最痛苦的感觉莫过如此：疼我爱我，但却不理解我，不相信我，不包容我，不懂我，也不欣赏我。。。我就像一个茧，在这种疼爱与枷锁之间挣扎与煎熬。。。挣脱了，我也许会变成漫舞的蝴蝶，舞出我想要的精彩和美好的人生；但也有可能变成秋风中的落叶，四处飘零，找不到落脚的根和生活的北。。。
我买几件漂亮衣服，你说我乱花钱，还说等你以后实现了自己的理想之后想买什么就买什么。。。可你却不知道你的那席话有多么的飘移，等。。。一个等字让我有多无力和无助！我懂得男人的累，也懂得男人的苦，我不是物质女，但也有爱美之心，我心里有底，都是在自己的经济范围之内。马上就要三字开头了，我还有多少青春可以等？也许你会发达，但是我可能已经残花昙尽了，漂亮在我的字典里已经找不到了。。。
我偶尔打扮一下，你说我太过招摇，怪不得人家非礼我。一个赞美的字眼都没有，还要挖苦我。我都不化妆的，偶尔弄一下，也只是因为心情所致，才有那个雅性。你却当头一盆冷水，浇灭我一天的愉悦，给我一地的狼藉。。。
和朋友出去吃个饭，公司里聚个餐，回来还得跟你解释半天，你还是一脸的不懈和怀疑，好像我做了什么见不得人的事一样，从一至终都不相信我。真实彻头彻尾的失败啊。。。
因为不懂，所以有兴趣。我接触网络不是为了聊天，只是想了解一些东西和发泄一下情绪。你却说我爱慕虚荣，赶时髦搞网恋。可笑之余更多的是无语。。。这么多年了，原来我的人品在你的心里是倒起来写的。。。
我写几个文字，你暴跳如雷，那只是一篇文章而已，跟我有关也没关。文字只是我最好的发泄方式而已，在你那却成了不可饶恕的罪证。。。再多的解释都是那么的苍白无力，于事无补。真可悲。。。
很多事情，我不跟你讲，是不想给你压力和负担，想避免不必要的争吵，你却说我隐瞒你欺骗你。你说我的眼睛不会说谎。。。有些事情我跟你讲了，你却又情不自禁歌的流露出不高兴和不痛快，甚至情绪高涨，开始一场火药味十足的战争。这么多年了，我已经厌倦了这种解决方式，甚至疲惫不堪，我宁愿选择沉默或是离开。。。至今你都不明白我的用心良苦。。。
伟。。。什么好吃的你都会留给我，像宠小孩子一样的宠我，甚至比宠儿子还要多，但是我已经不是当年那个小丫头了，不再是一根棒棒糖就可以把我哄上天了的小丫头了。。。我需要的是你的肯定，你的信任，你的理解，你的包容，你的偶尔一次赞美，你的精神上的安慰，你的生活上的鼓舞，给我的，也是给你的———彼此的相濡以沫。。。
伟。。。我不是你皮带上的手机袋，走到哪跟到哪。。。我是一个人，一个有思想，有灵魂的人。我有我自己的兴趣，自己的爱好，自己的想法，自己的为人准则，自己的处事风格，自己的。。。你却希望我在你眼皮底下活着。。。那种感觉有多压抑，你可能感受不到，很多时候我都很想逃，逃的越远越好，最好一段时间不要见到你，好让自己缓冲一下，轻松一下，深深的透一下气。。。清醒一下混浊的头脑，清理一下心里的垃圾。。。
伟。。。我享受着你给的疼爱，却也后怕着你给的疼爱。。。那份爱让我透不过气来，那份爱让我找不到自己，那份爱让我难以承载，那份爱让我想当逃兵。。。破茧成蝶多么美的童话，我不想破，因为我舍不得。。。舍不得那份情，那份血浓于水的夹杂着许许爱意的亲情。。。我又想破，因为我不想迷失自己，我活的好累。。。破亦痛苦，不破也亦痛苦。。。破亦迷茫，不破也亦迷茫。。。我该何去何从。。。你告诉我，你点醒我。。。
伟。。。我也许习惯了，也许麻木了，也许领悟了，也许成熟了。。。很多时候，我不会伤心，也不会难过，只想沉默，沉默，保持沉默。。。或者离开，暂时或是长久的离开。。。或者消失，像风一样消失。。。因为只有这样我才不会觉得那么累，那么疲惫不堪。。。我该向左还是向右。。。你告诉我。。。你教教我。。。
伟。。。我要的不多，只希望你给我一点点的私人空间，一点点。。。就一点点。。。不要太多。。。只要一点点。。。就好。。。
