3px; border-collapse: collapse; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; ">那个谁，在你看到这个Word文件时，我的心情挺沉重的，不知道怎么会和你走的这么艰难，这么辛苦。看到别人的爱情怎么样，反正和你真的这么艰难。
在给你写这封文件时，不知道此刻你在忙什么？
也许你也在忙？在看文件，在干别的什么，我无法知道，经过那么一段时间后，我想很想知道时，却不想知道了，知道了怎样，不知道又怎样？反正你也已经那么说了，我能够怎样？既然连普通朋友也做不成，既然你说不用联系了，我又能怎样？昨天晚上本来想给你打个电话的，听到你的口气时，我真的无法接受，那一刻，我在后悔我给你打电话，也许和你没有可能了，我也不曾后悔。我们之间本来就没有什么，更何况我和你只是上次见过一次面，说实话，我和你之间的一些细节根本就没有什么，我能够想起的情节就是两次喝酒，然后就是上次回去见你，还有一次是上何吉欢老师的课时，我只看到你的长发，其它的就没有了，我再记忆里可能唯一留存的印象就这些了，真的没有了，我也在努力的回想一些别的细节，但是记忆里比较枯竭，或许是语言的惨白无力吧。
昨天晚上，已经在打过电话后，我非常生气，我真的是打算给你打个电话好好说的，但是你的口气真的让我无奈。
“我为什么要告诉你？”
“你有什么话就直接说，不说我挂了”
“不知道，我为什么要说？”
……
我真的不知道，是你没有谈过恋爱呢，还是我被恋爱冲晕了，如果这就是谈恋爱的话，我真的对爱情失望了。
说这些话，不是对你的不满，我没有资格去说别人，我也不想去说别人。
昨天晚上已经删掉你的QQ号码和电话，我发誓不再给你联系了，因为没有必要了，打电话又怎样？不打电话又怎样？
从今天开始，你也有你的生活，我也有我的生活，“你是你，我是我，你的事情与我有什么关系？”这是你说的。
想一想这段时间，真的过的很压抑。
我不知道你真的是社会经验不足，还是说没有恋爱过的一种。
第一次吵架时，你说的那些话依然清晰在耳边：
“你真的很贱”
“你真的很龌龊”
“你是我见过最卑鄙的一个人，我真的不知道这个世界上会有你这种人的存在”
“认识你真的让我丢人”
“我见过的所有男生里边，没有一个人会像你这么贱的”
“我宁愿不谈恋爱，也不会和你这种人谈恋爱”
“我如果现在见到你，我真的想煽你两个耳光”
“你不知道你此刻有多贱”
“和你谈恋爱真让我丢人”
“我不知道这个世界上会有你这种不负责任的人的存在”
上次坐火车回去时，为了见你一面，当时本来想去纺织楼找你的，你在电话里说“别让同学看见我和你在一起，让同学看见我和你在一起真的丢人”
所以选择了在楼下，然后见面之后又是那些话“你贱呀，你知道你有多贱吗？”
我真的无话可说，从来没有一个人这么说过我，你也没有资格这么说。
我现在是生气，没有必要计较那些，做人还是要大度的，这些话是我说给自己的。
……
可能是我的感觉出错了，也许是我和你根本就是不可能的，然后你说的那些话一直在耳边，我挥之不去。本来对你的那种100%的感觉一直在降，一直在降。
我现在回想起来真的是毛骨悚然，好像做了一场噩梦。
想告诉你的是：我的过去的那三次恋爱都是我青春时的最难得的记忆。我喜欢了我就勇敢的去追求，我没有必要隐瞒的，那些事情本来就已经发生在我身上，我现在发现我是幸运的，因为我认识了它们。
现在就告诉你吧，你不是想知道吗？全部告诉你吧。反正我也无所谓了。
第一次恋爱：大三结束时暑假认识，大四开学开始，那一段我复习考研，她曾经默默的鼓励我、支持我，那也是我的初恋。然后再她的鼓励之下，还有我的努力，最后幸运的考上了我们学校的公费研究生。可惜的是她比我先毕业回内蒙工作了，当时我在西安，就这么结束了。
第二段恋爱：研一开学时认识，一个班级的，就不用多介绍，可惜我研二就去了绍兴文理学院，很少回去西安，而她在西安，研一暑假提出分手，之后我坚持了很长时间，研二第一学期正式结束，后来也经常联系，我和她做了普通朋友，写论文时我们互相帮助。
