谨以此文祭奠我消逝的爱情

  
       我叫梅，他叫文，一个老套的爱情故事，已经消逝的爱情故事。
  
     初初相识的时候，文还没有踏进北邮的校门，我们相识于网络，一个简单的网络游戏——连连看。那时候，他刚刚确定考上了北邮的研究生，而我在距离他几百公里外的山东工作。工作悠闲的我和刚考上研究生等着入学的他，我们都有着大把的时间，于是在连连看的世界里相识，渐渐熟悉，每天一起游戏，有了朦胧的好感，彼此的依恋越来越重。直到有一天，文要看看我的照片，我开玩笑的说，你说说为什么，说得打动我，就给你看。他憋了很久，我以为他不会说出什么来了，结果没有想到，他发过来几十个“为了”，让我无法回绝他的要求，给了他我的照片。他后来的QQ日志告诉我，那是把他憋到极限的几十个“为了”，发了那几十个“为了”，他看见了他生命中的天使。我和文的感情，或许也是由那一刻真正的开始。2007年的9月，文踏进了北邮的大门，也是在那个月，在北邮的校园，我们第一次见到了现实中的彼此，开始了在彼此人生中两年多的感情纠葛。每段恋情的开始总是很美好，我们开始的那天，文拿着一大束鲜花——百合，在北邮门口等我，看到我的时候，很俏皮的冲我眨眨眼睛，很可爱。
  
     其实，开始的时候，我就知道我和文可能不能在一起，因为，我们的各种条件相差不少。既然知道这些，为什么我还答应见面？我也不知道。若我们从未见过，那么我们可能只是网络上彼此倾诉彼此依靠的好朋友，可是我们见了。见的十分不理智，短短的两天我们过得很快乐，也可能正是这样的快乐，让我们难以割舍彼此吧。在我们的世界里，他是我的笨笨，我是他的宝宝，我们有快乐，有争执。感情以网络开始的异地相恋，两个人的条件又有很大的差距，这些是不是就注定了我们的感情不会有结局？
  
     文对我很好，开始的时候，我却不敢付出全部，因为我知道我和他的差距，这样的差距让我不会被他的家人接受的。他不明白我为什么想事情总是往坏处想，我不明白他为什么那么乐观，我抗拒着，希望我和他就那样结束，在彼此伤害还比较少的时候。文真的是爱我吧，为了挽回我，坐了整晚的车来到我家，却被我很决绝的打发走了。那时候，我的心也在滴血，可是我不想受伤，也不想他受伤，我做了这一生对他做的最残忍的事情。我只想赶紧赶走他，文在我旁边哭泣，我装作无动于衷，我想他恨我，忘记我。他回北京了，我的心却时刻不能平静，我是在乎他的，我不应该那样对他。那次以后，我们竟然还像之前一样的来往，每天在网络和短信的世界里相守。他很痛苦，我知道。我很难受，因为我不得不那样对待他让他死心，却不知道他是否明白我的心意。我对他的不舍与愧疚，他对我的不舍，让我们就这样牵着彼此的心。我们都知道这样下去不是办法却还是继续往来着。终于有一天，文打电话告诉我说，我们分手吧。那一刻，我所有的伪装都不能继续下去了，我哭得昏天黑地，那时候，我才真的明白自己的心，我不能失去他。当天我就坐着车去了北京，文到车站来接我，见到彼此的时候，我们紧紧相拥，我又看见了文眼中的泪。
  
     我是水瓶，文是天蝎，两个星座完全不同的特质，让我们在生活中有很大的差异。我喜欢自由自在，他喜欢事事管教。恋爱真的不是一件简单的事情，我们不停的争吵，也在不断的争吵过程中渐渐默契了很多。我们大概每个月见面3、4天，见面的日子是我们最最快乐的时光，不管见面以前有什么样的不愉快，只要见了，我们就会忘记所有的不快，甜蜜的在一起。就这样，2008年过去了，他已经是研二了。
  
     研二的寒假，他回家，告诉了家人我们的事情，那时候，他家人反对。反对是意料中的事情，但是我们都很难过。不过，他没有放弃，他告诉我，他会说服家人，他会和我在一起。其实，我的心里是明白的，那很困难。文是一个很听家人话的孩子。我知道，那样的说服对他来说很困难。要强的我却并不怎么领他的情，我生气，因为我们认识的时候，我对自己的状况就没有任何的隐瞒，文是完全知情的。这是我第一次明确的知道他的家人是反对的。
  
     2009年元旦，妈妈生病了，那段时间，我和文的关系也很微妙，因为家人的反对、我们性格的差异，让我和文对彼此都有了一定的隔阂。可是妈妈病了，我很害怕，第一时间给文打了电话。文安慰我，告诉我我有他，告诉我一切都会好的。我和妈妈去北京看病，妈妈第一次见到了文。文向妈妈保证会好好对我，会让他的家人同意我们的事情。我的文啊，谢谢你给了我那许多的支持和爱。从北京回来没有多久，文让我抽时间和他一起回趟家，见见他的家人，那是09年的3月。我很开心，也很忐忑，怕他的家人不喜欢我。妈妈也病着，我就说等等妈妈好些的时候再去。其实，最重要的是，我怕，我没有信心见他的家人。
  
