发信人: IWhisper (我爱北邮人!), 信区: IWhisper
标 题: 永不后悔 眼泪只为你而流
还记得大一时的昌平 你乐呵呵的叫我去篮球场边
等来的是你在校园广播里为我们点的一段话
从此，我们开始坚守我们的九年之约
我们一起细数的流逝的时光
一起纪念每个月的爱情纪念日
一起回味那个2004年1月7日 晚上七点七分 我向你表白求爱的时刻
还记得那时的我们单纯而美好 年少又轻狂
那个看似荒凉冷寂的邓庄却留下了我们最深最美的回忆
我们在月光下相拥 看着优美的月晕
我在想 不知是它映照了我们 还是我们热恋的心境美化了它
我们在寒风中热吻 甚至雨水也浇灭不了彼此的热情
烈日下 汗水浸湿了衣服 我们仍忘我的抱在一起 那一刻仿佛地球都停止了转动 每一片云朵都驻足羡慕我们
我第一次明白原来爱情竟能让人变成另一幅模样
。。。。。。
军训了 好几天不能相见 我总是在刻意的寻找着你的身影 我焦急又期待着
中途休息时 各连选人上主席台献歌 我终于觉得这是个机会 即使我找不到你 至少也能让你看见我
腼腆的我竟鼓起勇气走上了主席台
只顾着找到你 我居然连第一句歌词都唱错了
后来终于偶然遇到了你 之后每次用餐我都尽快的吃完然后去找你 虽然只能见面几分钟
看着你被晒得黝黑黝黑的脸 我却更加觉得美丽动人
然而，军训完的暑假却是我人生最大噩梦的开始 我的父亲病危 将不久于人世
我突然感觉从小跟父亲不太亲近的我对他却是如此的留恋
血浓于水 我感觉自己似乎也要死了
我甚至想如果我能用自己的生命挽留下他 我将无怨无悔
你不停的安慰我 我能感觉到你也手足无措
每天陪父亲散步 看着父亲日渐虚弱的身体 掉光了的头发 从未感受过的那低沉的声音
此刻在我心中如山一般伟岸的男人 面对命运无情的安排 也会显得如此的无奈与脆弱
渐渐地我意识到也许我很难再给你幸福了 家庭的变故会让我无暇顾及许多
毕竟爱情是属于我们的 而婚姻是两个家庭的 拖累你太多我知道你是愿意的 但是你会承受太多家庭的反对和压力
我说 分手吧
你说 不
我感动又忧虑，因为我似乎还是预感到了什么
此后的几个月我几近崩溃 是你陪我走过 因为我无法向已经崩溃的母亲倾诉
不希望来的事情终究还是会来 就在期末考试前夕 他病危了 我办理了缓考 最快的速度赶回家里 面对的却只是躺在那里已经冰冷的父亲 我早已流不下一滴眼泪 似乎自己已经随他而去了
我端着他的黑白相片走在殡仪队前面 走在一年前还与他牵手共同走过的山路上 眼泪夺眶而出。。。。。。
我发现我突然变得超脱了 感觉似乎一切都失去了原有的意义 曾经的梦想与追求、荣誉与前途都忽然变得毫无意义 我不知道自己该如何调整面对未来的生活
我变得颓废 迷茫 而又失落
而你一直陪伴着我 然我感觉温暖而又踏实
我彻夜的上网、游戏、放纵、逃避 你却经常买好早餐在楼下等待我的同学 找他们帮忙带给我并提醒我起床。
我感到无比的羞愧自责，我的焦虑让我对你偶尔也会不耐烦，我只想对你说 亲爱的 你这样让我更加痛苦难堪
在大学里我已经无法找到曾经的自己 我看不到希望 所以我选择了工作 因为我必须把家里的经济问题解决 太迫切了 而你则在家人的支持下选择了考研
我选择了离学校不远的一份工作 但是毕业那天我送你回家 我莫名的预感到了什么 松手让你上火车的一霎那 我再也忍不住自己的眼泪 也许我太害怕再一次失去了
你回头抱着我 为我擦干眼泪 我强忍住泪水 送你离开
而我独自一人坐在西站广场上 看着眼泪一滴一滴掉落在地上
