你还记得你最初的校园恋情吗？

litingting回复模版回复转寄搜索推荐楼主落无痕等级用户文章120积分208星座未知发信人: litingting (落无痕), 信区: Friends 标  题: 你还记得你最初的校园恋情吗？ 发信站: 绝想日记论坛 (Tue Feb  3 23:01:02 2009), 站内    有些故事还没有说完，那就算了吧……     只有十句话，我却看了十分钟！     第一句        如果我们之间有1000步的距离        你只要跨出第1步        我就会朝你的方向走其余的999步          第二句        通常愿意留下来跟你争吵的人        才是真正爱你的人          第三句        付出真心　才会得到真心        却也可能伤得彻底        保持距离　就能保护自己        却也注定永远寂寞          第四句        有时候　不是对方不在乎你        而是你把对方看得太重          第五句        朋友就是把你看透了　还能喜欢你的人          第六句        就算是believe　中间也藏了一个lie          第七句        真正的好朋友        并不是在一起就有聊不完的话题        而是在一起　就算不说话        也不会感到尴尬          第八句        没有一百分的另一半        只有五十分的两个人          第九句        为你的难过而快乐的　是敌人        为你的快乐而快乐的　是朋友        为你的难过而难过的        就是那些　该放进心里的人          第十句        冷漠　有时候并不是无情        只是一种避免被伤害的工具        初中篇   一舒雅：我来自农村，一个自以为是的家伙，除了学习成绩好一点，我什么也不是。作为女孩子，没有所谓的温柔、漂亮、有钱等等。也只是凭着成绩好一点，我考进了当地3所好中学之一。也因为成绩好，我从小就是老师家长的宝贝，我不晓得什么是被冷落，所有的人都相信我将来会有出息，走出农村——这一点，从我懂事以来，我也从不怀疑！    洗龙：几年前，我家也在农村，不过自我懂事以来，我就生活在市里了。我有4个姐姐，我是家里唯一的男孩子，从小就被家人宠着。我也不晓得，我一直以来的优异是源于家人的刻意培养，还是本身的聪明伶俐。在我还小的时候，在我的字典里没有低调做人这个短语，我是班长，我怕谁？我长得帅，我怕谁？    二今天语文老师指定让我当语文课代表，只因为我写的几篇作文。其实我很明白，语文根本不是我的专长，我爱的是数学！可是，在虚荣心的驱使下，我还是暗自得意无比。城里的孩子就比我们强？我看未必。    我竟然分到了他的班？以我的实力，我完全可以进实验班的。算了，凤凰总会飞上枝头，我坚信！让我很不高兴的是，那个班主任竟然总是刻意刁难我。要不是他刻意留我在他的班上，或许我早“飞上枝头”了。好，我忍你。最后，他还是给了个数学课代表的职务让我坐坐。对于这个职务，小case！    三今天课间的时候，我站在走廊上，只见3个模样神气的女孩子大模大样的向我们教室的门口走来，似乎还精心打扮过的。我第一次在心中惊叹了，原来，我们乡下和城里的差距不需要我用任何言语去表白，她们的言行告诉了我和她们的差别。后来，她们真的成了大家关注的所谓的“美女”。    从小我就是所有人关注的焦点，我有释小龙的可爱加帅气长相。当然了，我也不是吃软饭的人，我的聪明才智至今毋庸置疑，我很骄傲。我也只喜欢美女！我也从不缺美女来喜欢我。    四今天英语课上，英语老师让会读课文的人来领读。