写给我爱的黎

　我叫寂染。
　　十岁以前与外婆一起生活在乡下。十岁以后，准确来说是十岁零三十二天，我随这个神情孤傲自称是我小姨的女人来到一个陌生的南方小城。很多年后我依然记得这个日子，天边大片大片的浮云以及温暖而潮湿的空气中的枯萎玫瑰花的气息，让人情不自禁的想用冰冷的手指贴近细腻而温热的肌肤，清晰地感受到脉搏的跳动，然后慢慢收紧，直到窒息。
　　寂。她叫我。然后蹲下身来，轻轻抚摩着我的脸。我很想躲开，却没有躲过。是的，我讨厌她。讨厌她用冰冷的手指触碰到我。我喜欢的一直是温暖而美好的事物。就像我喜欢二零零一年九月二十日，外婆去世的日子，这天温暖而纯粹的日光。我想我会永远记得这一天，因为在这此后的所有日子里，我再没能晒到让我不会觉得寒冷的日光。就算黎出现在我的世界里，我依然觉得寒冷。
　　寂，你很像你的母亲。你想念她吗。
　　她的声音很像母亲。软糯，带有江南女子特有的温婉。
　　想。
　　想，想掐死她。以及带走她的那个男人。我曾见过她。在我五岁的时候，她独自一人回来，身边没有了那个男人的陪伴。或许是被抛弃了，整日神情恍惚，直到有一日不知去向。没有人知道她去了哪，也没有人想要知道。就连外婆也没有问起过。我不恨她，我只是厌恶她。她的身上绝望太多，我不想帮她背负她所背负着的。于是也不曾叫她母亲。
　　寂。她回过头看着我。
　　
　　无Yao可救。
　　这是很多人对我的评价。我知道，却从来不说。害怕他们会尴尬。我想，我长大一定要嫁一个穿白棉布衬衫笑容温暖的男子。或许这样我就不会在感受到刺骨寒冷。我总是这样，成天幻想些不切实际的东西。我喜欢写些漫无边际的东西。她们都说看不懂。我只是笑，微微低下头掩饰掉黯然。额头上已经没有刘海，只好低头遮掩自己的情绪。
　　在这个城市，我最爱去的地方是那个已经少有人去的儿童公园。有人说摩天轮是幸福的格子，被强拉上去之后才发现也不过尔尔。只是觉得无聊，以及失望。于是养成了每个周末都去那里晒暖暖的太阳，只是再也没有玩过。只有在这里才没有枯萎玫瑰花的气息以及破碎的梦想。
　　很多时候，我都会注意到她。那个习惯坐在角落的女孩。
　　就像春天潮湿的风，灿如霞染的花朵开得颓败而迷离。
　　在日光纯粹清澈的午后，那个与我位置刚好成45度角刻满了被人留言的桌子，她的笑容轻快眼神忧郁。在那一瞬，她看到了在窥伺他的我，淡淡一笑。唇角上扬，明明是一个微笑的弧度，我却看到了漠然的神色。
　　她穿的是白布棉裙，蓬松而柔软的头发直垂腰际。
　　有时，她会将头埋在手臂下面，似乎是睡着了，课桌下面那双穿着海绵宝宝的脚却在旁若无人的打着拍子。有时，她会一手拿着爽WaiWai，一手拿着五角钱一包的大皮哥吃得不亦乐乎。
　　直到放学铃声响起，她会第一个走出教室。
　　然后在人Qun中不见踪影。
　　她究竟是一个怎样的人呢。
　　于是有一天，她看着我，向我微笑着。hi，你好，我叫黎。