今晚看到一篇日志，和我的遭遇一样，不禁心痛了起来。
快三年的时间里，我努力地珍惜着，我怕错过一分一秒
我以为找到了陪我过一辈子的人，我们曾经都为对方感动过，你说过我是这世界上最爱你的人，没有人会这样去爱你，你还说过一句，我最感动的话：如果我对你一如既往的好，你会嫁给我，不论我贫富，不管家人的反对·······听到你说的这些话，我心里感动的哭出来。我们还在计划我们的将来，构想我们的家······从那起，我发誓我会好好爱你，给你幸福。你就是我的一切。我给你的爱远比给自己的多，你也给过我我从未感受的爱和关怀。我想今生有你的陪伴我还奢望什么呢？
当我还沉迷在有你的爱河里，你说工作不忙的时候，你要回家看父母，虽然我心里极不情愿你回去，但是我还是同意你回去，你说你也舍不得离开我，只是你想父母了，你会很快回来的。于是你坐上了回家的列车，把我留在了这个城市等待你的归来。我像你回家以前那样等着·····
没想到我痴痴的等待换来的是你在电话那头说，我们分手吧，我们在一起不会有结果的，得不到家人的祝福不会幸福，你不想伤害你的家人，你还说，你需要的生活我给不了你。听到你说的话，我知道你在说气话，说狠话，我知道你在你家人方面很努力争取过，也承受着很多压力，因为我现在是一无所有，我能理解你的感受，这些我都可以接受。但是，我们在一起的三年时间里的感情难道也是假的？你没爱过我？我苦苦哀求着你不要离开我，我不要分手，我要和你在一起不管做什么我都愿意，就算曾经你对我说过要我到你家那边生活、发展，我都愿意了。我可以为你放弃所有，只要能和你在一起。我欲哭无泪滴和你说着，而你还是无情地说叫我忘了你吧，你说是你对不起我，是你伤害了我，对我的爱是假的，你叫我恨你······那心如刀绞的痛，痛得无法呼吸，我知道你已经做出了选择，我说分吧。在我们开始相爱的时候我就说过我不会勉强你做你不喜欢的事情。
那天我整个人像失去了灵魂，一个人抛下所有的工作，躲在没有人的角落，心在偷偷的痛，静静地再发呆，一直在想，我那里做得不够好了，为什么你要离开我？在一起之前你也知道我现在是什么都没有，但是我已经很努力了，你说过给我们时间的，我现在已经开始了我的事业了，虽然我不敢保证在物质上能给到更多，但你是知道我对你是真心的。我无力的望着天空，天空是灰色的，周围的一切没有一点色彩。心里在默默的呼唤你，我不相信这是真的，我希望是自己在做梦，我用力地拍打自己，很痛，心也跟着痛，只是自己无法接受和你分手的事实。
从那天起，我开始放纵自己，不停地抽烟，喝酒，无拘无束地生活，别人的白天开始我才无奈地睡去，我怕睡着，因为在梦里我会见到你，还是原来的你，可是更怕醒来，醒来时看到枕边依然没有你在，然后会更心痛，我在寻找一种方式来麻醉自己不去想你，可是找不到那种痛心的解药。
后来打电话，你哭了，你说每晚都睡不好，闭上眼睛就会想起我，然后你一个人在被窝里哭，但是你不敢和我说，你怕我更难过，我听到你哭着对我说这些话，我喉咙哽咽着，我只是像朋友一样地安慰你。你说你想见我最后一次，你不想这是你一辈子的遗憾。我说好吧，那就回来我们见最后一次，给我们之间做个真正的结束吧。
你回来了，你变了很多，憔悴了，瘦了很多，不知为什么，看到你，之前的伤痛感没有了，感觉还是和以前一样，只是多了一份陌生感，面对你我不知道说些什么，害怕和你目光相对，你看着我们那曾经温馨的小屋里有点乱七八糟的，你像以前那样说我，怎么怎么的。我说无所谓了，反正是自己一个人。你拉着我的手看着我说：对不起，是你伤害了我，伤的很深，如果你有的选择不会选择离开我，你也很爱我，和我在一起你很幸福。是你没有那份勇气背叛家人，你说你走后叫我忘了你，你不值得我这样对你，希望好好爱惜自己，以后有合适的找一个照顾我，错过我是你今生的最大遗憾····看着你嘴角的抽噎，眼角两边早已留下了泪水，我强忍着要留下的泪，伸手去抹掉你的脸上的泪，我看着那个我曾经的傻瓜，我说不要哭，不哭傻瓜···而你丝毫没有停止，边哭边和我说着你的苦和委屈，你说你爱我，舍不得离开我，允许你最后一次叫我老公。我点着头，我不知说些什么来安慰，只有紧紧地抱着你，而我那忍不住的泪也流了下来。我说：我不在你身边了，不要那么任性，要好好的照顾好自己，要按时吃饭，对自己好点，如果可能的话回到我身边来，我会在这里等你。有什么事打电话给我，我要知道你过得好不好。你说有机会我会回到我身边，但是要我不要刻意的等你·····哭够了，我拭搽着你脸上的泪痕，静静地看着你，因为我怕以后再也看不到你，我眼前的你不是以前那个充满快乐爱笑的你。我开始有点恨自己了，为什么要让自己心爱的人这样难过？难道这就是我给你的爱？
你发信息告诉我，你买到了XX天回去的车票了，我知道你真的要走了，也许我再也看不到你了，你会消失在我的视线里，我不知道作何表态，只是“哦”一声，到时候我去送你吧。你说好的，你问我那天就是我生日哦，想怎么过啊？我说我都不记得了呢，我说不过了。你走的前一天送了一个礼物，你说就当是送我的生日礼物吧，你说你一直欠我一个礼物。我拿着礼物盒，我感动着。我说我会一直带着它的。那晚我失眠了，我分不清了现实。
第二天，我问你可以去车站没？你说你已经快到了，我问你为什么不等我啊，你说你想了很久，后来还是决定自己走，你说怕看到我你会难过，会走的不安，怕舍不得，怕看到我伤心，不想哭着离开。我假装平静地说，好吧！车上注意点，一路顺风！到了给我电话····
挂掉电话的那一刻，我哭了，无助地坐在了地上，双手环抱这自己，看着屋里的一切，再也没有你的存在。我很偷偷地去送你，但是我真的怕看到你，我会控制不住自己，不知道自己会做出怎样的事来，我也想你走得开心点。我来到了天桥上看着灰色的轨道，在那里目送那辆载着我心爱的你离开的列车，你不会知道，看着列车渐渐的远去，把我的心和你也带走了。直到我再也看不清你离去的方面，我知道你真的走了，我站在原地久久地目视着远方。不想离开，还在想象你会从远方回来。此时我心里阵阵的剧痛，还在问为什么你要离开我，你不是爱我吗？我们说好的幸福呢？任凭自己再怎么欺骗自己，你真的走了。
谢谢你爱过我，还有你给我的一切。是我给不了你更好的生活，离开我希望你过得更好。离别真很痛很痛。我曾经的爱人，我不会恨你，因为恨一个人比爱一个人更难。
