本来都想好了

    本来都想好了，一定要好好珍惜我们的生活！原以为可以彼此亲爱平淡，谁知转眼风云突变﹔方知昨日难求，我放出亲爱的信鸽！希冀得到你的信。
    两个人走在一起，连说声爱都难以启口，我知道，这完全不是你想要的生活。现在我在打字，才真真切切的感受到，爱在我们中间失去太久，维持我们的只是一种惯性，习惯使然而已。如果不是因为小乐儿，我想你会毅然离去……没有了爱，我在寻找时间留给我们的亲情，还有一点点，而那应该属于随着时间过去而过去的哪种类型。
    我怎么啦？这多年过去了，我毫无建树！！！
    我不关心你，壹年若是366天，我才有一天才知道你在想什么？我想起了我看过的《私密生活》，故事中冰秋和古风跟你和我何其像，看书后当时我有一个强烈的感觉，我要走入你的世界，因为你是我最爱的人。我鼓起勇气把这个“爱”字打出，这是因为我确实把你看成唯一的“爱”，这是我真实的感觉。我知道你对我所谓的爱嗤之以鼻，我的言行举止给了你不爱的感觉，我没有考虑你的感受，我的爱没有从心发出，这是无心的爱，要这样的爱干什么?可是，可我真的很在乎你啊！！！一次在学校吃午饭闲聊中，说到现在的男欢女爱，我脱口而出：我是个从一而终的男人！同事为之喷饭，但我深信我此话从心发出！
    也许这不是爱，这是处于内心深处的一种自私吧！是我自己对自己认识的不够罢了！可我真切地感到你自顾自带给我的无休止心痛，这样再累也会醒着！彻夜无眠，闭着眼也是醒着。在想着，我可能再也看不到你未来的生活…你常说我爱回想、怀念，我想这是因为我看不到未来的迷茫。
    我总是习惯的从我想起，当我试着站在你的角度出发感同身受时，我深切地知道：我从来都没能让你找到一个丈夫的感觉。这么多年，你一直在期待我的长大，而我却一而再、再而三地让你失望。你太累了，身心俱疲，以至于形容憔悴。尽管如此，如果事情的发展让你对我感到厌恶，形同路人或避之不及，我的存在让你感到了不自在，这将是我万劫不复的永败。恐怕那时你已憎恶我的发声，我的消失将是对你最好的赠与。所以，当你决定有一天离开令你厌恶的我时，我要迅速消失，争取留下一个美好的永别。我散发弄扁舟，浪迹心涯，行只影吊，只是我再也不能听到你那好听的声音了。
    我害怕反思我自己，因为这太令人沮丧了。我是一个失败的男人。可我迷失在你好听的声音之中而无法不受影响。我清楚地记得，在过去十多年时间里，曾经有几段时间里，我真切感到你受到了诱惑，你醉酒、聊天、神游…你迷失也方向，你偏离我的视野！这能怪谁呢？谁让你碰到了你感到不关心你而又实在没有情趣的男人！！！我的痛苦无与伦比，我的痛苦无以复加！！！
    “神啊，求你赐给我平静的心， 去接受我无法改变的事； 赐给我勇气去做我能改变的事； 赐给我智慧，去分辨两者的不同。看来我要常常祷告，可是除神之外，你也是拯救我的人啊！其实我也知道，人不自救，孰能救之！人作孽，不可活！
    在想，还能拥抱你吗？还能得到你的拥抱吗？
    本来都想好了，一定要好好珍惜我们的生活！
    我跪在在神的面前祷告，我会好好地对待你，当然是那种让你感觉到爱的对待！！！
    求神引导我，而我也要像生麻风病的病人一样不在躺着等待他人，因为相信站起身来走向有神奇力量的池水边，用手心盛着神水喝了几口。刹那间，那纠缠了近几十年的病竟然全好了。
    在神的面前祷告，求祂让我有份于你的未来！
    
    
    2011-1-12