第一次敞开心扉

     我不知道为什么总是忘不了他，一个儿时的伙伴，一个从小一起长大的哥哥。那时候好小，总是很依赖他，他比我整整大出了四岁，他说喜欢我的时候我好害怕，小小的我怎懂喜欢的意思。他总是那样宠着我，一声口哨声就能把我从饭桌上拉出来。学校教室里我们的课桌隔窗而望，每次上课总能看到他托着下巴看我。偶尔回来教室找我。。。送给我过一个观音的项链，虽然很便宜。胆小的我怕爸妈发现把它混在了姑姑寄来的邮包里。后来送给我一个小小的戒指，忘记是为什么不愉快，给我道歉的。记得还有一次他说要我的照片，给了，后来他却委托别人还给了我。到现在我不知道什么原因，只记得那是课间操的时间，我趴在桌子上哭了，同学们都莫名其妙。
     在我还没来得及明白喜欢的感觉的时候他突然消失了，消失了好多年，后来从其他伙伴那里有意无意听说，他给某某写情书了，再后来他跟某某某恋爱了，再后来又没有了消息。在他消失的第四年，我们又见面了。那时我上大二，那年寒假，我们联系上了，要了彼此的QQ号，因为打PuKe缺人手把我叫上了，那是几年后我们的第一次讲话，识相的朋友把我们安排对门，期间他唱了我教他的用心良苦，还唱了一首一言难尽，那一夜我失眠了，我一直在想今晚代表什么意思，我们又重新开始了吗？后来我特意搜了后者的歌词，很沧桑，我怀疑是唱给我听的吗？
     年后我迫不及待回到学校，来不及收拾东西去到网吧，加上他的QQ号，搜索一切他的信息，想找到属于我哪怕一丝的痕迹，可是没有，等了两天，头像依然是黑色的。终于在情人节的那晚，他的头像亮了，我们聊着，他问我有男朋友了吗，我说没有。他不相信，一直聊到没有话题可聊，期间谁也不曾提起小时候。后来，我问他喜欢听谁的歌？张宇？他说不是，罗大佑。他问我，我说周杰伦的，他问喜欢哪首？我说东风破，我明白我是在暗示他，只为里面的一句歌词，离笆外的古道我牵著你走过 荒烟漫草的年头 就连分手都很沉默。我不否认他消失的这几年我一直在想他，特别是进入大学以后看着周边的朋友一个个成双成对起来，心里的落寞让我认清我是喜欢他的。只是敢于承认敢于面对的时候他却离开了。听后他没说什么，之后聊得什么我以记不清了，但直到现在永远都不会忘记的是他说在我心里，你永远是最漂亮的。永远。当时我就哭了，泪水怎么也流不尽，那不是开心的眼泪。不知道现在他是否还记得当时说过这样安慰我却伤我很深的一句话，好像这句话就是一个暗示，只能是在他心里。后来他撵我回宿舍，他说你小时候不是怕黑吗，又是一句简单的话语泪水再次决堤，当然他不知道这些，在他一次又一次的催促下我下了线，可是心里却不甘心就这样，回到宿舍，经辗转反侧，又来到网吧，他问怎么又来了，之后就没有多少话题可说，我一遍遍的听别我我的眼泪你无所谓。后来的几次聊天话题都很少了，直到有一次我给他留言，你的生日快到了，祝你生日快乐。几天后他的回复，你的生日不也快到了吗?又让我感动了好久。再后来我把他的QQ给了好朋友，他们聊的挺好，而我夹在中间听取消息，从朋友那得知，他经常提到我，他们开始视频聊天，他约她去那边玩，还通过几次电话，在跟我聊的时候舍友在旁边起哄，当时的我是幸福的。再后来，朋友跟我说视频的时候一个女孩抱着被子上楼了，从那以后，我几乎不再与其联系，后来也证实他的确有了女朋友。伤心了好一段时间。直到现在我一直认为我们之间肯定有什么误会。
     从那以后，他再也没回过老家，我们也不再联系，只是每一年他过生日我都会发短信祝他生日快乐，却从来没收到过他的回复，我的生日也未曾收到过他的祝福，这个习惯持续到2009年，10年的时候我不再发短信，我们彼此有了自己的家庭。我不知道为什么这样依赖他，以致于妈妈走的时候，我都希望陪在我身边是他而不是我老公，可他连个安慰的电话都没有。我应该恨他的。可我心里却一直为他辩护，他已经是有家的人了，是他对家的负责，他是个好男人。
     我不知道自己怎么会这样，我爱我的家，可我就是忘不了过去。每天在电脑上面对着他彩色的头像，我选择了隐身，每次去他的QQ空间都会把来访纪录删除。不知他是否也在关注着我的动态，我的喜 ，我的悲，如果在关注，为何从不曾留下一词半句...