那年，我高二，我恋爱了。传说中的青涩的初恋，却害的我现在心痛不已。
高一时候的我，不知道是什么原因，整整一学年，和班里男生讲话的次数不会超过十次。我是那种成绩般般相貌也般般的女生。然后到了高二，分班了，认识了他。其实一开始也不是很说话。圣诞节，他打电话到寝室，说祝我圣诞快乐。老实说，那时我也有点猜出是他。但我一直假装不知道。他的事我有听说，Q+826772914他以前高一时谈过一个女朋友，后来分手。平时下课，他一般都坐在座位上看报纸，而且坐在最后一位。那时感觉他很特别，他长的挺好看的。然后那个电话以后，就开始偷偷注意。后来过了元旦，就先匿名给他发了短信，哪知他一下子就知道是我。很多情节都是这样的，短信经常发，也就发出了感情。然后，我们恋爱了。Q+826772914他向我表白，拿着玫瑰花，在一个晚上，跪在教学楼旁边，说我喜欢你。一下子遇到这种状况，不知所措，当他起来拥抱我时，我都害怕地躲掉。 交往差不多四个多月，他提出，要我。我不是那种特传统的女人，不排斥把自己给男朋友。而这交往期间，我们都会因为小事而吵的不像样。我很笨，每次吵架，都任性地说分手。他会认错几次，但大多数都是我在认错。现在想想，可能一开始，我就爱他比较多吧。我把自己给了他，因为他说，男人只有真正得到了那个女人Q+826772914，才说的上她是他的女人。我因为这句话，也抱着侥幸的心理，或许我在给了他以后，他就会爱我多一点。那是星期六，我们都骗家里人说要留校不回家。爸妈也没有怀疑。那天傍晚，放学后，我们先去看了电影。然后，看完电影，就去了宾馆。关上房门的一刹那，我也不知道自己是什么感觉。他抱着我，搂得很紧，边吻边把我往床上推。刚开始还是有些理智，但到后来，都一起沦陷了， 早上醒来的时候，全身酸痛。腿根本就抬不起来的那种。然后回忆起昨晚的疯狂，还是有点害羞的。我静静看着他，他睫毛不长，但很浓很密。我忍不住偷偷亲了他一下。因为我很享受那种感觉。被搂在怀里，然后一睁眼，就能看到爱的人熟睡的模样，在抬头就亲的到地方。白色的床单，白色的棉被，但却没有见到那一抹鲜红。可这也是我们后来才发现的。因为，当初，连接吻都是他教我的。我们都没在意。或许他在意了，只是没表现出来。
回到学校后，回归到了正常的生活。但有了第一次，就会有第二次第三次……我们还是用那种借口欺骗彼此的父母。然后，一般都是他先去宾馆等我，我去超市买些吃的。那算是种周末情人的生活吧？但老实说，还是挺想念的。但不可否认，那时的我，还是很害怕，害怕被同学知道这事，害怕他不会对我负责，害怕他不够爱我。我们老是在吵架，从未停止。有时吵架吵的厉害了，但到最后一上床，就全好了。那段时间，我可以说我过的很幸福，但现在想来，与其说是幸福，不如性福。那时我就怀疑，他要的，不是我，只是一个身体，诱惑折过排除寂寞。事到如今，事实已经证实，他爱的，是我爱他的那种感觉，他爱的，是我的身体。而回顾这两年来的一切，我的付出，我的伤痛，心痛不已。那些不堪的过去就像一个溃烂的伤疤，一经揭开，就血肉横飞， 那是在七月份，一次偶然的机会，我进去了我好朋友的空间。在一篇日志里，找到了他们背叛我的证据。那一句句的宝贝，一句句暧昧的语句，看的我心一抽一抽地疼。我已经忘了当时是怎么走到他面前的，只知道，我拿起了手中的BeiZi，往他脸上泼了水。我需要一个解释。一个为什么我会被我这么爱的人以及五年的好朋友同时伤害的解释。而他只告诉我，他与她早在几个月前就没了联系。然后她告诉我，她看到我和他一起去了KTV认为我和他已经过了所以甩了他。她说她也恨他，她说他不爱我，她说他在她面前说了很多我的坏话。我不知道我究竟该相信谁，谁更容易相信。但当我绝食近一星期后，我原谅了他，我推开了她，因为他说，他错了，他以后会好好对我。事实上，那件事以后，他是对我好了很多。我们每晚一起回寝室，有时路上人少了，他还会背我；他会帮我拿着包然后紧紧搂着我走；他会经常趁没人的时候吃我的豆腐；他会买好吃的东西给我吃，他会接受我无理要求。我承认，那年的夏天，是我最最开心，真正享受被人疼被人爱的日子。