寂寞喧哗

许，真的已经很久没有写字。　
　
　
在离开网络的这段时间里依然有种无法言语的疲惫强烈的控制我的思维。无法停止，无法用过多的语言阐述骨子里的寂寥。假装坚强而内心脆弱的孩子。沉默，使彼此越来越遥远。却依旧不曾试图想过改变。有些不安定的因素在体内蔓延，黑暗中，只是一个没有伪装的歇斯底里的孩子。浮夸的语言，疲倦的笑容和迷离的眼神。在白天的浮华里，学会狠狠地伪装，忘记了眼泪与悲伤的感觉。
　　

打开QQ告诉Q上仅有的那几个人：离开网络这么久，再次回来，心却不在……，或许总是习惯了用文字叙述这难以压制的悲伤，或许……或许太多，或许放不下某些人。不知道在我不在的时候，是否会有些人看不到我笔下的悲伤而多了份洋溢？再不会象以前一样，整天泡在网吧，只因为这一切太仓促，我来不及叙说。
　
那些残破不堪的语言与心底支离破碎的残念无法用文字填补。试图安静，并且沉默。始终是个无法与现实妥协的孩子，即使在岁月里老去，我依旧叫自己孩子，任性并且不知人间疾苦的孩子，固执并且自私的孩子。在空白里自说自话，涂涂写写。自私地寻找心中的天堂，为此不顾一切。

　
也许，在追寻的途中已经错过了天堂。
或者，天堂只是自己给予的可笑借口。

　
春好象来了，我感觉到心口有种不安隐隐的痛。
　
无风的日子，仰望淡蓝的天空，简单真实的表情，生活用平和的姿态继续着。可在这个有风却无人的角落，我只是个仰望天空的孩子，仰望那些美好与纯洁，在这个恶俗的世界上，简单与美好只存在于想象中。
　
　
我厌恶这季节，我讨厌这个季节的风，它带走的是我仅有的快乐，吹来的却是无尽的忧伤。那种伤，比去年的这个时候更让我心痛，象弥漫的因子，散布在任何地方，让我无处可逃。但我想如论如何我都还是会支撑下去的，就象当初痛的死去活来还不是一样走到了今天？只是……只是失眠的夜里那残留的甜蜜和痛苦的记忆一点点吞噬着我每寸的肌肤，清晰的感觉到那种痛从脚趾流走到每一根头发。我想这比是幻觉，即使我病的太重。

　
脚步开始匆忙而混乱，像雷雨前的天空，压抑而沉重。漫无目的地漂浮在属于自己的狭小空间里，我需要自由给予的安暖。他们，她们，正在远远地离我而去。想要去留住一些人，想要去表达一些关心。却紧紧地闭上嘴，可耻地用无所谓的姿态面对一切。我越来越憎恨我自己。
　
　
沉默，越来越安于这样的状态。Yao物的作用使得白天有不停的睡眠，外面是明媚安好的阳光，我躺在寂静里，与阳光隔绝的地方。颠倒了时间的生活，有些太过于流失。身体太过于脆弱，细微的病菌就可以将我完全打倒，于是乐于做一个病人，没有求助与倾诉。

　
多个夜晚，凌晨过后反复地做梦，邂逅不同的噩梦。甜蜜的梦。
同样的状态惊醒。再也不敢入睡，黑夜，开始惧怕。开始想念。
想念那个离我很远却又很近的人，梦是否真实，还仅仅是预兆？

　
很久不曾喝酒，可昨晚却大醉如归。踉跄的脚步在黑暗的夜里留下了一串孤单而凌乱的痕迹。有些事，有些沉淀，到最后是无力再痛了，如虫咬噬的心灵已糜烂无痕。这样的夜，这样的孤寂，隐约着黯淡而华美。消瘦的身影穿过阴森的街，惊起一路风尘。抬头望着黑暗的天空绽颜而笑，泪强忍着逼回层层心事中去。那些笑容如此灿烂，伤痛也如此清晰。像是个绝望的孩子，在寂静的街头安静坐着，没有眼泪，没有抽烟，没有文字。等待再次疲倦，不知不觉地在马路上睡去。半夜醒来却潜意识朝着家的方向行走着。在外面呆惯了，便不爱回家了吧，但我想我还是想家的，要不怎么会在脑海里晃出那张憔悴的脸。只是变故。我对自己说这只是变故，会好起来的，生意场上谁都难免会栽个跟头，汽车会回来的，大房子也会再拥有的，不止一遍的对自己诉说，却越来越感觉到不安和彷徨。心底那些真实的声音是可耻的。它始终在心底某个角落，无人阅读。
　

