你是我的初恋，即使不久便说分手。
我一直后悔在你说分手的时候，我说好。
却更后悔在和你分手半年后，便选择呆在他身边。
呆在他身边的那段日子，全世界都反对，你说过难过就回来，那时候我感动，却对你说了想要和他不离不弃。
我一向这样倔强，不想认输。
就这样，我们以最好的朋友的方式相处。
其实明白，都只是借口。
这五年来，你的身边再也没有别的她出现。
只要喝醉便给我打电话的你，只要清醒便拒绝我靠近的你。
只要难过便发信息给你的我，只要掉眼泪便不断徘徊在我们最初相遇地方的我。。。
这么多年，你的朋友竟有许多不知我们早已分开。
离开了彼此的我们并不快乐。
我一直以为是如此。
呆在他身边，委屈自己去承受他那些完全不一样的价值观，只是想要一个真正的白头到老，却不快乐。
就这样，我们在各自的世界里想念对方。。。
我一直以为是如此。
在我终于对他绝望的时候，选择离开。
那时候你指责我用选择离开来选择放弃，你说不必离开，依然可以生活。
却没有一句明确的挽留。
那时的我在机场一直在等你的电话，哪怕一个短信，可是什么都没有。
于是我说再也不回来了。。。再也不回来了。。。
我说了多少遍。。。
却抵不过你说一句想念。
你说我是你遇见的最美好的女子。
你总是不说谎，说了便是真的，不想说便沉默，我一直喜欢这样的你。
后来的我义无反顾的回来，只为了见你一面，只为了你那句我爱你。
可是结果呢，除了那三个字，我连一句等你的承诺都得不到。
这样反反复复的我们还要纠缠多少年。。。
我累了，当我开口问是否需要等你三年的时候，你沉默的表情已经将我的骄傲击得粉碎。
我亦曾经胆战心惊的思考过，我们始终无法跨越的那道沟渠是什么，但是你的表现总否定我的想法。
于是我以为真的是因为你的事业还并未成功。
我真的从未有任何心理准备去从那个朋友的嘴里听到那些话：“他说他不必去捡别人的破鞋。即使爱，但是无法接受后来的你和别人在一起。他说和你在一起的时候，你那么美好，让他连亲吻都觉得是污染了你的单纯。”
听到这些的我有多难过自己如此清楚你从不说谎。
呵呵，从遇见你开始，我便不断地哭，不断地笑。。。
这次，请原谅我开始保持嘴角上扬。
我在他身边三年，直到他求婚我才开始逃跑，是我不够忠贞吗？是对你，还是对他呢。。。
当初是我不够勇敢，没有勇气留住并不想离开的你，也没能在失去你的时候推开他给的温暖怀抱。
当初是我不够坚强，没有力气去承受他给的委屈和绝望。
现在，我终于认清事实，我最初的最美好的关于一辈子的蓝图终于彻底碎成了无法粘补的模样。
“亲爱的”这三个字我当初不曾这般喊过你，那么现在也不会，将来也不可能了。
请不要再来打扰我的生活，不要再在喝醉的时候再说爱我，不要再在我想要一个家的时候给我希望，又将其毁灭。。。
我的世界再也不会有关于你的不舍。
别搞笑了，你所谓的解释，在我看来如此可悲。
即便所有人都在说可惜，即便我们曾经也以为这是我们的爱情，但是怎么办呢，我的世界里从未有过爱情存在。
是，我恼羞成怒了，是，当初是你不要我，所有人都有资格责怪我，唯独你没有。
这个答案可否满意。
是我在你面前从来都太过温柔，让你忘记我身为刺猬的本质了吗。
那么对不起了，我没有力气再花五年去陪你玩关于爱情的游戏。
