我想默默的走开，现实却是那么无奈

发信人: IWhisper (我爱北邮人!), 信区: IWhisper
标  题: 我想默默的走开，现实却是那么无奈

  
..，也许我应该向你道歉，事情的发展总是背离人的初衷，有时候面对现状，我也感到很无奈。
第一次认识你应该是在大三刚开学吧，那时你刚刚失恋，我也刚刚离开失恋的阴影，一个纯粹偶然的机会，我认识了你。那时看到了失恋的你，不知道为什么，我产生了一种要保护你的冲动。保护而已，在你难过的时候倾听你的述说，在你寂寞的时候为你提供一个可依赖的肩膀，当你幸福的时候，我可以默默地走开。
为什么?我不知道，也许，我也想找到一个出口释放那个隐藏的我吧。一直以来，亲友们眼中的我是一个没心没肺，无忧乐天的少年，无论什么时候都有人迁就着，宠护着，也许我的内心也希望有个人可以被我迁就着，宠护着？
不管怎么说，事情刚开始的时候还是在计划里的，你伤心的时候，我呼之即来，你高兴的时候，我挥之即去。除了你我，我们的世界仿佛没有交集，你的朋友不认识我，我的世界同样不包含你。
如果事情这样发展下去，我们之间应该会有一段美好的友谊，应该是纯洁的，没有任何功利的友谊。我眼中的你，是一个娇小可人，爱哭鼻子的师妹，你眼中的我，也只不过是一个偶尔出现，能让你倾诉内心不快的师兄而已。
或者，我们就此彼此忘记。真正的忘记，对方的影像只残留在最深处的记忆。也许有一天，你会想起，曾经有一个陌生的师兄可以忍受你的哭泣，但是这个师兄的模样，你已无法记起。同样，我的记忆里，也只会偶尔想起你，那感觉并不很真实，又仿佛在梦里。
随着时间的推移，我觉得我可以慢慢的忘记你。你又有了自己的幸福，我也开始为学习，工作，考研忙碌不已。真的，真的几乎已经完全忘记你，小丹两个字背后已经没有任何含义。
（真不好意思，演讲稿写多了，以上押韵的事，请无视了吧。）
直到这学期开学，你我已毫无联系。巧合，为了准备考研复试我需要几本大三的书，巧合，我的书暑假时被偷了，巧合，我们寝室的人都也要复试。借书的那天，你对我说了很多，本来我以为我又可以充当一年前的那个角色，但是，我彻底的失败了。
在我心理，那个只在被需要时才出现的小师妹不见了，有一种莫名的感觉在内心里却越来越强烈。
现在，我已经说不清是你依赖我，还是我依赖你了。或许，后者会多一些吧。从一个倾听者开始转变成一个倾诉者。心情寂寞的时候，脑海里就会闪过你的身影。
也许是因为曾经在你身上实现过另一个我吧，你面前的我睿智，理性，完全不同于平日的神经大条形象。
从男生A，男生B到宁夏男，我深入的想了很多，纯粹的只是为了自己。
我知道很多事情是不可能的，我知道很多事情单凭我的意志是无法将其转移的，我还是要偷偷的尝试，哪怕只是能改变一点点。我尝试过很多次鼓起勇气，可是每到开始我就已经决定放弃。
我本不是一个擅长表达自己感情的人，一种莫名的约束更让我难以启齿。
已经六月了，没几天就要毕业离校了，虽然我还要在这里读研，但是我的大学也将到此为止了。本来我应该带着遗憾离校，本来这就是对我思前想后的惩罚。但是，经过这几天的考虑，我想，还是说了吧，不说会怎样，说了又会怎样呢？
如果这件事有错，那错的始终在我。雷池如此明显，最终我却跨出了那一步。不管结果如何，我的大学将不会再有什么遗憾。我也知道，这可能会伤害你，好好复习吧，不要耽误了期末考试。
之所以写在这里，是因为你基本不来这里了，或许，很久之后你才会看到，于我，写出来，带着或许你会看到的憧憬，已经足够了。
夜深了，到此为止吧。
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