也许不会有人明白甚至接受。我自己也承认。原本我以为我可以做得很好的事，却发现到现在做得一团糟。我不知我何时才能做好自己。也许很快？
但我发现自己真的很虚伪，表面上的平静，在别人看来我真的很好。可是我欺骗了自己和别人。在我深心里，我依然的想念，思绪漫飞，我不想去面对我要现在面对的事。在深夜，迟迟不能入睡，不是失眠，而是困得睡不着。
看着外面的世界，感觉不属于自己，始终觉得是自己是一个人，没有任何的朋友，没有属于我的一片天。每每这时我唯一能想到还有我的家，想到那年迈的母亲，我不禁感到一阵阵的懊悔，人生还有多少时间能给我去挥霍？也许连唯一的失去后，你将无法追悔。我能想的和不能想的，还有我做不到的一切，我试着找一种方式来度读这一切，试着找一种习惯来抹掉这种颓废：无聊的网络?酒精的麻醉？一个人的沉埋自己的房间？肆无忌惮的放纵自己？而这些自己都知道只会让自己更颓废。
时间也许会改变这一切。但是我感觉自己不能在等时间的救赎，只是有点迷茫。失去了方向！寂寞无助的心谁人知？在更多的时候，我总喜欢有一个自己的世界，容不得别人的渗入。有时候我在问自己一个问题，思念是不是就是想念一个人，其实我觉得思念不只是想念一个人那么简单，而可以更确切的说，思念是在怀念一份情，停留在那份曾经的感情上，那是一直感觉上的习惯，而不再是想念谁。只能说是人与事是分不开的吧。
我不想离开，是因为我怕那种感觉就这样的流失，那种气息会荡然无存。于是我留在了原地，在回想，在思绪，在留念，在记住，最后在落寞。我知道那份情已经渐行渐远，我只是想在她真正离去的时候能尽快的记住，然后埋在心里忘记她。虽然很多东西我可以把它扔掉，可是，当看到与之相关的地方，甚至有关的词句，一个地方，一个情景，就会回想着。即使扔掉一切，那里仍然充满了那份情的凝留。所以我舍不得离开。人真的很矛盾。明明知道是错的，却要那么的一意孤行。即使是受伤，即使是颓废，即使你无奈，可能这就是所说的人生？
我不想再去打扰谁，即使自己很想。或者这样说想找到一点的安慰，理解。我不知道我还可以相信什么，也许自己才是唯一。
看到一些让我心痛的那一幕，很颤抖。我双手环抱自己，我需要那么一点点的爱，一点点的温暖 ，我只是自己。曾经最美，我一直在说服自己，坚持！我要坚强，不想我还是被打败了。生活不相信眼泪。
一个这样的我原本可以多么幸福地生活，是现实要我面对的太多，一直也承受着那么多，我不能怨天尤人。我知道人生是残酷的，只是有时候承受不了了我在心里留下了泪。我不想别人知道我的一切。太压抑的时候，我现在把它写在没有人认识我的地方，这是我唯一可以做到的宣泄。有谁可以读懂？
只为告慰自己！我想忘记是因为我太想念，我很矛盾是因为我很在乎，我要坚强是因为我心里很脆弱，我颓废是因为我很无奈。不是被别人了解是因为别人还不会了解，因为他们不是我。我很想念我的那份情。你将会远去？
