我有很多性玩具和情趣内衣，昨天晚上他睡着的时候，我把它们都翻出来，一溜儿摆在床上，我说你挑你喜欢的，我什么都满足你。他看了很久，说，我喜欢你的身体.
一个五十出头的男人，很照顾我，除了做爱的时候，他像父亲一样疼爱我，他曾说要给我买个房子，但我觉得那样就不是我了。年后一直没联系我，开始以为他出国了。前几天忍不住短信他，回说胃癌刚刚手术过。我不知道他的生命还有多久，我不知道还能不能见到他。这就是我的悲哀，永远只能活在别人的隐私里。
很多女人都喜欢角色和情节幻想，父女啦，师生啦，上司啦，护士啦，无外乎这些。但昨天他幻想我是他的女上司，我见他从未有过的激动，也许，性和职场成败交织的双重征服感，让他很满足。而我一直以为我喜欢扮演弱势，而在极少数时候，我也喜欢自己有母性的光辉。
我喜欢入夜以后的城市，从现在开始，所有的喧嚣都在睡去，对着空荡荡的大街，会感到整个人都很清爽舒服。有人觉得入夜代表欲望，但我记忆中的夜一直是如此静谧祥和，世界美如斯。
下午下线，本来打算把床单被罩洗干净，但有些不舍他的气息，于是躺在被子里看书，天黑了才下楼去吃晚饭，走回来的时候在小巷子里看到那些买宵夜的小摊贩，觉得很亲切，风有点冷，不像往年三月底杭州的天气。粉丝暴涨的势头终于缓下来了，感觉很踏实，一切归于平静。当然，也有点小失落啦。
那个什么燕终于从我粉丝里逃走了，有人说我和她粉丝数相差悬殊不能斗嘴，这是什么逻辑，要是全世界没有一个人支持我的观点，我就应该闭嘴了？
我发现我喜欢拿“有一年”开头说事，那就有一年吧。有一年秋天，有个很熟的客人，带我去爬吴山城隍阁，我们在顶层看飞檐听风铃，我很快乐，那时候夕阳很好。下去的时候天色暗下来，我提议去路边吃大排档，我对大排档很亲切。他第二天要去另一个城市工作生活，他走的时候我哭得很厉害，但他已经下楼了。
冷静一下，没把所有的at和评论看完，希望大家理解，谢谢每个推荐小安的朋友，我也觉得自己在面临挑战，我不知道自己还能不能安静下来写围脖。昨天有个姐姐说我一直在端着，不如木老师真实，我不认为把性整天赤裸裸挂在嘴边就叫真实，
我还未成年的时候，你们叫我来做这行，我不懂事，来了。现在你们嫌我清高，谁剥夺了我清高的权利？那我就清高给你看，我谦虚说我是这世界冷漠的一部分，但其实我是这世界最后最美好的温暖和坚持，而恰恰是你们，如此冷漠。
他睡着了，静谧得像个孩子，我现在回头就能看到他的脸，我喜欢他圆圆的鼻头，我经常这样看他在我这里睡一会，他太累了。我会忍不住摸他的脸，我甚至想他这时候醒来，张开眼睛看看我，呢喃地叫我一声妈妈。
我成功把他解决啦，嘻嘻。他每次来，我都要把床单被罩都换掉，他有他专用的，哪怕只用一次我也要洗得干干净净地等他来用。我也把自己洗得干干净净的，我多希望能洗掉留在我身上的过往。
他晚上请我吃饭，他很帅，他脾气也好，我喜欢他平躺着，我蹲在他身上自己动，我喜欢看他情不自禁的激动，我喜欢他说我笑起来很漂亮，我喜欢他在激动的时候从床上直起上身抱住我，让我叫他“爸爸”。我们真的像在进行一场不伦之恋，我们彼此喜欢对方的身体，但我不能嫁给他。
下午好像很多人在讨论封号的问题，我不知道我会不会被封，我不知道我哪些话说错了，我不知道一个一直生活在社会边缘的女孩子，有什么理由没有写日记的自由。姐姐都去招惹和尚了也没事，我为什么要被封？
就说关于校园的事情吧。刚入行时很天真，以为可以以情动人。一个学生，说没钱开房，叫我就去学校里陪他散散步说说话，我知道结果不会那么简单。我们在黑漆漆的操场边做爱，结果被他女朋友找到，她自始自终没正眼看我，打了我耳光，然后哭骂自己的男朋友。而我衣衫不整站在旁边，连哭的权利都没有。
尽管天气有点冷，我还是坚持穿裙子跑出去臭美了一会，刚刚那阵子阳光真好，我也觉得自己似乎很美好，没有人知道我混乱的过去，我开开心心地看着街上每一个人，我想也许他们中间，也有读我围脖的人。
但女人也常有这种心理，这个我能理解，女人对男人身体的独占欲望倒不是那么强烈。有一次一对情侣找我去，是个留学回来的女孩子，外形精致得像个芭比，她跟我说，我爱他，我喜欢把他伺候得舒舒服服的。有时候很多女人都有这种心理，这是男女
我一直不明白的是，男人喜欢自己心爱的女人和别人做爱，是一种什么心理？
也都不用装，任何男人对性的口味都不可能是单一的，当然也许你在绝大部分时候是喜欢素颜的，但偶尔的艳俗，比如丝袜，比如热裤，比如乳沟，比如粗口，还是会让你感觉不一样的，不是吗？
又有人把我续在两位伟大的老师后面，我感觉压力很大。我好像说过木老师，她是技术型选手，而我不是。她们喜欢暴露在公众面前，而我只是喜欢静静唠叨自己的事。她们可以很高调贴照片，而我偶尔不穿内内去找刺激挤公交车，自己当场都会脸红，人家还以为我发烧。