我好羡慕他们，他们在大家的面前表演都是那么的收放自如，一点都没有紧张的意思。我喜欢这样的勇气，因为自己虽然成绩还不错，但在老师和同学们的面前总是畏畏缩缩的。在领读的几个同学中，有一个男生长的真的不错，皮肤白皙，眼睛大大的，看起来是那么的真诚。若不是之前有很多他的流言蜚语，我怕是真的会喜欢上他。算了，有那么多的人都说他坏，他也好不到哪去。    我依旧还是大家关注的焦点。我追美女，但又是老师心中的乖乖虎。这样的日子，很得意！除了喜欢见异思迁，我没有别的缺点。平时我会和几个哥们打打篮球，以现在这样的趋势发展下去，说不定我还真能成为一个篮球巨匠，随便博得几个mm的掌声。其实我自己很不明白，为什么那么多人说我不好呢？我究竟干什么了我？    五今天语文老师第一次让我收发作业。这下我可终于有活儿可做了。但由于平时和同学们来往的少，大部分面孔我都不认识，弄得自己好糗！不过，我第一次近距离的看了好多同学的脸，心里还是很高兴的。    天生活泼可爱才招人喜欢呵，我坐在自己的座位上，看着我们老班亲自任命的语文课代表——胆小、怯懦，真让人失望沮丧。若是个美女，兴许还勉勉强强……日子就这么浑浑噩噩的过了一年，我的能力本身没有任何的退步，但我越发觉得自己不适合这个中国的考试制度，一到考试，就是第4、5名……    六出乎意料的是初二期末考试我竟然得了第一名！兴奋与自信。其实，在心里我是很洋洋得意的。但语文老师却撤了我的职务，我从此只是一个同学眼中的平民百姓。为此，我恨了语文老师很久，直至初中毕业。他就因为另一个女生的语文成绩比我好，就把我给开了，我打心眼里不喜欢那个女生和语文老师~~~~    我恨老班总是刻意训练我、管着我；我恨老班在同学们的面前打我的手，只因为他是语文老师，而我的语文成绩很不突出。其实，我很同情舒雅被老师变相的冷落。一个语文老师怎能仅仅以一个人的语文成绩而去决定他的喜恶呢？    七现在初三了，所有的老师都在说中考的事情。因为不是实验班级，所以老师对于有希望考上重点高中的同学都开始更加偏爱有加了。我也因此成为了老师眼中的女一号了。很得宠，很受惊！我又开始暗自得意——我把所有的女生都比下去了~~~    由于文科成绩不佳，而理科成绩突出，我也顺理成章的成为了男一号。而老班对前2名的那两个男生却很少去问津，或许是老班对他们都信心有余吧。    八教室的墙壁上挂起了倒计时日历了。所有的老师都开始重点关心像我和洗龙这样站在重点高中边缘线上的人了。他现在就坐在我的左上侧边了。我能看见他学习的模样，看见他在座位上吃东西的模样。我开始和他有交往了。每个课间时间，我们都会嬉闹。交往后，才发现他真的很可爱，很真诚。我喜欢他那一双大大而且亮亮的眼睛。    老班还是把我调到前排的座位上了，其实以我这样的身高完全不应该坐在第二排。在这儿，我开始和那个班上唯一一个有点潜力的女生聊天，或者应该说是开始认识一个见过了近3年却从没有交往过的人。她的头发总是有点乱乱的感觉，完全不是我喜欢的那种淑女加美女的形象，但她很直爽，所以在课间的时候，我们经常一起嘻嘻闹闹的，很高兴。 九我越加的喜欢和洗龙一块玩耍了。我每次看到他的数学试卷都敬佩的不得了，每个难题，他从来没有做不出来的时候！还有他的英语……我开始不停的请教他问题，上课或者下课；有老师或者没有老师。我们一起在吃饭时间吃着垃圾食品，一起被语文老师训，一起上讲台默写诗歌，一起在数学课上得意……    现在语文老师更加喜欢找我的麻烦了，背课文，查作业——而且不止是语文——政治，历史……昨天，我又被老班批了。因为和同桌闹矛盾，我被调位了，我换到了舒雅的正前面。她是我见过最勤奋的女孩中的一个，也很聪明。她只要碰到难题，就会拍拍我的肩膀，然后我就转身给她讲解。其实，我很羡慕她一点，她的数学总能考第一，尽管实际上她没有我学得好，但谁让她更细心呢？    