第三段恋爱：研二第二学期开始，在绍兴文理学院认识，她陪我度过了一段很快乐和难忘的时光，她是浙江杭州人，我们曾经一起在晚上逛遍了绍兴的所有大街小巷，去过绍兴所有的公园，去吃过绍兴所有的火锅店，去逛过所有的衣服店，在2010年6月20号晚上分手，我记得很清楚：6月20号上午一起去操场散步，然后一起吃过早餐，一起逛了校园的所有我们一起待过的角落，也去了一起曾经看过书的教室，然后一起去逛所有的衣服店，晚上又一起去吃火锅，晚上我们说好就那么分手了。在我考博复习的那段时间，我们互相帮助、互相鼓励，她最后去了广西读研究生，也是异地恋。中间在2010年9月份也联系过，可惜已经没有彼此之间的那种感觉了。
……
我的情况就介绍完了。刚才开始写时还有怒气的，现在吃过饭在写时心情已经相对比较平和了。
对于你，我不知道该说什么，你的好我会记住的，你对于人的热情我也很欣赏，可惜从今以后我们已经形同陌路了。
至于你问的那些问题：
“为什么要碰我？”
“为什么要回上海看我？”
“为什么要玩我？”
“为什么要对我说那些话？”
“为什么说你喜欢我？”
“如果你当初说你喜欢瓜子脸的女生，我就不会接你电话，我就不会和你开始。”
这些话好像是刚才说过的，我依然记得很清楚。
可惜。
说真的，我刚开始说喜欢你是因为彼此不了解，我只是感觉。但是真正和你接触了解后，发现我们之间不很合适。但是我相信感觉是可以培养的，想和你慢慢发展。
毕竟博士三年或四年我们可以慢慢发展，等感情稳定下来就可以考虑以后能在一起。
可是和你接触之后，发现问题越来越多。
第一次吵架，是你说的我们不要联系的。所以我从北京回去上海看你。
第二次吵架，也是你说的我们不要做朋友的，这一次我又能怎样。
每次是你说了算了，我没有任何异议。
我只是不想和你吵架，因为我害怕吵架，因为我父母在我小的时候经常吵架，每次他们吵架时我就在我的房间默默流泪，所以我发誓：今生无论怎样，不管发生任何事情，我都不会和老婆吵架。但是你却在和我吵架了，这一点我是不能接受的。本来单位的事情已经够烦人的，课题方面的事情也不太顺利，已经很烦。再加上你，我只是希望两个人能够心平气和的相处，要互相信任、理解、宽容，我和你已经不是小孩子，我比你大两岁，我应该比你成熟，但是结果却是我不太成熟，我不能接受每天和你纠缠不清，既然我已经和你交往了，我就死心塌地的会和你交往的，我也会很专一的和你交往的。
我承认我有点花心，但是我更痴情。
我更专情。
本来我们就在两个不同的地方，没有在一起。但是我也有自己的事情，这些事情我不想告诉你，我也不想打扰你，我们可以有交集，但是不会完全重合，我希望的感情是两个人只要心里装着那个人就好了，就如《一不小心爱上你》的电视剧里面说的“如果你真心喜欢一个人，你就希望他每天过的幸福，每一天过的开心，却不是每一天和她在一起”。现在是恋爱阶段，我们本不在一个地方，已经不能保证在一起了，我希望的是像以前那样，有时候打打电话，发发短信，但不是每一天都联系，以前我对你就是这样的，所以我接受不了现在的这种情况。不是我不够关系你，只是我不太希望每一天都那样。
也许一些事情等失去后才知道了
也许注定两个人是没有机会在一起的
没有遗憾
我也不会有任何怨言
我再想：如果一个人的外貌特别好，那我完全接受；但是如果一个人的外貌一般，但是她的性格很完善，很乐观、开朗、阳关，那我一样会接受；如果一个人长相一般，性格一般，但是很喜欢运动，和我有相同的兴趣爱好，那我一样可以接受。但是和你相处了一段时间后，发现我们之间有一些无法避免的问题。
在爱情的世界里，我一直是一个完美主义者。
我希望自己不断完美。
我憧憬对方有可以打动我的一些方面
我可能更加钟情那种阳光、喜欢运动、激情、喜欢刺激、追求探险的女孩子；我而言一直在向这个方面努力，我喜欢运动，喜欢跑步、游泳、舞蹈、打球、旅游、滑冰，喜欢时尚，追求刺激，总在尝试一些新的事情，虽然不是很潮，但是想做一个潮男，如果在街上看到那个男生穿着时尚、很有个性、很帅，我也会默默注意的，不光是美女。
