1.你们会帮助对方越来越亲近上帝吗？
你俩都要与上帝建立关系。这表示你们不只是出入教会而已，还代表你俩都会与上帝交谈，在乎他的话语，并且已让上帝在你们的生命中居首位。理想的伴侣会帮助彼此在这份关系上成长。健全的关系是真正拥有属灵的一面，而不是假想而已。
2.你们能交谈吗？
婚姻不是建立在姣好的外表上，而是建立在良好的沟通上。对于有可能成为最佳伴侣的两个人，关键问题是你们们知道如何沟通吗？你们可以谈论任何彼此感兴趣的话题吗？或者你们只能局限在谈“我们”或“我”？光谈你俩惊人的恋情并不能维持你们的爱情，谈论对方或彼此有多么棒也会变得老套——特别是当有一方或双方都似乎不再是那么棒时。你们需要能够谈谈其他的事。
的确，有些人是比较健谈的，文静的人也许一整天也说不了太多话，这没什么不对。沟通可以在你俩彼此都感自在的任何速度下进行，只要有沟通就行了。请勿决定以舒适的感觉来替代沟通，因为那尽在不言中的神秘吸引力到了婚后会越来越神秘，但那神秘会变成：当初我为什么会被他（她）吸引呢？我们彼此根本无话可说。
3.你们可以一起玩乐吗？
生活不是总在讲话。情侣需要互相帮助对方放轻松、大笑、发现乐趣。如果你们做不到，那么你俩那种浓烈、怦然心动、认真的爱必会日渐疲乏。没有笑声的爱情就像无酵的面包：发不起来。可能闻起来绝妙无比，最后却变成硬得难以下咽。
4.你们能一块儿干活吗？
婚姻不只是为享乐而结合，还包括工作。因为一起生活，自然就有事得做。煮饭烧菜，打扫，洗衣等得要有人做。如果日常琐事没有互相分担，那你们的生活也就没有彼此分享；你们就不是真正“成为一体”。
对绝大多数伴侣而言，这互相分担的工作在有了小孩后会更加重。小孩带来更多要做的事——且是得不到报酬、常令人不快的事。就算你高高兴兴地换尿片，也是既无法赢得奖品，又赚不到薪酬的。可是这些事一定要有人去做。婚姻包含了为仆的心——服事孩子和家人。
5.你们有没有共同的朋友？
你们不是只有两个人共度此生，你们会需要其他的朋友。重要的是，这些朋友不会使你俩分开，反而会使你们凝聚在一起。
观察你的伴侣和朋友相处的方式，你会想当他的朋友吗？你喜不喜欢他（或她）和别人应对进退的方式？十分有可能的情形是，你的伴侣对待朋友的方式，正是婚后他会对待你的方式。婚姻不是天天都浪漫的不得了，婚姻是一种友谊关系——或说应该是。
如果你们都喜欢同一群人，这是你们互相匹配的好现象。如果你们喜欢的不是同一群人，至少应该和同一群人融洽相处。一个用轻视或完全没兴趣的态度来对待伴侣的朋友的人，通常不是最容易共同生活的人。
6.你们都以对方为荣吗？
你们需要独处，好彼此熟悉。但常见的情况是，恋爱中的情侣会变成像绕着地球运转的卫星一般，生活在他们自己的世界中，这是很不切实际的。婚姻包含许多其他的人：朋友、前任男友和前任女友、父母、牧师、邻舍，甚至敌人。你不需要和所有这些人都做很亲密的朋友，但在所有这些人面前，你必须以你的伴侣为荣。不能在众人面前以伴侣为荣的爱情通常不会持久。
的确，有些人只在公众面前爱他们的伴侣。他们像渔夫展示鱼虾一般地展示伴侣，好像在说：“看看我钓到了什么！”有时他们这么做是为了引起旧情人或情敌的注意。这样也不对。你爱你的伴侣，首先必须是因为在你俩独处时他（或她）对你很重要。其次，你也应该为着对方带给别人的影响而爱他（或她）。不论在私底下，或在公开场合，你都应该以你的伴侣为荣。
7.你们的知识程度相同吗？
知识程度多半与教育程度有关。例外情形虽多，但通常两人的教育背景应该
差不多。
在我们的社会中，教育程度大略可以显示你是怎样的人，喜好什么。也许两个人在一般的谈话中不太会用到自己所受的教育，多数人不会去谈论书本或代数方程式。然而，教育程度会影响两人对问题的看法，如何教养儿女，收支如何平衡，还有容易受到哪类朋友所吸引。用教育程度来衡量知识程度虽粗略，但却颇为可靠。当然也有例外啦，学历仅高中毕业的人，他的知识程度可能比另一个有硕士学位的人高。会有这种情形——但不常见。
8.你们有共同的爱好吗？