十昨天，我看见洗龙和他的同桌闹矛盾，他被那个男生狠狠的踢了一脚，正中肚子，他从自己的椅子上摔下来了，却还是没有还手。我在他的斜后方看着很心疼。我偷偷的给他写了一个字条：“小不忍则乱大谋。退一步海阔天空……”我看见他看了纸条也没有回我。我只是单纯的很心疼。打不还手，或许就是我以前向往的真正的男子汉吧。    舒雅偷偷的拍了我一下，递给我一个纸条。其实那一刻，我根本不想理睬任何人。只想安静。我看见她只写了2句话，心中不免还是颤了一下。    十一“今天，语文课老师又要讲试卷了。你写了没？” “不会吧？没写呀，你的给我抄吧。” “我怕写错了……你知道的，我的语文成绩不怎么样的。” “哎呀，起码比我强吧……” …… 铃，铃，铃、、、、 “洗龙，我看着你的试卷讲，把试卷给我看看。” …… “错这么多？你怎么写的？” ……    我看见语文老师拿起那根细细的竹子，在他的手上狠狠的敲打起来。他没有出声，但任何一个没有近视的人都可以看见他眼中滑落的眼泪。当他走下讲台的时候，我又拍拍他的肩膀，这次他只是半回头，瞄了一眼，又转过身去。我看着一个孤独的大男生的背影，心中隐隐作痛。我立刻抄了一篇立志的文章递给他，这次，他却拒绝收我的纸条。我只好扔到他的桌上，看不看由他了。    其实不是老班打我打得有多疼，我有我自己的尊严，而他根本不顾我的感受……我一下讲台，舒雅就拍我的肩膀，我知道她是要关心安慰我。但此刻，我要的是安静。不一会儿，她又给我递来纸条，我没有拿，她就扔到桌上了。最后，我还是看了，一点点慰藉吧~~~~第二天，她又给我道歉，说都怪她，把试卷都做错了。其实，我没有怪她的意思。    第二天我给他道歉的时候，当我说自己错了的时候，他笑着说，没事。我又看见他那双大眼中闪烁的真诚……又让我有想起了昨天他眼中滑落的泪珠，大颗大颗的……        十二转眼间要就中考了。考试的前一天，我在心中默默的祝福：我希望洗龙考好，哪怕我自己没有考上，我愿意把我的好运都分给他。他不可以粗心出错，不可以出错……    看考场的那天，舒雅又拿了一个题来问我，不晓得为什么这次我没有回答她。或许是烦了，只是或许吧……    十三中考成绩下来了，我仅以高出10分的成绩进入了那所所有人梦寐以求的的重点高中，而洗龙？他以差2分的成绩拿了点钱也进了。但我是正取生，他不是，所以我们分在了不同的校区。从填志愿的那天起，我再也没有见过他了。    最后，我还是落榜了。为此我消沉了很多。我在没有骄傲的笑过了。……    高中篇一我不晓得洗龙现在在另一个校区的那一个班，偶尔的会想起他。再没有一个人坐在我的前面让我拍一拍，然后再很热心的为我讲解我的疑难问题。但也不晓得为什么，高中以来我的理科成绩却飞跃式的进步了，理科成绩高一的时候一直在班级第一，为此，在这个重视理科的年代，我自然的又成了老师眼中的佼佼者~~~ 只是那天晚上，我却还是哭了……    初中的同学我已经很少有他们的消息了，毕竟进这个高中的人很少。我再也不敢高调做人了，我不想再被老师“整”了，初中的那场戏，我不要它重演~~~于是我很小心的去“保留”自己的实力，我一直都对自己说一句，三年不飞，一飞惊人；三年不鸣，一鸣惊人。我相信~~~~    二那天，突然觉得自己有好多的知识漏洞，却没有一个同学可以帮到自己。我又想起了洗龙。想起了那个我眼中很干净清澈的男孩，那个可以无私帮我的“可怜”的善良男孩。想着想着，现在孤独“无助”的自己竟哭泣了好久……    人唯有在失去了之后才知道珍惜。现在想想真的还是会有一些怀恋，怀恋以前的“风光”，怀恋所有聚焦的目光……或许，现在的我，心已经老了吧——俨然，我已经不想再去争取写什么，或是证明些什么吧。    三终于盼到周六了，我鼓起我所有的勇气，拨通了洗龙家的电话号码。 “喂？……喂？……喂？……” （我没想到竟是他接的电话，完全不需要经过他妈**口说是老同学来电话了） “喂！