而当我现在想到这些，又觉得特别荒唐可笑， 十八楼，说的好。如果我懂事，不那么冲动那么不自爱，那么我现在我也不会躺在休息室的床上等待人流手术，而陪同我的人也不会是我的室友应该是他的。以前开玩笑的时候常说，我们以后生两个孩子，一个叫＃＃＃（他的姓我的名字），另一个叫＃＃＃（我的姓他的名字）。这是我为他做的第二次人流。上一次，在十一月份。一开始，他说他会负责，到后来，要我把YinXingKa号报给他把钱汇到我卡上，再到最后的，不负一点责任。上次的时候，我就警告我自己，绝对不再原谅。于是在十二月的时候，开始了新的恋情。我不爱那男的，只是想气他，想让他知道，没有他，我很幸福。后来，他知道了，回来找我，说对不起我，说错了。元旦还大老远跑过来看我。（我和他在同一个省但不是一个市里面读大学，差不多得乘五个小时的汽车或者两个多小时的动车）。那天晚上，我去火车站接他。期间又发生了件极度郁闷的事。就是我把站搞错了。他车是五点半到站的，但当我们见到时已经七点多。那晚，我们还是发生了关系。他抱着我，说对不起……而今天，是四月份。是我为他做的第二次人流，相隔不到半年。那天，当我告诉他，我怀孕时，我问他，你会怎么做时，他告诉我说，很有可能不负责任。我没再过多的期盼，
也没有像第一次那样流那么多的眼泪。忽然觉得，一下子都豁然开朗了。只是还是舍不得，把QQ删掉。最近，看到他说，是不是该找个美女共度大学生活，我真的有股冲动，把这孩子生下来，然后抱到他爸妈面前。我想我是被伤害的麻木了。只是那些美好的回忆，却显的不真实了。我到底在等什么 以前。我的初恋，我爱了他六年。我敢保证当初我爱他绝对不比你现在爱你那个少。至于我为他做了多少疯狂的事在这我就不一一说了。他那时候身边女人没断过，换了一个又一个，但又和我有着瓜葛，整整五年。我以为我这辈子都会陷在他那里走不出来了。可是当我们一年半没见面到现在，他再回来找我的时候，我终于对他没感觉了。不稀罕了。有大把美好的事在前面等着我。 可惜世上没有后悔Yao。现在的我，在省内一所一般的大学读二本。我想，如果当初，没有和他怎样，或许可以考的更好吧。初中，我是班长。中考刚考完，我们那的一所数一数二的高中就在不知道中考成绩的情况下找我签约，希望我报考他们学校，并保证进实验班。高一成绩的话，在全班前十五。考重点是轻而易举的事。到高二期末，我的成绩还是有在十名左右徘徊的。然后到了高三，他因为个人原因，转学了。然后那以后，我的整个世界都乱了。我特别爱哭，整天哭，就感觉从此就剩下自己一个人了。其实身边也不缺朋友，但他不在了，就什么都没了……我高三那一年特低落特低落。其实也不能说他，完全是自己的因素吧。然后等到拿到成绩时，就懵了。其实也不是我懵，这结果我还是预料到的。是我的爸爸妈妈，他们接受不了这个结果。但考也考了，没办法再好说什么，我也不愿承受那种压力再复读一年。 高三毕业那个夏天，我除了难过考的不好，还在等待他的一个回答等他来兑现他的承诺。而他，却躲的远远的。那时同学之间老是请客吃饭。每次受邀请时，我都会说，如果他也去的话，我也去。印象最深的有两次。一次是我后面的男生，他同时请了我和他。那一天出门前，我很用心地打扮了一下。因为好久没见，想让他看看我的变化。约定时间为十一点半。我差不多提前十五分钟就到了。于是一到就四处张望，发现他还没来，催主人打电话给他，打不通，后来发现QQ在线，后来，他说了句什么家里有事什么的就没有过来了。犹如晴天霹雳，眼泪不自觉地就掉下来了。后来到了饭桌，旁桌的人一个一个来敬酒，我一概接收。但当主人来敬时，喝着喝着就觉得特别特别委屈，还是落泪了。在一桌人面前……朋友把我带到了卫生间，然后，终于放声哭了一场。还有一次，是我的一个很要好的男性朋友，他为了帮我，特别请了一次客。叫了他，打电话给他时，他说，我在的话，他是不会来的。我不明白他为什么要躲我。想不通，接受不了。整整三个月的暑假，我终于在大学报道的前一晚，删掉了他的号码他的照片以及有关他的一切。但还是舍不得，把他曾送给我的情书，戒指等一系列礼物，通通打包带到了大学校园。