这次你终于没能够经受住家里人的反对 虽然你不说 但是我已经感觉到了 我知道你很难
所以我帮你说了分手 只为你的幸福
暑假回来我仍然帮你把东西搬到大运村的新宿舍 期待你能够回来
但是我发现你竟然连我的生日都忘了
我知道你的心回不来了
之后我告诉自己为了彼此 我们永不相见 永不联系
我选了一个靠近东面的办公室 每天透过窗户都能看到大运村里你住的楼 我心痛而又淡淡的幸福
我想知道你的近况，又努力的强迫自己不要去了解
后来我知道 你一个月后就跟原来认识的一个同学异地恋了
我百感交集 我知道不会有人比我更爱你 但是又希望你能幸福
就这样浑浑噩噩了一年 每天看看窗外 每天心痛一次 我希望自己能够彻底忘却
突然有一天 一年以来你第一次与我联系 半夜给我发短信
他背叛了你 我痛苦而又有点邪恶的欣喜
我依然没有回短信
早上你的电话惊醒了我 你哭着对我说你被骗了
我无言以对 我心太痛了
我有恨 但是面对你几近崩溃又熟悉的声音 我实在没有勇气说那些狠心的话
你要来找我 我拒绝了
你的电话不断 我心软了
见到你的时候 你看上去很开心 我不知所措 我们仍然像从前一样 聊天 散步
你哭着对我说 对不起
也许好马不该吃回头草 但是我只知道我心里只有你 本不是好马 我也就不装好马了
我们又和好如初了
我说我对你有爱 也有恨 你了解我的
我们试图找回逝去的曾经 你仍然记得我的生活习惯 记得我的习惯用的密码 我甚至能记得你哪里有一个疤 哪里有一个痣
也许我们最终也没能完全回到过去 但是仍然让彼此都十分满足了
美总是伴随着伤痛的
又到了放寒假的时候 你仍然面对不了家里人的反对和无休止的游说 我给你打电话你也越来越冷淡 我感觉到不久之前的情况又镜像似的出现了 你只给我发短信说 回学校把我存在你那里的钱还给我
于是2009年的情人节 我回学校找你 我们都很平静 甚至我还有些勉强的开玩笑 就这样连分手都没有说就分手了 记得你对我说的最后一句话就是 以后有什么事需要我的就来找我 我只是笑了笑便离开了
之后我删除了你所有的联系方式 qq 校内 手机号码 虽然我至今都还记得。。。。。。
我不喜欢分手后还能做朋友的说法 我只能说我做不到
一个偶然的机会 我发现你的qq 签名变了 变成了xxx 我爱你 之类的意思 从朋友那里知道你减去了长发 留了短发 我们都明白是什么意思
我只能在感慨、忧伤和遗憾中躲在黑暗的角落 独自舔伤疤
在社会上混了几年 社会现实和残酷得远远超出我的想像 我想很有可能我再也不会遇到那样让我感到深陷其中又幸福到死去的爱情了，或许会为了一段合适的婚姻找了一个不怎么相爱的人走完余生。
你送我的东西我都保存着，搬了6次家，东西换了一茬又一茬，但它们我始终保护得很好，因为我会永远以这段感情为自豪，手机里仍然有你的相片和录音，时不时我都会翻出来听听，时而开心时而忧伤，假如没有这段感情，或许我一辈子就学习、工作、柴米油盐酱醋的过了，我想这将是我这辈子的一大遗憾。
前段时间听一个朋友说你毕业后就回家结婚了，时隔这么久我仍然难受了好几天，可惜人生没有如果，不然也许只要一个如果我们就能相伴到永远了。
只希望你能幸福，希望你能少好胜一些、多淡泊一些，少压抑一些、多开心一些，希望你知道这个世界上有个人会永远的希望你幸福，想起你时感到温馨。
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永不后悔 眼泪只为你而流
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