就是除了“我们”之外的事。共同的兴趣是友谊的原料。如果你们其中一位嗜好运动，而另一位看到足球就想吐，那么你们彼此就需要大大调整一番了。和有共同兴趣的人作朋友比较好，这样你们在一起时就有话可谈，而且也会有你们都喜欢的事可做。
关键在于兴趣。你们可以培养某种兴趣，你们可以对某个从没听过的主题“发生兴趣”。也许你们刚开始没有太多共同的喜好，但你们愿不愿意一起努力去培养某种兴趣？
9.你们有相同的价值观吗？
例如，在缴纳所得税这类“小事”上诚实？对于干净的房子和干净的车子的重视程度？对于每个礼拜上教会的价值观？对于男女在婚姻中所扮演的角色？有关堕胎？离婚？
你们不需要对每件事的意见都相同，你们不需要投票给同一位总统候选人，也不需喜欢同一种家具，或为同样的球队加油打气（虽然共同的意见有助于婚姻的平顺）。我讲的是价值观，关乎事实背后的意义。如果你们没有共同的价值观，遇有歧异时，便缺乏有意义的解决之道的基础了。如果你俩之中有一人的价值观认定住大房子是上帝祝福的记号，而另一人却视之为贪婪，那你们便无法对住在哪儿达成共识了。
10.你们对一起做决定的过程感到自在吗？
绝大多数人用同一种方式做成决定——可能因为他们的父母就是用那种方式。例如，也许某人觉得重大的决定绝对是男人的事，而妻子必须服从他。可能另一人觉得，若未经充分且坦诚的讨论，绝对不应该做出任何重大决定。还有另一人可能觉得，丈夫和妻子各自拥有不同的管辖领域，在各自的范围内都可以自由做决定：例如，付钱和买家具的是妻子，而要上哪间教会则由丈夫来决定。
就我对婚姻的观察，我看过一些美满夫妻用好几种不同方式做决定。夫妻之所以不快乐，是夫妻双方对适当的决策过程不能彼此认同。有时意见不合会演变成争吵，有时则是微妙地隐藏着：典型的模式是，也许妻子好像顺着自己的丈夫，然而却操纵他以达到她的目的。如果你们能对于应该如何做决定达成共识，且双方都感到自在，那会比较好。
11.你们能在情绪上帮助对方吗？
每个人在生命旅程中都会有受伤、气馁的时候。在良好的婚姻里，夫妻双方皆能从对方身上获得鼓励与力量。你的伴侣应该不只是你能欣赏与同乐的人，也应是你能寻求疗伤的人。他（或她）应该拥有那种能符合你需要的爱，能提升你，使你恢复，缠裹你的伤口，帮助你治愈伤处。
12.你们彼此完全信任吗？
信任与否得看你如何评价对方的品格。如果你完全相信一个人所做的都会是对的，那就是信任。如果你缺乏信任，可没法找别的东西来取代。你必须完全信任伴侣对金钱、毒品与酒的处理方式。另外也很要紧的是，信任他（她）在性方面的忠贞、保密度、对待小孩的方式、基督徒的信仰、工作与诚实。在上述任何一项上缺乏信任，不仅会减损你们的幸福，甚至会彻底破坏。你们不能没有信任。
13.你们会因对方而更有创造力和活力吗？
有人说爱情会使人心不在焉，有时确实如此。爱情可能也会使人易怒、担忧或沮丧——有时候如此。不过，大体说来，爱情应该给予你俩更多活力才是。沮丧、忧虑和懒散都是出问题的征兆。通常你们不应该因为恋爱而完成较少的事，反倒应该更多。爱情应该使你比以前更有决心来发挥潜力，把事情做好。因为你希望你的伴侣能以你为荣，且因你觉得要对他（她）负责。你们应该使彼此把最好的部分发挥出来。
14.你们能不能接受且欣赏彼此的家人？
年轻的情侣多半不愿去想家人的事，尤其如果家人令人不悦的话。当你还年轻，又是单身，你可以活得相当独立，然而，没有人（无论男女）是座孤岛。我们是家人的一部分，家人也是我们的一部分——不论我们喜不喜欢。你不必一定要喜欢对方的家人，但你必须接纳，因为这和接纳你的伴侣一样的重要。最好是你还能发现如何去欣赏他们。如果你俩的关系是基于把家人排除在外，那你们关系的基础便已有裂痕了。
15.你们还有以前悬而未决的关系吗？
失恋补偿作用的爱情是出了名的不稳定。你无法补偿和旧情人所失去的东西——尽管许多人如此尝试。你俩应该都能自由地谈“那些过去的恋人”，不需要谈到细节；但若你们就是不谈（或者无法不去谈），那可能是你们在情绪上还执着于前一场恋情。过去的需要完全让它过去。
16.你们能控制性吗？
