博客更新的次数越来越少，可能是由于自己越来越忙；可能是这里的生活太平淡，乏善可陈；也有可能只是心情越来越浮躁。
言归正传。
昨天晚上做了一个让人啼笑皆非的梦，梦里回到了八年前的初三。
刚参加完一场平面几何的测验，光荣的考了一个59分，呃，总分是150，不是符合常理是120分。
爸爸亲自给我做思想工作：“你怎么可以考这么低的分数？！就你这样考个P的重点高中？”
我自己心里嘀咕：“我好像大学都已经毕业了啊？现在在中科院最抠门，没有之一，的研究所读博吧？难道读博是事情是我在做梦？”
想到这里，自己突然就醒了过来，发现自己躺在温暖的房间里冷清的床上。
心里却突然有点怅然若失起来。
年少的时候总希望自己快点长大，八年前的自己肯定是羡慕读研读博的生活的。一如现在的自己，却总在怀念当初为三角形全等、因式分解废寝忘食的日子……
好像有点偏题了，这篇文章本意是关于一场又一场的梦的。
那段时间，经常做梦，梦里全是她。
虽然梦里依旧还是她与我，我却不能再称呼为我们。
大四毕业前夕的晚上，我与她站在学校的山上，看着远处被夜晚的城市灯火映红的天边与沉寂苍宇笼罩下山峰妖娆的曲线：“以后的日子里，可能再也不会有这样闲暇的时间与心情，来享受这样惬意的微风与夜色了。”
只是没有想到，也不愿相信，竟然真的一语成谮。
梦里的她，依旧走在我的身边，有一句没一句的聊着天；逗她生气，她会假装生气的过来捶我揪我打我；又去了归元寺，她还是偷偷的睁开眼睛模仿我“教科书版的跪拜动作”；她还是会叫我bear姐姐，我还是会假装一本正经的批评她：姑娘家的，这么粗鲁…
只是这一切的回忆，包括这些梦，都随风而去了。离开的不愿离开的，电影业已散场，还有什么资格与勇气逗留下去？
一切都会好起来，包括我们的梦。
最近一段日子里，梦到过另外一个女孩子。我不知道这代表什么，也不想去知道。
面对她的时候，会有点忐忑；但是不联系亦不会想念；偶尔发发短信，却也不知道该说些什么；没有当初那样炽热的感觉，可能是因为自己早已过了当年那样为一个女生伤心流泪的年龄，但是我亦不愿否认自己的确是在乎这样一种温润如玉的感觉。
但是在乎是一个人的事情，感情却是两个人的事情，现在的自己，却好像丧失了去接触与沟通，以获取好感的能力。
她是那样耀眼的一个女生，自己却是一个可有可无的胖子，可能，在真正动心的感觉面前，我都会丧失自信以及游刃有余的能力。
也许，就像纯情的当年一样，我还是选择默默的注视着她，默默的为她着想，然后默默的看着她与别人过上幸福的生活。即使，即使我曾经非常非常想要和她一起过一辈子…
从梦里回过神来，生活还是如一潭死水，我跃马扬鞭想要去追求，却还是惊不起半点漪涟；现实中的我，还是会去追忆当初即使是考59分被骂得劈头盖脸的日子；暂时也不会忘记曾经说最在乎最了解她的人是我的那个人，但是，我早就该学会一切向前看，我还是会有属于自己的开心与难过，还是要有属于自己的未来。
至少，我还是一个有梦的胖子。
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我们拼命仰望的天堂，其实只是另一个世界的忧伤……
