我被拍过照片，而且不止一次。也许男人无法想象对惯于羞涩的女人来说，当闪光灯照亮下半身的瞬间，是一种怎样刺激的感觉，觉得有一种暴露在全世界面前的自由和解脱。有一个客人把照片放在某论坛，我自己也去看过，那些跟帖的暴力语言让人浑身无力。有些事情，不能去尝试，但可以幻想，身临其境地幻想。
与一位朋友私信简短讨论了上瘾的问题，我差点觉得我不能在这里说自己对性的兴趣了。我承认我有瘾，我迷恋各种不同男人在我床上来来去去带来的刺激，我迷恋这种生活，我不能总矫情地把自己打扮成一个可怜楚楚的受害者
难得这么早起，这么好的阳光，准备像小区里的大妈一样，洗脸刷牙，揣着零钱袋买菜去，今天中午自己做饭。
记得有一首歌这样唱的：今夜我如昙花绽放，在最美的一刹那凋落。这就是红楼梦里说的“开到荼糜花事了”吧，所以悲观的人，总是喜欢早春，怕荼糜一开，最绚烂美好的季节就过去了。杭州的柳树，已经太绿了。
还蓬头垢面坐在被窝里呢，洗澡去，换春装去，到阳光里去，拒绝透露行踪，拒绝尾随，拒绝偷拍，你们错把别的好姑娘当小安挨大耳帖子别怨我哦，啦啦啦~~
围脖老是提醒那个什么随手拍解救高校单身，小安一会也上街去，看西湖去，看断桥去，看苏小小去，看会不会也被解救了，嘿嘿
我回来了，嘻嘻，昨天暴戾了，对不起大家。围脖让人成长。太阳真好，我想拍一缕窗前的阳光给大家看，可我不知道怎么才能在镜头里只有阳光没有其他一切背景物。
我可以忍受一切对我的谩骂，因为我在生活中经历的，比这厉害的多的是，但我不能忍受你们习惯了的虚伪，这是我对这个世界最后的一点希望，你们让我绝望。
太阳慢慢变冷，要沉下去了，一天又被我消磨掉了。我想起小时候，每天这时妈妈就在门口摘菜准备晚饭，一边跟邻居们闲聊天，我曾经很害怕自己长大了会变成那个样子，我拼命想逃离那个生活模式。但现在，我去过这个城市最好的酒店，也受过最非人的侮辱，我很想念那样的黄昏，风沿着墙角吹着，世界很安静。
跟你们撒个娇，不要对我太苛求了，我说过我就是个你们平时不屑于正眼看的小姐，我不是什么才女，不是什么名妓，更不是什么围脖名人，我多想你们都当我是你们的亲妹妹，没事的时候想起来，能心里柔软一下，脸上有点微笑，能像跟女朋友聊天一样在我围脖上留几个字。
很多人说，做小姐不能用情。用不用情，哪里是根据职业划分的，这个世界，任何一个行业都是一样，有情有义的人失败，无情无义的人成功。只是看你要什么。 我就在想，那么那个画家的字值钱，还是他的印值钱呀，买他画的人，是看中他的字画确实好看，还是就图是他的字呀。然后我就又在想，那些高官，那些企业家，号称朋友遍天下，他们喜欢的是你的为人，还是你的权力和金钱呀？我有一套毛笔，一方据说还挺值钱的砚台，我不懂这个，是一个本地的画家送给我的，因为有次我说我想学书法，其实我至今不知道毛笔怎么握。他后来送了我一幅字，我本来叫他写“赢得青楼薄幸名”那个的，结果他写了“春风十里扬州路，卷上珠帘总不如”，但是没有署名，也没有用印，据说是不值钱的。
又是阳光明媚的一天，还让不让人活啊，让不让人活啊，哈哈，同住的小骚货上周末去婺源看油菜花去了，我也要去，就要去，明天就去！若小安
好像是个恶性循环：心情不错的时候突然想一些遥远的问题，然后开始特别低落，感到绝望，然后无奈想发泄，然后体内有欲望，然后疯狂，然后满足，然后麻木地快乐，心情又变得不错。但今晚已经回绝了几个人，本来想自己享受一下私人时光的。现在，我想自己伺候伺候自己了。
我所拥有的所有的感情都写着有效期，这就是我所无力改变的事实。我只能像吃快餐长大的孩子一样，依靠这些速食式的感情体味生活的温情。因为没有一个人，真正能完全没有心理障碍地接受一个上岸的妓女。而你也不能要求我背负一生的谎言，把自己的过去打扮成一段美好的青春故事。
这两天一直在提醒自己，你是干什么的，你是什么角色。我经常不记得那些痛苦的回忆，我经常把那些不好的经历归结为人性的另一面，我让自己记住那些深情款款的男人，他们从外面的世界而来，在我小小的世界里，疼我爱我，让我温暖。