是我，舒雅。” “怎么刚刚不说话？” “呵呵，我想多听听我家小虎的叫声啊。”（以前开玩笑说他是我家的狗，取名叫“小虎”） “呵呵……”    当我在电话的这一头听见洗龙的声音的时候，我竟说不出一句话来。看来，我是真的想他了。电话里，他一如既往的安静，当他问我现在过得好不好的时候，我哽咽了。我告诉他，现在没人帮我了，没人给我讲题目了。    没想到突然接到舒雅的电话。她还记得叫我小虎，或许我都快忘了吧，或者更确切的说，我已经忘了吧。但当她说没人在帮她的时候，我还是忍不住的说了一句，那就写信问我吧~~~然后我告诉了舒雅我的地址。    四我晓得了洗龙的地址。其实，我没有打算真的去写信问他一个题目，然后等一个星期，等他的回答。但我还是给他写了一封信，问他怎么学英语的。我甚至认为他根本不会回我的信。因为之前我就有听说过，很多女孩到了高中还给他写信，他都没有回。    很晴朗的一天，我竟真的收到了舒雅的信。她问我怎样学英语。其实我到现在也忘了那个时候，我为什么会回舒雅的信。    五“姐，你的信。” 信？洗龙回了我的信？我拆信封的时候，手一直不停的颤抖，激动？亦或是，就是高兴吧。我已经完全忘记自己给洗龙写过信了。所以，异常的感动和激动……    很快的，我又收到了舒雅给我的回信……这次我没有回她的信，其实，我也不晓得为什么。或许是快期末考试了吧，怕她收不到就放假了；或者，就是不想再和她有什么瓜葛了吧。至于确切的原因，我早已忘记。    六这次洗龙没有回我的信了。我没有想过，说是要怪他或是伤心。或许自己觉得他能回自己的第一封信就已经够满足了吧。只是自此以后，自己就会做梦了，虽然知道自己还很小，但还是会做着青春的童话了。高一结束了，我以班级第二的成绩得了甲等奖学金。我什么也没有想就给洗龙寄去了一点，说是请他吃糖。我知道，我是为自己找了一个理由，找了一个与他联系的冠冕堂皇的理由。我舍不得那个长着一双真诚动人的大男孩。    高二了，我还是过着我一个人的生活——教室、食堂、宿舍，还有抽烟！ 又是一个天高气爽的秋天，我又收到了舒雅的信。这次她竟给我寄了10元钱，说请我吃糖。我已经不晓得怎么去评价这个女孩了。我有我的尊严，有我的气节。这算个怎么回事？但我还是回了她的信，同样的，我忘记了当时这么做的原因。或许……或许……    七和上次一样，我很快的收到了洗龙的回信。我还在这边做着我的梦——甜蜜。与此同时，高二分文理科的时候，选择理科的我和洗龙毫无悬念的分到了一个校区。而我在这个大大的省级示范高中中几乎没有见过他。 我很平淡的过着我勤勤恳恳的生活，想着某天碰到他，却又害怕我们见面之后的无语。 那天阳光晴朗，我站在走廊上，让自己深呼吸这校园的绿色气息。是从左边还是右边我已忘记，一个初中同学拍了拍我说，哎，我刚看见洗龙在超市侧门处躲着抽烟耶…… …… 我听着她渐远的脚步声，两眼眺望远方，几颗硕大硕大的眼泪从四楼做自由落体运动一直向下。追究起来，我也不晓得是因为当时眼睛睁得太大太久而落泪，还是别的什么原因。    现在我已经习惯了去抽烟。烟，真的已抽到呕吐，问自己，这一切究竟有何意义。可是，忘不掉戒不掉。也许，已经习惯了，真的无所谓。 那天，自己竟然还躲到超市侧门后抽起了烟。那一刻，连我自己也有点哭笑不得，我不晓得现在的自己还算个什么东西。我的理想？一切都变得遥远和陌生起来。我似乎已经忘记了优等生的感觉——失却已久了。也不晓得以前老师眼中的乖乖虎到哪去了。似乎只有舒雅一个人还在一如既往的相信我，相信我还是个“好人”。    八时间总是在人不在意的时候就流干净了。高三一开学，我按照往年一样，在开学之际给洗龙写了一封信，顺便请他吃糖。我第一次肯花时间学干除学习以外的事情——我花了近10个小时的时间给洗龙折了101个纸鹤，给他的时候，我伪装的是那么的轻松和不在意。