如果是一个美女，那我无话可说。
如果既是美女，又很时尚，那我惊羡；
如果她很普通，但是很会穿衣，我自然无话可说。
所以我说我的要求很高，但是遇见你之后我的原则没有了，我只是想和你能有一个好的结果。
想法很简单，就是想博士期间慢慢发展，然后以后有机会在一起。
上次说过的：我会增加体重，经常锻炼，健身，最近我的锻炼时间越来月有效果了，我没有告诉你，我觉得没有必要告诉你。
我也在节俭了，我开始考虑怎样的把钱节省。
我在想着什么时候可以回去见你。
我在憧憬着和你之间的一些事情。
也许认识你可能真的是缘分吧，但是现在已经过去了
我可能真的很忙，也不你无法知道，你也无法想象。
上次你说过要节省，我为了省一块钱，没有做公交车，走了整整三个小时，我在那一刻只在想着答应你的事情，我尽可能的去做，而不是越早的告诉你。
但你不一样，希望有什么事情就说出来。
我和你之间的事情，对谁也没有说起过。
我觉得我们之间的事情还是我自己来解决，我有能力解决。
因为我们之间也没有什么重要的事情。
因为我以前谈过三次恋爱，所以我更加清楚的知道我再爱情的世界中，我想要什么。
正是因为失去过，所以才懂的珍惜。
正是因为伤害过别人，也被别人伤害过，所以现在不想发生类似的事情。
正是因为吵过架、道过谦、爱过、恨过、哭过、累了
所以对待现在的爱情很淡定
不是因为冷漠，不是因为不关心你
只是想平平淡淡的走过，一路走下来
两个人，互相关心、互相支持
本来博士期间挺忙了，一些事情已经很难了
再加上感情的事情
最近，乃至现在，我过的比任何时候都要累
既然两个人在一起很累，一个人反而过的很快乐
那还是选择一个人吧
我曾经做过很多疯狂的事情：一个人因为迷恋青年毛泽东，看过《恰同学少年》后毅然去了湖南长沙；因为想学习舞蹈，就花费了很多钱和时间、经历去学习舞蹈；一个人曾经三个晚上没有睡觉在火车上度过；曾经在校园里当很多人的面给那个女孩子说：我喜欢你；曾经有一月时间每天只吃泡面度过。
我干过所有的JianZhi，家教、传销、推销、买过女性内衣、买过女性化妆品（让人骗了）、买过啤酒、在饭店里当过服务员、当过辅导员、也做过小时工、当过帮手。这是你不能理解的。
我超级喜欢运动，我在运动时头破过，留了血，缝了五针；我打球时腿受过伤，住过医院；我在滑冰时，膝盖受过伤，现在也有疤痕；我的耳朵也受过伤，但是现在好了，就是这样的疯狂，喜欢运动，喜欢一件事情已经到了疯狂的程度。
我不喜欢胖的女孩，那是因为我喜欢骨感美女。
遇见你后，我对自己说，不要要求那么高。
其实爱情比较简单。
我也追求简单、随性、随意的快乐。
我其实也是容易满足的一个人
我的要求不高，曾经做过最疯狂的事情就是相过亲，见过一些女孩。
但是不合适。
花费了大量的时间、经历、金钱
我觉得一些事情是不能用金钱衡量的
既然喜欢，就去做吧。我其实是一个很疯狂的人。
……
这是我的一些事情，我可能是找一个比较理解我、支持我的人
但是发现其实你也很强势
一些事情是你说了算，我无能为力
你说不联系，就不联系
你说不做普通朋友，就不做
我倒很希望和你有一个好的结果
既然已经这样，那就算了
我在写这么多，只是想告诉你，你了解我有多少
我了解你有多少
只能慢慢发展，了解吧
但是你否定了，我又能怎样
我说过：无论如何，都要心平气和
我和你之间的事情，还是我们自己解决，不要向太多的人说起我和你之间的事情
为什么要说“我以后要当班级所有的人的面，给你难堪”，我听到这句话的第一反应是：无奈、无语
如果真心喜欢一个人是要他过的开心、幸福，而不是想着去伤害她
我不是批评你，我也没有能力，没有资格去说别人
我要做的事情就是好好做实验，尽快毕业
写了这么多，最后一点：是你要结束的，是你主动说的，是你不能接受慢慢了解发展的，我没有任何异议
既然你说结束就结束，我不遗憾
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