她说“我不伤心不难过 只是上火”
后来 过了半年... ...
有一天她突然告诉我“这半年来 她心里一直记着一个人 从来没忘记过... ...
我说“是他吗 我就知道你一直没忘记过... ...
她说：
原本我以为我不喜欢他。
记得他第一次给我打电话，那是半夜12点多了，他说他刚从青岛回来. . .
说实话，第一次听他讲话我觉得他油腔滑调不是个好人. . .
可后来，他每天都坚持给我打电话，我们说了好多好多，他跟我保证这个保证那个，我发现他是那么的真诚，我慢慢的被感动了，我们交往了. . .
他高兴得像个孩子一样，他把我们的未来都规划好了，他未来的每个小小的细节都有我的参与. . .
他让从来都不相信爱情的我第一次对爱情充满了憧憬. . .
我们没有跟别的情侣一样每时每刻都在一起. . .
甚至我们的第一次见面都是匆匆忙忙的，又是半夜12点多，第一句你好，第一次握着我的手，第一次送我回家. . .
我甚至没有好好地看清楚这个男人. . .
之后，我们每天都要打好多电话，总有那么多说不完的话. . .
直到有一天我们分开了. . .
可是直到现在我都不明白我们当初为什么要分开，我不明白，我总是不想认输，可是我才发现我已经输了. . .
我甚至没有来的及叫过一句亲爱的，我更没有发现我早已经爱上了这个男人. . .
再后来，只是因为他曾说过的一句话，我换工作了. . .
我去了王台，我怎么也想不到这是我所有决定中最荒唐、最糊涂的一个决定. . .
在那里呆了两个月，这两个月却是我生命里最痛苦的两个月，它让我感觉比两年还要长. . .
他一天比一天的讨厌我，可是，他从来都不知道我为他曾哭过多少次. . .
第一次；
他告诉我，他宁可多转路也不想再走这条路见到我. . .
挂了电话，我哭了然后笑了然后又哭了又笑了最后又哭了. . .
我觉得自己好奇怪，亲爱的说从没见过我这样哭过. . .
第二次；
我给他打电话，他没接只给我回了个信息说他在开车，我问他要去哪啊，他回了一句去青岛在路上...
因为，我不会忘了以前不管你有多忙或者开车有多累总忘不了给我打电话，更何况只是接一个电话...
大脑清楚的告诉我打过去问清楚. . .
接通了：
我说“你在哪啊 ”
他说“我在开车去青岛”
我说“你旁边是不是有女的”
他说“没有 ”
我说“没有什么”
他说“女的”
我说“你敢不敢说你旁边没有女的”
他说“没有”
我说“
让你完整的说出来”
他说“等会...”
（其实他去了洗手间）
他说“跟你说实话吧 我现在在青岛跟一个女的在一块”
我说“谁吗”
他说“你不认识”
我说“我想知道”
他说“...雪雪”
我说“奥...”
我说“我不愿意让你跟她在一块 你回来吧“
他说“你让我进去吧...“
我说“不准挂电话 我真喜欢你 我真愿意跟你说话 我不愿意让你跟她在一起”
（那天晚上我说了很多很多遍）
你说“就一个小时 等会给你回电话”
. . . . . .
电话还没挂断，眼泪就啪啦啪啦的往桌子上掉. . .
从那一刻起，我深刻的理解了什么叫你抱着别的女人入睡. . .
可是他却说“没有人会伤害你，你也不会让任何人伤害你，你永远都不会受到什么伤害. . .
然后，我什么都没说...
第三次；
梅花（台风）来的前一天。
我给他打电话，他的态度很不好，话说的很难听，没等我说完就把电话挂了. . .
然后，不接我的电话. . .
那天我就蹲在雨中哭了好久好久. . .
我觉得，哭得累了就不会再哭了；哭得多了泪就干了. . .
我的心也彻彻底底的伤透了. . .
那天，突然想妈妈了，想回家了。
这两个月是我最痛苦最不想去触及的。
其实我一直想告诉你“我也会哭，只是从来不在你面前哭而已。
从王台走的那天我心里很难受，可是却说不出是什么感觉，我发誓再也不跟你联系了. . .
你告诉我，你给不了我幸福，可你为什么不早说；后来我也告诉自己你不是那个会让我幸福的人。
终于我真的下了很大很大的决心. . .
回来之后我在努力的改变着，我学着让自己变得更开朗更坚强. . .
我把电话号也换了，我不想再跟任何人联系，我不想再这么堕落下去。
我又上班了，可是职业还是没有换；我把电话号换了，可是电话还是没有换；我的生活模式换了，可是习惯还是没有换；我身边接触的朋友换了，可是心里记着的那个人还是没有换. . .
直到有一天我还是想你了，想听听你的声音了，想跟你说说话了. . .
我又播了那个就算删了几百遍都不会忘记的电话号码. . .
电话通了，你的声音还是没有变，只是我觉得语气变了，我小心的说着每句话，感觉着你是不是还在介意，你说. . .其实我已经哭了，我把电话挂了哇哇的哭，我感觉自己傻得像个孩子. . .
再后来的一天，我在做着顾客，他打电话说要来找我，我感觉自己的手都在颤，我感觉真的很高兴。
他来了，感觉他比以前变得幸福了，在我看来只有这一个词可以表达他给我的感觉；他坐在我最常坐的那个椅子上，拿着我最喜欢用的那把小梳子. . .
他让我觉得我的离开是对的，至少以后他都不会再为了不想见到我多转路了. . .
后来的一次，突然听朋友说：听老婆的话有饭吃. . .当时我居然掉眼泪了，这句话是那么的熟悉。
从来都不爱哭的我现在居然变成了一个爱哭鬼. . .
现在我发现自己每当在超市看到瓶瓶罐罐就会不自觉的停下来，从头看到尾；因为每次都会想起他。
以前我总是不知道去争取，总觉得一切都该顺其自然；总以为，命中有时终须有，命中无时莫强求；总是希望人生可以总如初见. . .
可是现在我再也不会相信爱情了，我不会再去相信任何一个男人的话. . .
幸福总是很简单，可是眼泪里总是藏着太多的感触，它从来不会那么简单. . .
他是我见过世界上最小气的男人；可是他也是我现在最爱的男人；甚至，我害怕有一天我不再爱这个男人. . .”
. . . . . .
最最深爱的人，或许有一天离不开彼此的是你而不是我. . .
