆意的伤害、
以酸辣浸入主食的营养、甚至不定时的胃病也不欲理会、
沉溺在网络和对虚无的对抗、神情困顿、装束散懒
有很多时候过份情绪化、所以显得把一切置之度外、但对客观的人和事没有太多争辩、
不理会与其说是大度、不如说在一部份时间里、我对这些并无兴趣、
我冷淡除自己关心和重视之外的一切感情和注视、不会轻易付出、却喜欢享受
我选择文字、我喜欢它能让我发泄的方式逃避某种现实和情感、
从深夜到凌晨、从生到死、又从死到生、但因为是喜欢、所以容易沦陷
不知晓什么时候可以停下来、更不知道除了写字、以什么生存
我的快乐只是细微的感受、喜欢单纯的生活、自由的空间、做喜欢的事情、定居喜欢的城府
最好还能遇到喜欢的节气、喜欢的男人和女人、任何事情、只要心甘情愿、总是能够变得简单、
不会有任何复杂的借口和理由、这是我信奉的生活原则
㈡
我觉得朋友应该是需要划分的、并且根据这种需要彼此采取合适的方式、
比如有些朋友专门用来聊天、你就不要去向他借钱、有些朋友只可以一起做爱、
你就把灵魂和身体的距离划分得干净、容易伤害别人和自己的、总是对距离的边缘模糊不清的人
适于朋友的见解各自不依、而我并没有更多的语言去解释朋友的概念、
我也并没有很多的朋友在台前幕后为我生存、只是在适当的时间为我祈祷、祝福罢了
㈢
灵魂的表达没有听觉、那是我的文字、
X说我的文字里阴郁的东西已经要把人摧垮、所以他不再看我写的任何东西
X说我的文字里流露出一种特有的韵寓、因此他每时每刻不停的观察我文字的动态
无数的说法架于在我的字里行间、我并不绝望不庆幸、耐看讨厌对于我来说都是种可观
只是我不赞同把我的文字带去你的文章中、欣赏也可、读懂了便是你的一种美、
我不喜欢把我的文字与某个人某件事联系在一起、我只是笼统的阐述一些用意
也有些若即若离的人来用她们的观念给我的文字一种诠释、夹杂一些她们对生活的感观、
从而在我的语言里找到一些不附和她们理念的事实、我并不觉得有什么不真实
可以说我们的生活姿态以及方式不在同一个起跑线、你走你的寻常路、我继续前往我的不胜领域、
我们之间不存在直接矛盾、别用你的生活观否决我文字的不现实、我依旧不觉得可取
㈣
今年的春天阴冷持续很长的时间、在某些时候几乎足够让人丧失对生活的美好希望
而一场雪加雨的天气似乎唤醒了人对生存的适应力、至少我喜欢这样的天气、潮湿且不失阳光
视觉总依赖着光线而存在、可是我、便悄然透过那些光
悲伤应该表现得像一种只属于它自己的状态、并不参杂在气节和情绪中
一个曾经历繁琐的人、会清闲的抬头仰望、却终于能够无言语、
好像在追寻着什么、可又知道一切都是成空、就是那样的一种暧昧、很荒凉、
淡出、从黑暗和寒冷中淡出、从喧嚣和空洞中淡出、想停息下来不管是不是暂时
我想、我们可以有一生的时间去回味那些美丽和温情的瞬间
㈤
害怕分开的那些人打来电话、告诉她他依然想和她在一起
她始终不情愿放开自己的感情观、直到自己不相信爱情、
只是无法放弃对自己的珍惜、内心深处的情绪、总是需要一个人来读懂
X说最大的愿望、如果有很多钱、要把我宠成一个不会吃惊的女孩
那一年、玫瑰一天天在我的视线中枯萎、体会到无常
他真的把我宠成一个不会吃惊的女孩、从此对玫瑰失去一切奢望
没有什么东西是不可代替的、除了时间、在时间里面玫瑰和心的苍老都是无可挽回的
我想我应该和每个人一样、还有许久的时光去和不同的人打情骂俏、分离直到老去
如果他能给我带来爱情、那么我的心情会受到他控制也说一定
只是我能控制你、你要清楚这件事情、我能控制全部
关于爱情无愧是一种人给自己的一种生活点缀、我只适合那个旁观者的位置
二十岁以后会随意地喜欢别人、但不会爱
㈥
他们是她的天堂、从来都是
一直我都觉得我是个孤僻的人、很少和别人沟通、便很早就开始老去、
也不相信别人、平淡寂静、安于这种现状
我感觉他们是种依赖、即使他们用的是一种完全不用表达的平淡的方式
他们给予我那种不慌不忙的关怀、我可以无止境的享用、不用担心别离
对每一个瞬间、温暖的、寒冷的、富有的、贫乏的、他们都可以同我一起度过、给我最真的安慰
这也是我一直都需求的、不属于虚情假意的那一份、
我们是为了一个又一个美丽的瞬间和彼此共存而活、所以即使
每一天都有可能死去、也不足以恐慌
不要为我担心、一直我都是坚强而顽固、
我想这真的很不容易、我不喜欢他们、我已丧失思想、只有对他们的爱
我们相爱、过一辈子、亲爱的老婆婆老公公——仁父仁母
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面对二十二天后的我的生辰、祝自己不恋爱、
尾声：
01/042009 21：54日期 更新
