寂寞的空虛，寂寞的孤獨。

已經習慣了一個人過著一個人的生活，習慣自己的心中只有自己，不知道是爲什麽，也許是看透了這世界的人情冷漠，迷茫無邊。是害怕，也是逃避。早已失去了追求快樂的勇氣，如今，又很難去找回。上帝是公平的，每個人出生的時候都有上天賜給的勇氣，而我的勇氣，是被消磨了。還是被粗心的我弄丟了，閉上眼睛慢慢的想，我找不到答案。
在我看來，快樂和寂寞這兩個概念，就是兩個世界，一個是充滿陽光的世界，一個是充滿黑暗的世界。而我就是黑暗中的一員，寂寞的人更會瞭解寂寞的人，彼此，在黑暗中摸索著對方。因爲用心最能瞭解一個人，因爲，黑暗中看到的不是表面的笑容，是用心和心去溝通的。去感受，去聆聽。而陽光世界和我是兩個世界的人，當我的黑暗中努力的去尋找通往陽光世界的路，丢到身上所有的包袱，當我看到陽光的那一刻。我害怕了，那耀眼的陽光刺得我好痛，于是我退縮了。終於明白，快樂不屬於我，而我永遠只得呆在黑暗的一邊，再也不會去嘗試，再去尋找快樂。因爲，我聽到過有人說；不屬於自己的東西不要用傷痕累累的去追求，我信了。
我開始墜落，我不再去在乎身邊的人，不懂得去理解寬恕别人，脾氣暴躁。不再費著腦子去想這想那，不再去管事情的好壞。以爲看透了一切，不要爲了那些煩惱的事情去費腦子，一切順其自然，以爲這樣自己能快樂，把别人的好話壞話丢在一邊，做自己想做的事情，不去追求，不去珍惜。呵呵，這樣幸福嗎？我沒感覺到，慢慢的發現我錯了。錯得一蹋糊涂，這讓我失去了一切，本來屬於自己的東西也沒了，一無所有，只有自己一個人，曾經自己身邊一些朋友也離開我了，呵，是啊，我不應該感到可惜，我知道，他們不是我真正的朋友，曾經，哪個總統不是不是說過嗎。所謂的朋友，也就是存在于你我之間的利益，而一旦利益沒了，你就沒有價值了，最終還是自己。我懂了，這個世界最值得信任的人只有自己，别人都是過客罷了，只是擦身而過，甚至于用鄙視眼神下的一聲冷笑，我看透了。
于是，我告訴自己要堅強，堅強，不在憂傷。一切徒勞。憂傷壓倒了堅強。我的心裏有著别人看不到的淚，一點一點的侵蝕著我脆弱的心，腐蝕了我的希望。也許，在别人看來，我很容易接近。一臉的適應，一臉的低調。其實，他們怎麽知道我的心是脆弱的，是痛的，因爲我害怕再被傷害。我只有逃避，我害怕去接觸那些觸手可得的友情，愛情。縱然，我失去了一切，帶來更多的是自卑，是心痛，是傷害。我開始封閉了自己，因爲我已經習慣了寂寞，習慣了絕望了。每絕望一次，我的心就上了一把鎖，數不清的鎖已經把我的靈魂鎖死了，怎麽多的鎖是打不開的，永遠釋放不出來，呵呵。我不再去聯絡朋友，不去和身邊的人交流，只好做自己的事情。沒事就上網，我把生活局限在上班下班上網睡覺這一斷距離。我…不知不覺中愛上了寂寞，可是內心永遠都是亂的，糾纏不清，只得自己安慰自己，只得用沉默去做事。自己去擦拭自己的流著鮮寫的傷口，用疲勞來療傷，用疲勞來麻醉，只有如此，才會不知道痛。
我寂寞，我軟弱，我永遠不成熟，沒有能力，懷疑自己，我幾乎每天做我要做的事情，胡思亂想，是爲了讓自己的心永遠不停？還是永遠停不下來，我幾乎無法控制自己。無法控制自己的思想，神經錯亂，一切亂了方向。像一架失控的飛機，等著墜落，墜毀。
因寂寞而失去了方向，因寂寞而墜落，因寂寞失去了一切，一切的美好，難道不屬於我？寂寞，你爲什麽要讓我愛上你，爲什麽…爲什麽要讓我愛得無法自拔，讓我愛得失去了方向…
寂寞的空虛，寂寞的孤獨，一樣一樣的壓抑著我。我试著去尋找和我一樣寂寞的人，因爲我還聽人說過，寂寞的人走在了一起就不會寂寞了。可是真的會有人能打開我那無數難以打開的鎖嗎？
其實，我多變多慮的心已無法復原，只等著奇跡可以出現，我還可以挽救。
習慣了寂寞，你就會懂得了堅強，懂得不再去流淚，因爲，那是徒勞的，我想我因爲懂得去控制自己的情緒，繼續享受一個靜靜的寂寞，享受平靜的生活。
終於…我懂了，迷戀寂寞，我的心將永遠流淌著傷感的小溪，無不停歇，寂寞是黑色的，我用黑色的筆詮釋寂寞。因爲我懂得寂寞永遠無法上色。寂寞！我寫給自己看……