倘若不是，这对你们未来是一个不健康的征兆。在婚后，你们必须在各方面多次地自我控制——包括在性方面。如果你们现在做不到，可能你们以后也做不到。这不是说你们将来不会面临控制性欲上的争战，问题在于，谁是这场争战中的赢家？
婚前性行为常掩盖了出问题的信号，它提供了一种虚假的合一，不是建立在承诺上，而是建立在荷尔蒙上的合一。性的强烈吸引力会使你们继续在一起，且促使你们许下虚假的诺言。可是一旦没有了性，你们的关系很快就动摇了。婚前性行为带来矛盾，而随着矛盾困惑而来的则是罪疚感。整体来说，性关系给人蛮好的感觉，但却无助于厘清你们想许下的承诺。当你们已经“跑回本垒”——或者差不多快到了——可能你们会觉得你们实质上已经结婚了，而婚礼便不过是批准你们已经做过的事罢了。所以你们也许不会像本来应该的那样去思考彼此许下承诺这回事，但事实上，结婚典礼不只是仪式而已，是它领你一路走上婚姻的“本垒”，而不是性。
17.你们在一起够久吗？
我认为没有一项因素比时间更要紧。如果你们相处的时间还不够久，你们就不能真正深入认识对方。多久才够呢？根据经验，我会说至少需要一年真正亲密的时光。在这段时间里，你们才可以越过起初爱情使人盲目的阶段，才能比较看得清楚你正把自己的终身交给怎样的人。
婚姻专家蔡伯吁（Walter Trobisch）曾说，伴侣应一起度过夏天和冬天。当阳光照耀时，任何人都能融洽相处。但在受伤时，学习接纳与饶恕需要更多东西，而那也就是使婚姻美满的因素。在一个礼拜的危机中你们对彼此的了解，比在一个月的快乐时光中更多。如果你们无法饶恕，如果你们心怀怨恨，如果你们诉诸“冷战”，或者意见不合使你们丧失理智——那么你们就还不适合结婚。冲突一定会有，你们一定要有克服之道。
19.你们已经谈论过未来生活的每个领域吗？
当你俩的关系已经很深入，且彼此都很认真时，就需要有系统地讨论未来的生活。我不赞成像有些情侣一样，在第一次约会时就讨论这些——应该保留到关系进深后再谈。
财务、生活型态、性方面的期待、工作、子女和父母，这些是你们在婚前就必须详细讨论的话题，因为如果你们要结婚了，或者在你们婚后，都要处理这些事，而且你们最好先看看彼此能不能沟通。
美国校园出版社（Inter Varsity Press）有一本实用的工具书，是福来临夫妇（Bob and Alice Fryling）所写的《订婚手册》（Handbook for Engaged Couples），里头列了你们需要讨论的问题，这样你们就不会有所遗漏了。
20.你们接受过婚前辅导吗？
情侣多半宁可把两人关系留给他们自己——互相辅导。这种隐私尽管令人自在，其实却毫无帮助。受过训练的局外人可以从你俩看不到的角度看事情，辅导者虽不能告诉你们是不是该结婚了，但可以帮助你们探讨被你们忽视的问题，或者协助解决潜在的难处。
虽然这二十个问题不能像考试一样打分数，但每个问题都非常重要，甚至可以用来分析一个婚姻的成败。当你们要对自己的未来做最后的决定时，必须非常审慎地考虑每个问题。
从另一个角度来说，为了创造幸福成功的婚姻，你们不一定需要是十全十美的人，或者拥有完美的关系。如果婚姻要求十全十美的话，每个人都会不及格。上帝会帮助寻求他帮助的人。他在乎婚姻，他会帮助你们拥有“最佳婚姻”。
所以当婚期迫近，但却不确定自己是否做了正确的决定，该怎么办？我想，你应该把自己的疑惑视为一个用祷告的心来想想你的伴侣的机会，也许就从前面所提的二十个问题着手。问问自己，是否愿意用一辈子让对方成为最适合的另一半呢？也问问自己，是否可以和那人厮守终生——“不论生病或健康，顺境或逆境，贫穷或富贵”？
千万不要只是因为觉得如果打退堂鼓已经太迟了，所以就说“我愿意”。与其走上一个自己大感怀疑的婚礼，不如等久一点。虽然这样可能会使你既尴尬又麻烦，但是，你的计划延迟一点不会是世界末日。当然，你一定得在某个时刻做出决定，而你也不可能排除所有的疑惑。但有时延后婚礼所多出的时间可以帮助你更清楚自己的决定。
婚姻这么美好，所以你不能随便地进入婚姻。正确之道在于，带着喜乐、爱与信心进入，相信无论未来如何，你和你的最佳伴侣都已做好准备。