他顺手拿出一个，说，折得不错。 当我转身走的时候，我的心是酸酸的。他根本不会晓得我这微小的转变是需要很大的勇气的。或许从我准备付出的那一刻开始就注定了我倔强的性格开始改变。    对舒雅，我已经处于评价她之外的了。执着，或者就应该说是倔强吧。但总是从才不我的任何错，除了对我的信任，她从来不对我说沮丧的话。或许我真的应该庆幸认识这么一个女孩子，从不计较自己的得失。其实，直到现在我也不晓得她口中的感谢终究是感谢我什么。 那天我收到舒雅亲手拿给我的千纸鹤，一时间我也不知道该说些什么。拒绝自是不对的做法，除了谢谢，我忘记了其它的任何言语。 一天晚上，下了晚自习。我走在已经熄了灯的楼梯上，突然听见舒雅在后面叫我了，“洗龙！”我记得我很高兴的反过头，问她怎么也这么晚。其实我心里很明白，像她这么爱学习的孩子，肯定是学习到怎么晚的，我只是明知故问。    九那天晚上在楼梯上我竟真的看见洗龙了。他那天对我出奇的热情。我兴奋自是不必说的事实。让自己至今难忘的是，那天我第一次和洗龙漫步于这个青色的校园里。    “我们去操场走走啊~~~” “嗯。”o(∩_∩)o… …… “你最近复习的怎么样啦？” “还好。就是理综总是达不到自己预想的目的。” “心放宽点儿……” …… “某人不是说，早晚会超过我的吗？”o(∩_∩)o… “你放心。高考我一定赢你！加油啊~~~” “嗯。你也加油啊，我相信你会超过我的！” …… “到我宿舍门口了，再见。” “嗯。那你好好加油，我先走了。”    那天晚上，我看见他远去的背影，久久的感动。很久没有和一个人好好的谈一谈未来，谈一谈理想，谈一谈自己现在的委屈和无奈。他又一次的走进了我的心里。    我竟也不敢想象，这次我和舒雅在操场上溜了一圈竟这么快？当我已送她到宿舍门口的时候，竟有一语未尽的感觉。她还是那么喜欢在我面前诉说她的苦。我一如既往的聆听，除了安慰，我不知道自己还可以为她做些什么。或许，那么久的朋友，我早已不得不承认她的善良。 和她道别的时候，我不敢回头去看。刚刚我又“信心满怀”的告诉她，我总会超过她的。其实，我的心是酸酸的……    其实洗龙不知道，我一直把他说超过我当作他的一种承诺……我守着我的那个梦想久久的、久久的……    十高考成绩下来的那一天，网很卡，根本没法查询。 当我正准备离开网吧，再寻时间查的时候，我听见洗龙那熟悉的声音。 “舒雅！” “咦？你也在这查？” “查出来了吗？” “进不去啊~~~”= = “你呢？” “查了。我再帮你查吧，我很早就来了，也登了很久才进去的。” “你考得怎么样？” …… “舒雅考得不错啊。” “那你呢？” ……    那天，我又一次亲眼见证了洗龙的悲哀。那天，我看见他两手无力的从桌子上滑落下来，或许磕着凳子了，“啪”的一声，他全身瘫倒在这个网吧没有温暖的椅子上，两眼直直的看着面前的电脑桌面的分数——我都快哭了。和中考一样，在高考的前一个晚上，我向上天祈祷：我远把我的所有好运都分给洗龙，我怎样不重要，他一定不可以出错。……但最后，上天又一次的没有听到我的祈祷，把所有的好运都分给了我。    没有料到在查分的那一天我又碰见舒雅了，又一次让她看见我的失败了。我之前对她所有的豪言壮志此刻都像被一张戳穿了的纸。除了沉默，我不知道自己还可以怎样去面对她。所有人的期待也都该烟消云散了，我做了父母骄傲了18年的儿子终究还是以失败告终了。还有舒雅心目中的英雄形象也破碎了吧？    十一回家后，我告诉了爸爸我的分数，爸爸对我说的第一句话竟是：“你复读吧。”我竟是那么的高兴。对啊，我可以陪洗龙一块复读的，岂不两全齐美？尽管我知道就算我复读，我也不可能读取爸爸想读的清华或是北大。    回来后，我跟老爸说，我不想复读。我一心想走，哪怕不是一本。我断绝了家人对我的任何期待了。一家人不该陪我等下去——等曾经身为优等生的我再次出现。    …… ……    大学篇一最后我还是听说他去了一个二流的城市，进了一所二流的大学，学了一个二流的专业。而我也在妈**建议下去了北京。我没有让任何人送我，只身一人踏上了北上的火车。当火车启动，我看见两边的景色渐行渐远的时候，我哭了。怀念一个地方是因为怀念一个人。或许，我再也不会见到洗龙了吧？当初自己一心离开湖北，就是不想再回忆了。而今，我真的告别了，心还是酸酸的。自此，我再也没有见过洗龙了。      我没有问任何的什么人去了什么地方，我也不关心。当爸爸把我送到这个什么都不一流的地方，我只想回家。我究竟缺什么了我？若要和别人比，我哪一点不如谁了？看见爸爸两鬓已经有些斑白的痕迹，心中也只能默默的告诉自己，大学——好好搞！！！    二我不停的流泪，想家、想朋友、想洗龙。 像高中一样，我还是会去跑步，看蓝天。等待洗龙也会在操场的某一角出现，然后我可以和他一起漫步于这清晨的校园。每每想到这，眼泪总是那么的不听话，大颗大颗的，就想当日洗龙在初中老班的竹板子下“屈服”一样。 我很清楚的记得，那个时候洗龙也会天天早上来操场跑步。他跑2圈，我跑1圈。然后我就会走上那个高高的看台。每天清晨，我都可以清楚的看见鸟儿在我的头顶飞来飞去，听见鸟儿欢快的鸣叫。还有洗龙，我们一起跑过的跑道。 是缘分，还是造孽？这个陌生的城市、这个陌生的大学校园，竟会有一个熟悉的操场和那个看台。 跑了几次以后，我根本不敢再去操场，我害怕自己望着蓝天流眼泪，害怕自己绕着操场跑几圈却怎么也看不见洗龙的背影。我甚至尽量避开看到这个“可恶”的操场。    和想刚进高中一样，我很低调的生活，或者应该说很消沉的生活。我像一个丢掉了一切的彻彻底底的失败者一样——落魄！ 某一天我竟很无意识的想起了那天和舒雅还有几个老同学去另一个初中老同学小黄家的事。我不晓得舒雅对喝酒竟是那么的憎恶。当我看着她很委屈的喝下了自己硬是逼她喝下去的啤酒的时候，自己在心里竟也难过了一下。我看见她眼睛闪着亮亮的光，之后，我便不敢再去看她了，或许，我一直以来都这么的伤着她了吧。 我很清楚的记得，那天大家一起吃过中饭后，她借机说上厕所，就近半个多小时没有出现过了。我心中竟也不是滋味。我也借机，说出去找她。我走到屋后的山上，远远的看见舒雅正往回走，她手中还拿着几根长长的野草，一脸的哀怨似的，慢慢地、慢慢地往回走着。我竟也呆在了原地。舒雅的猛一抬头，竟也把我震了一下。 我很僵硬的笑了一下，就也往回走了。看见几个小孩在山上玩纸牌，就也过去了。舒雅也过来了，她只是苦笑了一下，然后就回去了。但不晓得为什么，不一会儿她又回来和我跟那几个小孩一块玩起了纸牌。原来，她也很童真的…… 事隔也很久了，我也只是很偶尔的想起过一次。然后，就又忘了。    三今天宿舍聚会，说要喝酒。我想起了最后一次和洗龙的不愉快的经历。 那天我喝了生平的第一杯酒。我从来也不否认是因为自己不会喝酒，所以才滴酒不沾。只是因为这是自己一个小小的心愿——不喝酒，直到自己结婚或是什么更大的人生大事的时候，兴许会喝吧。但当洗龙那么决绝的递过一杯酒，好像我不喝就跟我决绝了似的，我一口气喝了一大杯。而我的心却又一次的哭了。 当我一个人走在山上的时候，是那么的孤寂。当我看到洗龙站在远处看着我的时候，一种很纠结的心情，除了对他苦笑一下，难道我可以在他面前狂叫不成？所以，我看见他和一群孩子玩的时候，我走开了。 回到小黄家，另一个同学说：“哎，你没看见洗龙啊？他说出去找你。”我假装说，没看见。然后又跑出去“找他”。其实当时听到那个同学那么说，我心里好受多了。我立刻跑回到山上，也跟他和那几个小孩玩纸牌了。原来，他真的很童真……    或许，偶尔的，我还会想起舒雅吧？但我真的欠不起她。纵使有她的QQ号，我还是没有问她的带电话号码。我还是可以在自己的QQ空间上看见她给我留得言。