     文的妈妈拿着我们的八字去算命了，告诉文说，我和他不合适，叫文不要再联系了。文告诉了我算命的事情，却没有说别的。两个相爱的年轻人，会相信家人算命的结果么？文一直希望我尽快到北京去，但我一直在犹豫，文那时候已经去实习了，每个月只有不到3000块钱，我要是去了，我们得租房子，我得找工作。妈妈生病已经花掉了不少的钱。经济是我们的瓶颈，我一直以各种理由，没有去。文告诉我，没有和他回家，没有去北京，是他最恨我的事情。
  
     09年5月，端午节，因为有假期，文来我们家了，算是正式的见我的家长吧。我很希望他来的时候，能和我的妈妈说说，带着我去北京。可是没有。挺失望的。7月，有一天，我打文的电话，一直占线，两个多小时，我很奇怪，在我的追问下，文告诉了我，他喜欢别人了。我崩溃了。噩梦般的生活由此开始。直到现在我都不敢回忆那段时光。那个女孩是他的家人介绍的，相亲对象，家庭条件很好，我就称她是A吧。文的家人对于A寄予了高度的关注，希望文能和A有结果。我很生气，真的，怎么可以这样对我，让我最后一个才知道，文已经背叛我的事情？
  
     我去北京，我恳求文，不要和A来往，文答应了。事实却不是那样，他继续和A交往着，因为A对他不错，家庭也好，看样子什么都比我好很多。我的心，就这样被他无情的撕碎了。他告诉我，不会和A怎么样的，会尽快分手。我回到自己的家，每天在煎熬中度日，文说不再联系，却又一次被我发现了。我给A发了邮件，告诉了她我和文的事情。文知道以后很生气。告诉我说要和我分手，我恳求他，不停地恳求他。我真的很爱这个男人，如果不是爱，我怎么可能容忍这样的事情。文和我说，这不像你，你不是这样的人，想想你对我狠的时候吧。我又去了北京，只是为了去见见他，告诉他，我还是很爱他。那次从北京回家，我开始不吃不喝，他不接我的电话，不理我。我真的是不想活着了。不吃不喝，不睡觉。妈妈看不下去了，给文打了电话，质问他怎么能这样对待我，并让文的妈妈给我们电话，说说这个事情。文的妈妈打电话了，说他们不合适，赶紧分手就行了，有什么好说的。我妈妈很生气，说，既然你们不同意，干什么让他来我们家，我是怎么对待你的儿子的，你儿子又是和我保证的。你们家人怎么能这样做事情？这样的电话必然是以不欢而散告终的。
  
     我和妈妈说，我不甘心，我要去见他。妈妈告诉我，让我去了打文一顿，好好出出气。然后好好的回来，好好的继续生活。我又去了北京。我一路上就想着怎么出气，可是真的见了文，我除了哭泣，除了恳求，竟然，没有别的。我不知道自己是怎么了。我求他，让他再给我们一段时间，再给我们机会。他说家人不同意，他很难。我说我可以不要结果，求你再陪我一段时间，只有我的，陪我一段时间。文和我一起哭泣，他同意了，陪我到他的生日。那个月，只有半个月，我去了北京5次。5次的往返一千公里， 5次去见我心爱的人，却被告知永不可能。我尽量的去恳求，去挽回，日日夜夜的煎熬，就这样7月终于过去了。
  
      文说，我和你只能私下交往，不能再让家人知道。我说好，可以。其实那时候，他还在和A来往。真不知道，那段时间是怎么过来的。我就像扑火的飞蛾，用尽全力，希望在最后的一段时间好好的爱这个男人，即使知道了他和A并不像他自己说的那样单纯，我还是选择继续爱他。就是这样的爱，最终，被冠上的名是无耻的纠缠。
  
     2009的国庆节，我和文一起去了温州、福州和武夷山，去参加他同学的婚礼，以他女朋友的身份，直到回来以后，A才真的和他不再联系。我也为了捍卫自己的爱，付出了太多太多。记得从福州回来，我们一起回了山东，我送文回北京的时候，我在车站哭到不能自持，因为我知道，我和文应该没有多少时间了。他的生日，就是十月。
  
     转眼，他的生日到了。我们却没有按照约定结束，只是我的纠缠么？有了裂痕的爱，时时刻刻让人痛苦。一直不忍放手的，难道只是我么？我和文不仅没有按时分手，在他生日后的那周，我们见面，过的很愉快。然后十一月也见面了，十二月也是。十二月的见面，让我知道了文的家人又给他介绍了B，又是我什么都不知道，又一次可怕的事情要发生在我身上了。这一次，文说，是你要我陪着你的！对呀，是我要让他陪着我的。十二月的见面，既让我知道了B，更让我有了今生都再难以忘怀的伤。永难忘怀。我和他有了不该有的，我希望他能和我一起承担，他却没有，说了很难听的话。然后说一刀两断。真的就一刀两断了。在他的心里，我是个纠缠他的、不顾颜面的女人。而他在我的心里，却还是那个我爱的人。
  
     到今天，我还是很念着他，他仍然是我心里挚爱的那个男人。我努力想从他的生活里走出来，不再去打扰他，我克制着自己，我知道自己没有做好。我掩饰着自己的伤，希望自己能像个正常的人一样生活，可是夜夜的难以入眠，入眠以后的噩梦，梦醒以后的心悸，让我明白可能还要很久才能忘怀。我知道我的爱情已经消逝，我知道自己应该忘却所有的一切，让自己重新开始生活。我却不知道，我究竟什么时候才能忘记，才能开始新的生活。
  
     我的爱，我和文的爱消逝了，我用这篇流水一般的文章纪念。。。
  
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