毕业的前夕，依然如此彷徨，甚至超出了我的想象。那个我不想去的地方，那个我无法爱的人......
以前总在盼望毕业的那天，盼望找个好工作和他在一起，然后忘记那些似有似无的从前。但是当这一刻越来越逼近的时候，我才觉得如此无力，我甚至无法选择未来的路。我始终不肯承认自己多少天真，多么理想。我不过只是傀儡，家庭的傀儡，叫我去哪我要去，叫我跟什么人在一起，我不能反抗。我可以选择什么，能选择什么。家庭，让我无法和我喜欢的那个在一起，我只能祝福，甚至不敢挑明，如果无法在一起，那么我宁愿不要挑破，安安静静的看着对方在别人的怀里幸福。大概他和我想的一样，所以他选择沉默，我选择放手，甚至我们从来无法对对方提起喜欢。这样的暧昧，我呼吸在颤抖着.....我只能想到那句：相濡以沫不如相忘于江湖
徒弟给我打电话，告诉我他在我发完脾气退团，他就下线了，他说他不懂我们2个到底什么关系，他说他生气了，他说他其实在乎我，他说他知道他喜欢我......我沉默，然后告诉他，就算是，也没有再一起的理由，我喜欢他，所以我不想给他压力，所以我想他快乐，所以我给他自由，给他我能给他的包容。5年了，我从没包容过任何人，从没如此忍耐一个人，从没低声下气的和一个人说话。即便这样的爱，也无法让我跟他在一起，我依旧选择在别人的怀里微笑，虚假的伪装。徒弟说，我的生活像电视剧。是么？那么我的结局会是喜是悲？我只能说，我们爱彼此，所以放开彼此。我告诉徒弟他发来信息告诉我，不知道为什么我会发脾气，他也不想知道，就这样做普通的朋友吧，没有什么需要忍受。我默然，那就这样吧.....
木木，我对不起木木给我的疼爱，给我的忍让，我不爱他，他甚至不想去知道，他优秀但是我的家庭依然无法接受他。如果说我想起他是心痛，那么想起木木，我只能愧疚。我给不了他将来，我甚至不敢听到他说放弃现在的一起去我要去的城市重新奋斗，我不敢听他那么乐观的表达一切，不敢看他父母疼爱的眼神。我害怕了。第一次，我如此无力........
胃疼，持续了几天，我记不清了。狂吃辣椒，抽大量的烟，游戏里尽情的杀人打架，喧嚣充斥我的耳朵，确没有任何喊叫搞得过内心想要宣泄的难过。我花上大把的夜晚游戏，大把的时间拒绝天亮，甚至很久不敢再拿起笔写下什么，我失去的写的能力，也无法再像从前一样文字充斥整个qq空间。我不想那些真的会关心我的人难过，也不想那些不熟悉的人看到这样的我。
面具么，微笑么，伪装么，不过稀疏平常尔耳。
我想起以前的安妮Qun，想起那些曾经流淌过我的生命，留下的那些点点痕迹。5年的大学，还好有过你们。
那个qq好久都没再进过，再进去，竟然觉得那么矫情，文字或犀利，或无知，或伤感，或痴想......或者有什么能再回到那样的心情，让我至少能够写下点什么，发泄点什么，什么时候，我的文字都如此微凉。
点下一支烟，享受胃疼带来的快感，大概是变态了吧......夏天的夜晚在这片小盆地竟如此寒冷，我羡慕那些高喊我命由我不由天的人。佛曰，即来者则安之。所以我沉默。佛曰，不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。所以我原谅他人，背叛自己。佛曰，你可以拥有爱，但不要执著，因为分离是必然的。所以，我们都放手，彼此去追寻或许有的结局。佛曰，修行就是修正自己错误的观念。那么佛，我错在哪？惩罚么？罪恶么？我可不可以不要这样的光环，我只不过是众生中的一抔黄土，不是山岩里的一块温玉。我要的只是安静的，没有杂念的，随心所欲的生活，可以么？
佛曰，不可说，不可说。烟燃烧
