“夜空中不时有流星拖着长尾巴划过天际，稍纵即逝的亮光让人倍觉伤感。姜小艳不喜欢流星，她愿意生活中所有美好的东西都能长长久久保存下来。”
——节选自《小说月刊》
我是一个对文字特别敏感的人，看到上面的话，我立刻想到了爸爸。跟姜小艳一样，我也愿意生活中所有美好的东西都能长长久久保存下来，譬如爸爸的生命。
昨夜又梦到爸爸了。爸爸的面容很慈祥，很和善，眼睛里带着笑意，尽管他带着病痛。我心疼的看着他，哄着问他：晚上汆丸子吃啊？爸爸说下到酸菜里啊？我说不啊，汆小白菜的吧！后来一想爸爸牙口不好，小白菜嚼不烂，于是又说汆菠菜的吧，爸爸说行。去握爸爸的手，还是那么柔软，热乎乎的。心中泛起柔软的情感，禁不住去贴爸爸的脸……
能在梦中与自己远去的亲人见面，感受他的音容笑貌，是件幸福的事。爸爸一定是体恤到了女儿异常思念着他的心，所以常常走进我的梦里，与我相聚。
妈妈说，什么时候不再想起这个人就好了。
妈妈在想念爸爸，姐姐在想念爸爸，我们都在想念爸爸，无比的想。这种想念的苦痛和忧伤弥漫在我们的心间，大家尽量避免触及，但彼此能强烈的感受到，且无法排解。
无意中看到二姐涂抹在纸上的文字，除了想念还是想念，除了痛苦还是痛苦，满纸绝望而伤感的情绪。
生活中，关于爸爸的痕迹太深太重了，以至于没有躲避的余地。和他去逛早市，看着早市的一切，关于爸爸的记忆泛滥成灾，眼眶禁不住湿了又湿。
爸爸特别喜欢溜达，无论春夏秋冬，哪怕刮风下雨，都阻止不了他上街、买菜、逛集市的脚步。一辆破旧的自行车，一两段绳子，一两个兜子，间或一件雨披，是爸爸溜达必不可少的装备。每天回来，爸爸都会从自行车上卸下一大抱蔬菜、水果，或者妈妈爱吃的咸鱼，冬冬爱吃的酥饼。
现在回想起来，爸爸骑车或买菜进屋的情景那么清晰，那么熟悉，那么亲切，仿佛是不久以前的事儿。可是，我至亲至爱的爸爸，却已与我们阴阳相隔，再也回不来了。
爸爸，我好想好想你啊！好想好想啊！
跟爱人逛早市，看到旱烟，想起爸爸经常逛野猪河大集，买回来一抱旱烟。爸爸舍不得花钱，总买很便宜的旱烟。现在想起来，做女儿的有说不出的罪过。如果当时能阻止爸爸买便宜的旱烟，或者给他买回来好一点的旱烟，或者不让他抽旱烟，爸爸的肺是不是不会被损害的那么严重？爸爸一生不在意吃的，穿的，也从来没享受过好吃好穿的，就连抽烟，也始终是最低档的。现在回想起来，我满心的自责和辛酸。
早市里有卖黄胶鞋的。记忆里，爸爸一生中穿过最多的就是黄胶鞋。他说他的脚肥，穿别的鞋挤的慌，黄胶鞋又便宜又得劲。爸爸对穿的真的是一点都不在乎，从来没张罗给自己买过一件衣服，以前和姐姐给他买回来新衣服他还急眼。到了晚年，爸爸的脾气越来越和顺，也越来越听姐姐和我的话。我们不再让他穿黄胶鞋了，而是哄着他买他中意的布鞋、旅游鞋。但皮鞋他还是很少穿。去年我给爸爸买的雪地鞋还很新，二姐视若珍宝，穿着它度过每一个寒冷的工作日。
看到地摊上成堆的胡萝卜，爱人说不知道这东西怎么吃。我说我爸以前可喜欢买了，他说有营养，炒木耳或白菜片的时候可以放里头。还有圆葱、香菜，都让我想起爸爸，以前他特别喜欢买这些菜，经常成堆成堆的买，甚至上次买的还没吃完，一大兜子又买回来了。我们总埋怨他买菜不算计、没约莫，埋怨他买的菜烂的比好的多，有时把老头埋怨急眼了，说以后不买了，你们自己买去。现在想起来，不禁自责的想抽自己两个耳光。现在才知道，有一个往家买菜的老爸是多么多么的幸福，多么多的珍贵。我宁愿爸爸买回来的菜吃不了，宁愿它们都是烂的，只要爸爸在我们身边……
真的，真的，真的，让我拿什么交换都行，只要能把爸爸换回来。什么金钱、名利、享受，跟爸爸的生命比起来一文不值。
斯人已逝，不可复生，但是活着的人，却始终无法接受。时光流逝的只是时光，对亲人的思念永远都不可能改变。
这个世界，因为充满了生离死别而变得令人伤感，而脆弱的人，对生活有种说不出的畏惧，畏惧珍视的人离自己远去。想念一个人，想得快发疯了，却不敢看关于他的照片、录像，甚至不敢回忆关于他的往事，这种痛苦，有谁能体味？！
无人能体味的痛苦。
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