但我还是选择了逃避。各自该有各自的新生活了、、、有她那么美好的回忆，我没必要还去要求，或者是破坏。    四 最后，我还是和洗龙像其它老同学一样——发短信，或者说仅仅是“有”了联系吧。中途有一天我终究是想通了，不愿再等他了。我几乎已经决定有自己的男朋友了。但他又一次的一点点的关怀，我妥协了~~~我想起了，初中和他一块听过的歌曲——《吻和泪》            吻和泪        整个我的人整颗我的心 交给你的时候 有白色的梦有红色的情 单纯而又执着 轻轻挑着我的黑发 你是这样温柔 给我最深情的吻 春天来的风春天开的花 秋天悄悄飞落 像从前的你和现在的你 转变后的冷漠 明明该有一个结果 偏偏留下伤口 给我最伤痛的泪 吻和泪爱情的滋味 总是这样教我跟你飞呀飞 吻和泪甜蜜和心碎 熊熊火中我是一只飞蛾 永远不后悔 吻和泪爱情的滋味 总是这样教我跟你飞呀飞 吻和泪甜蜜和心碎 熊熊火中我是一只飞蛾 永远不后悔        那天舒雅告诉我说，他已经愿意答应一个男生做其女朋友了。我却突然的不安起来。从高中起，一点点的感动在我脑子不停的放来放去。我很想告诉她，我是再没有任何勇气给她任何的承诺。我不再是那个以前还和你站在同一起跑线上的大男孩了。你该是有你的未来吧？我又是哪门子的道儿？但忍不住的，我还是心疼的去关心她~~~~    四伴随青春的不只是奋斗，还有寂寞吧。那天，我无聊了，第一个也是唯一的一个，我还是想起了洗龙。这次，我的一个短信过去，他竟立即给我打来电话，聊了好久，他竟也没有挂掉的意思。我在电话的这一头一直在默默的哭泣，我知道他根本不会晓得。为此，我又一次的的断绝了我所有的路——一心只愿等他。    舒雅再也没有提有关感情的任何事情。我在这边除了相信她，别无它招可使。日子就这么过去了。我现在始终保持着全院第一的成绩，只是我从来也不跟舒雅说这些。但我却一直听着舒雅说着她现在的故事。她什么都跟我说，例如去哪哪玩，例如她们宿舍的谁谁对她好，例如她感冒了，例如她无聊了……可以的话，我一直听着她的故事。    五一晃，又是大半年的时间过去了。洗龙与我分享我的现在。他现在甚至开始“陪我”写作业。多少个晚上，我都撒娇式的让他值班，等我熬夜写作业累了就让他跟我发短信，帮我解闷。他竟也做了。我该幸福的知足啦？      快放寒假了，舒雅让我去北京看她，她甚至安排好了我去北京的行程。而我，拒绝了。我只是告诉她，回家后，我们一样可以一起玩。舒雅说，家里没好地可玩。其实我知道，舒雅很不高兴我不去北京。但我只可以说，我等待缘分。    六寒假了。我回家了。我故意没有给洗龙发短信，等他去主动实现他亲口对我说的话。 我们还是于某一天的午后相见于家乡的一个公园之上。他的眼睛还是那么的明亮，我总也忍不住的偷偷的看一眼。我们吃饭，然后压马路。 天晚了，下雨了，在我们去母校的路上，我们还是没有回家。到了那片熟悉的操场的时候一切都是那么的安谧——除了我们的脚步声和呼吸声，一切都很安静。 “听！有虫叫声。”洗龙转向我，对我轻声说。 我们一齐停住了脚步。竟是狗叫！呵呵——一阵笑声回荡在这个寂静的操场上。 散步的时候，我们基本没有说话。 “对于这个母校，我只清楚的记得这个跑道。我还记得那个时候，天天都来早跑。” “我清楚的记得那个看台——我也清楚的记得那天上还有小鸟。” 我眼睛红红的，将脸转向了一边。 只是我们谁也没有提起过，我们曾经天天一起跑步的事情。或许忘了，或许以前的坚持只是纯属偶然，没有必要回忆。走过了的事，谁还记得？ 最后，我们走了走就走了。    舒雅回来的第二天我就请她出来吃饭了。那天，我们一起呆了很久。我看得出来，舒雅总是想说些什么却又一次次的欲言又止。我还是会心疼，但我再也没有信心给她幸福~~~这个世界对于她来说还很大。    七时钟敲响了新一年的钟声。和洗龙说好元宵节一起去公园看烟花。