　
在岁月的借口里，镜子中逐渐班驳的容颜，我依旧无法只做一个安稳的孩子。沉迷在文字里的孩子最后都不会幸福。表面上安静的看着每个人带着本应该有的欲望离开，内心也随之坦然，这种不易悲伤的心态渐渐习惯，即使太多人离开，不会想念，不会等待，只是记得。

　
昨晚蹲在昏暗的街头，满不在乎的丝扯自己那污秽的发脏的衣服。似乎已经习惯了，看着那人来人往，数着那汽车飞过，看路人那鄙夷的眼神，看自己落尽的寂寞，数自己满道的伤痕，我的骄傲，一瞬间荡然无存。那些过去的曾经的在乎的全都不在了。黑暗中，我想着今后该如何去过。我迷茫的不知所错，似乎整日以迷茫度日，这一切似乎好象都在路上，在一条不知归途的路上。

　
我记起了曾经答应过某个人的话：
“我会好好的。”
可此刻我发觉自己比一个骗子还无耻，我惧怕看那些街角橱窗里的镜子，我害怕看到一张扭曲变形的脸，我真的是个好孩子，真的很好很乖的孩子。只是，我对不起我这张好孩子脸……

　
那些破败的年华，总是包围着我。我试着奔跑寻找，只是迷失了那回家的坐标。我不断追逐的，只是一个又一个虚幻不真实的泡沫。那场见面，让我在车里更咽了近一个世纪，简单的话却勾起复杂的情感，呆滞的看着SiJi开着车子在熟悉的路上行使。曾经这条路走过多少次我记不清楚了，这条道上有着太多回忆。离开前的最后一个动作，抓起钱包塞进怀里。在旋涡中沉沦许久，决定离开，用残破不堪的表情无助的微笑。找不到发泄的出口，像是被压在水底不能呼吸的生物，在窒息死亡之前迅速逃离。生命中的那些无力一再地袭击，满目苍凉，悲伤的眼睛。那些已经失去的和即将失去的，我看着他们慢慢丢失。下了车不敢回头，那窗口似乎有中强大的力量在强制着我回头，可我却怕回头看到那一丝挽留……没有留恋与纠缠，在缺口中，我已找不到自己。

我把自己弄丢了。
或者
我被自己弄丢了。
　
丢在那个闷热飘着躁动的春末。
丢在那个寒冷枯燥乏味的正月。
　
丢在那个锈迹斑斑的站牌下。
丢在那个离信任好远的地方。

　
时间没来得及让我们喘息，已经过去好几个世纪。我们都在变，都在为某些事忙碌着，甚至烦躁着，只是，我们变的都没有以前快乐，我们变的都渐渐喜欢上安静，喜欢上详和，甚至喜欢上回忆……再不曾哭过，我记得有人说再也不会哭了，再也哭不出来了，彼此心理仍然有着牵挂。不哭并不代表不在乎,只因为感情到了深处, 彼此多了默契,不再需要解释,泪水不过带来更多纠缠罢了.
　
　
人总是这样，愈是希望铭记于心，就愈是容易迷失所有。
于是我不停的交换这画面去尝试遗忘，  
却一直走着相反的方向，
我注定无法失忆。

最终我们都选择宁静了的生活。
我已不会在黑夜里不停地抽烟，
不会在深夜里依旧深陷在网络中，
也已不会在极度黑暗中抽不了身。
　

因为有种无法言语的忧伤在体内蔓延。你是谁，我是谁，我们又是谁。我们都是自由的灵魂，可以离开，可以永远告别。亲爱，没有任何束缚，不需任何誓言。你用平静的姿态离开，我依旧用平静的姿态在这个城市卑微地生存，只有想念，没有等待。象敲打出来的文字一样，静静的，安详的躺在角落，冷眼看世态炎凉，看人情冷暖，看花开花落，看夕阳下山……
在自己的世界里安静的躺着。
　
从此，我是一个陌路人，一个植物人，一个失去语言的人。
用所有的视觉，嗅觉，味觉，碰触这个世界，不发出一点呢喃的声音。
　　

隐忍所有的状态，做一个安静的男子。
从此失去所有的语言，只用文字撒野。