发表于2008年12月28日 18:09
过去式。关于08末——
起床,还有五分钟十五点整.
洗头,洗脸,刷牙,换上衣服,吹干头发,被子懒得叠,铺上床上
是的,喜欢把自己打扮起来,却整日的躲在家里,不见阳光
打开电脑,刺眼,登陆QQ,打开空间
又看见她的文字,她的生活
又是关于那个男人,我喜欢叫她婊子,她也并不厌倦
我的心.从来都只为自己停留.她说
可是,婊子也有情
性感低胸服装,黑色装饰短裙,红色高跟靴子,浓妆艳抹
在闪灯下妖娆自取
都说她是一朵残败的窑栗花.
我说,她是未完成开放的狗尾巴花
扭转在那些狗男人的身体间,你看她多作贱
我却把那个无知的女人骂的狗血喷头
吗的炮仗,你个臭娘们,你懂什么
是的,你究竟懂得什么呢,你是个佼佼者,她的心,她的情
你永远是个猜疑
是的,小婊子,我开始崇拜你的生活了
不是因为男人,不是因为金钱,不是因为利益
只是那种妖孽般的生存方式
我不想别人把我看的多么清高了,我也确实不清高
我只是个在爱情里出卖自尊的小丑
比起你,我想我更下贱
我的生活针已经跟随你了,只是我无法出卖我的身体
可我现在也确实不愿意出卖我的灵魂了
有的时候,死心是一种状态,一种可以忽略全世界的状态
犹如现在的我
我从来都不是个安分的女人,从开始到现在
以前不是,现在不是,以后也都不会是
爱我吗,难道爱我不该爱我的一切吗
爱我的放纵,爱我的任性,爱我的无情,爱我的一切
难道不应该吗
有人说我不会哭,我不会哭吗,只是我不曾在世俗人面前哭而已
又有人说我笑起来好看,可谁都知道的事,真正的我,并不爱笑
我,更多的表情是没有表情
还是喜欢一个人的生活,一个人的晚餐,还是一个人上网
喜欢而已,但并不爱
面包,咖啡,是我每天的夜宵
我知道没有营养,可我实在想不出自己想吃什么,而自己也不会做什么
偶尔到外边的餐厅,享受别人异样的眼光,别人眼里,我就个变态
我是这么想的
所以我喜欢在家,喜欢一个人,尽管心里多想别人可以在意自己多一点
仅仅是在意,可别是太在意
这样我会厌烦,讨厌
嘴上说喜欢的,但并不代表我是真的喜欢的
更何况和我说是爱的呢,说了你根本不明白我
其实是根本的就不明白,我也不稀罕了
一直,我一直都在自己安慰自己,告诉自己这一切都会过去
总这么想,也总这么痛苦着
因为我根本就不知道这一切什么时候才能过去
这样的日子又什么时候是个头,亦或许我的一生就这样了
我开始冷静,让自己在极度冷静的状态下去接受这一切
其实,我什么都不想接受
不喜欢,但必须这么做
刹那间,我如此狼狈
我失去能力,再为别人奋不顾身
我也只能生活在自己的领域了
闭上眼天就是黑了,睁开眼阳光就照进房间了
