白色被單上清晰可見的頭髮。
整夜整夜無法合上的雙眼。
天花板上滲透雨跡而發黃的白色牆面。
還在水土不服嗎？
不記得這是第幾次了。
半夜發燒而後胃也開始反抗。
而今卻連我自己都懷疑了，善待自己了嗎？
Yu那頭她的聲音忐忑，卻難掩開心。
這就是我想要的不是嗎？
那麼何必落淚，那麼何必心裏有種說不出的難過。
其實我自己都不明白自己想要什麼了。
被動是我習慣的生活方式。
那麼就這樣一直習慣下去就好了，什麼都不用擔心，所有的一切都會有好的結局。
一直以來都很幸福。
依然是欠缺了的。
丫想要我擁有的那種元素，至今我都不想承認。是欠缺了的。
太害怕。所以未伸出雙手時，便已感覺灼痛。
條件反射吧。
不要繼續勉強自己了。我亦曾一遍又一遍地這麼告訴自己。
可是真正遇見事情，需要抉擇的時候，答案卻又是那樣固執。
是必要的堅強。
難道真的想一輩子就這樣獨自生活嗎？
不是的，只是不知道自己想要什麼，只是沒有遇到讓我心跳的頻率產生異常的孩子，只是沒有讓我有信心喜歡一輩子的孩子值得我為其義無反顧。
或許是有的吧，只是不知道是誰錯過了誰。
都沒有錯。只是過了。
他們說的命中註定，在我眼裏曾經是如此可笑的字眼，而今我卻也找不到比這個更好的藉口。
只是在別人終於放棄了對自己的等待的時候，心裏覺得更加不相信所謂的愛情，連12年的等待都像只是為了證明沒有永遠的愛情。
但卻是真的為其高興，放棄是明智的選擇。一定要幸福，我很感激有個人曾經這樣愛過我。
說了無數次的，心裏作用真的很可怕。至少在我身上特別明顯。
每次難過的時候，首先心不聽話，然後身體也開始反抗。
眼淚掉了無數次，每次都在重複。
我自己都厭煩了。
高中的那個學妹說的窒息的感覺，一直不曾體會過，但卻真切地覺得那應該是難過到了極致。
突然想起那個籃球撞擊在頭上的感覺。暈眩，卻依然能微笑著說沒事的自己。
發現，這就是我吧。
在人前堅強勇敢的自己，不用假裝，只是下意識地連自己都不曾發現的偽裝已經炉火纯青。
於是躲在角落裏的淚流滿面都忘了吧。本就見不得光。
自己撰寫的童話故事，沒有跌宕的情節，沒有壞巫婆和毒蘋果，沒有公主，沒有王子，有的只是滿滿的溫暖。
永遠只記得那些美好。只記得如此幸福。
已足夠。