我知道，在我心里我再也经不起那样让人久久回忆的事情。    元宵节，你将陪谁看烟花？     我“陪”不起你，更“赔”不起我自己~~~~     已是   8年的同学   5年的朋友   2年的红颜知己   我知道我们只是朋友     正月15，谁会陪你一起看烟花？   我们说好的   你要陪我看烟花   又一次在应台山公园上     是我怕了   我害怕那天人群拥挤   我们却还要始终相隔2米   保持朋友该有的距离     但是，几年来才有的一次“浪漫”   我就这么提早走了？     但这次心酸的回忆又可以支撑我多久？   我终归还是应该接受我该有的爱情     但没有了他   我还有“爱情”可言吗   这么多年了，除了你   我再没有感动、没有心动可言   一样的，这么多年了   我一样影响不了你   你单身也没有对我有爱情     肝胆相照   是你对我的一切   谢谢你这个冬天对我的关心      我本想很简单   只是，还是会幻想   但我很清醒   我不会出格   弄得最后连朋友也不是     我走了   元宵节，愿应台山上的烟花   美丽你的整个回忆~~~~~     我“陪”不起你，更“赔”不起我自己~~~~                      今天，我去舒雅家了。我提了一箱橘子。我还记得她喜欢吃橘子。她说做饭给我们吃。最后我还是决定走了。尽管我很想尝一尝她的手艺。最后，我走的时候，她让我把带来的东西拿走，其实，我很明白她的意思——我知道她是个干净利落的人，她对我隐忍了这么久已不是她的风格。她没有出来送我，我的心也凉凉的。    结束语最后，我还是买了正月15的火车。兴许，那天我会在火车上哭泣一下吧。但我再不想去回忆些什么了，每个人都会有他的新的生活。我影响不了洗龙，也不想去影响。既然我们肝胆相照这么久了，我也不想再去破坏了。我感谢一路走来都有他的陪伴。 说这些，是因为真的想结束些什么。但我晓得以后的日子，我们还会一如既往的支持对方。我还记得，他说会永远把我当朋友，不管我怎样待他。我再也不想耽误他了。有时候，真的、真的觉得有些苦。 青春苦涩有味     悄悄爱上，又悄悄忘记            我也有过等待        也许还太小        终究不知道什么是爱              翘首眺望        守护自己的生命画板        却等待别人的着色              轻轻的放下过，又不经意的拿起        痛吗？        已经忘记              等待归人，不是过客        夕阳已落        却依然不见你的笑脸              青春绚烂奋斗        拿得起，更需放得下              白驹过隙        毋需停留        兜兜转转，走走停停        终是风景              松果亦美味        自己的画板        怎奈他人涂色              放下就放下，凭什么再拿起        还记得吗？        记得        却再也不是刻意想起              星光亦灿烂，还有他朝晨曦        纵有阴雨        天边彩虹，笑靥美丽        你还是你自己，青春活力          或许，这只是我一时的冲动；或许，我们还会继续等待——直到他说的，三十岁结婚~~~~            （故事原本可以很复杂，但有些事终究还是装作失忆的好）              其实，真的，我们还可以等    --    ※ 来源:·绝想日记论坛 http://forum.byr.edu.cn·[FROM: 116.208.130.*] 查看发信加好友返回顶部主题数:1 分页:1