浪漫情怀

     三朵玫瑰和一个迟到的情人节
     ~晚清~
     引 子
    
     收到刚刚的三朵玫瑰是在2001年2月16日的清晨，记得很清楚的是2月16日的烟台，天空飘着微雨，海风中夹杂着一种让人铭心的寒冷，关于隆冬的记忆在这座海滨城市里丝毫没有退场的迹象。总之那天打开招待所的门，看见一个心仪很久的男人捧着三朵娇嫩欲滴的玫瑰，当时心里那根感觉幸福的神经被深深的触动，曾经在网上看过的那篇《关于三朵玫瑰和一个三生三世的故事》此刻变得有些触手可及。
    
     相 识
     认识刚刚是在2000年5月26日的中午，地点是“碧海银沙”的一个叫做“玫瑰天空”的聊天室里。具体怎么开始的现在已经记不太清了！只知道他当时的网名叫“剑萧”，已经是山东大学一名大四的学生，闲暇之余选择上网浪费时间。而我当时也已经在重庆市一个经济开发区的电信局里无所事事的呆了两年，可想而知两个无聊的人在网上相遇是意见多么精彩的事！
     我从不否认自己当时上网的目的，只是为了在查询台漫长的夜班生涯中有一个自己忠实的听众,尽管我所说的每一句话都不真实。但我也有自己的原则：在网络中我不会跟别人谈情说爱，更拒绝别人爱上我。因为在走过了初恋的那段动人的里程之后，我很难相信有比初恋的男友更爱我的，更何况虚拟的他们？以至于后来当一个比我大十岁的男人对我说：“我爱上了你的声音，你能够接受网络爱情从而接纳吗？”我回答说：“我只想玩，我不会认真的”。最后当他离开我所在的那个聊天室时在留言板上给我留言说：“晚清，你是我见过的最无聊又是最诚实的女人”。
     最初对刚刚我也毫不例外，总之我对他所说的每一句话都是在说谎。更为过份的是我曾经在聊天室里用悄悄话对他说：“我是做小姐的千万别告诉其他人。”说完后还自己一脸的得意，而刚刚被我吓得只对我说了句“对不起，我还有事先下了！”就落荒而逃，当时我对着电脑屏幕大笑起来。再然后我就在深夜12点钟打电话到他们宿舍，并告诉他的同学“我是施建刚的女朋友”而弄得他的同学大惊失色的道：“是真的吗！！！我们怎么从没听他说起过呀？”想象他们在电话旁吃惊而又睡意朦胧的表情，当时就真的很有成感。我所做的一切都只是恶作剧而已，原本以为捉弄人是不用负责的，直到刚刚后来在电话中异常认真的说“你如果想玩的话，你找别人吧！我玩不起。”这句话时，我才发觉自己在不知不觉中已经真正的爱上了这个有些特别的男孩。
     相 爱
     恋爱永远是一件最美的事，不管爱的方式是什么。而当你别无选择的通过网络恋爱的时候，你就要有比常人更能承受快乐和痛苦的能力。
     我从不曾想过会爱上一个网络中虚拟的“他”，而且还爱得有些不顾一切。在整整的那一年的时间里我都沉浸在与刚刚编织的网络爱情里，无法诉说的铭心刻骨，无法诉说的心理震撼，我笑过，哭过，委屈过，伤心过，也愤怒过。。。。。。总之那时的我抓住一切可能的机会给刚刚打电话，给他发邮件。当时感觉最庆幸的事莫过于自己是电信局的职员，打电话上网均免费性质，如若计费我每月的工资和奖金扣除后还需倒贴。
     我一直认为真正爱一个人是不能说出口的，曾经在很长一段时间里我都很反感那些把“我爱你”三个字当很平常的生活用语的人，总觉得他们把肉麻当有趣。可当有一天我在电话里异常大声的对刚刚说“你知道吗？我是真的爱你！”时我都被自己的情不自禁感动起来。我也知道刚刚是爱的，从他不羁的语言里我能感觉到他对我实质性的在乎，当时我毫不怀疑他的真，但可以长久吗？
     我们在整个恋爱过程里最为疯狂的时候就是在刚刚即将毕业离校前夕的一个晚上，我在叔叔家里连续跟他通了八小时的长话，现在想起来仍不明白当时怎么有那么多的话说呀。此刻也才算理解当叔叔看到话费清单时目瞪口呆的表情，而婶婶也满脸疑惑地问：“对方是不是长得象华仔？”
     我是一个爱情至上的人，当我的爱情来临的时候我会倾注所有的真情去真心地爱对方，可我从不允许自己爱得失去理智，是因为我不想成为悲剧的主角。当时天知道我有多么想见他，我真想不顾一切的跑到山东大学，然后牵着他的手抬着头深情的注视他的眼睛说：“刚刚，我要做你今生的新娘，你真的会娶我吗？”。后来我并没有这么做，是觉得这样做的本身对他是不公平的，因为他需要时间。我不是第一次谈恋爱，并且我已经工作两年，我能够从容的面对身边的种种诱惑，刚刚则不同，他还没有走出社会，而校内和校外的差异他需要时间去适应，他面前的诱惑还很大，我只希望我的感情不要受任何现实的侵犯，但我更不能勉强他对爱情和现实的选择。或许他将来会爱上他身边的或能给他某种实质的女人，这是他的权利也是之所以我当时没选择见他的原因。
     后来刚刚毕业后进了烟台的一家知名的葡萄酒企业开始了他的工作生涯。渐渐的我们之间的联系已经很少，甚至在很长一段时间里我以为他将从此离开我的生命，因为我拼命的呼他他不回，然后拼命的给他发邮件他也不予理睬。于是我开始从委屈过度到愤怒，我不是那种当自己所爱的人对自己视而不见而仍然漠然的人，当时哪怕他对我说：“雪儿，结束吧！我并不爱你。”，我也会心安理得，而他却选择沉默这多少让我有些受伤，心想当时是自己不顾朋友们的千般阻拦选择爱他的，所以我必须独自去承受结果。
     在刚刚失去消息的那段日子里我努力的让自己去忘记他，可是我还是无法办到！当时我才明白我的生命里不能没有他，连自己都无法理解为什么会对一个从不曾谋面的人那么死心塌地？那段时间里我心情很糟，后来在朋友们的劝说下我真的决定放弃了！我渐渐想通我可以失去爱人但我不能失去自尊，一个或许现在已经不在乎我的人，难道我还有必要低声下气的去对他说：“求求你爱我吧？”那天我拿出了最大的勇气到网吧，准备给他发邮件说：“刚刚我们结束吧！祝福你！”，当我打开邮箱的时候才有他发给我的新邮件！当时我快窒息啦，他邮件中说：“我很想你，不回电话是因为不方便，谁又不想跟自己所爱的人说说话呀？”。那次我哭了，而且在网吧里哭得有些莫名其妙，感动中有点点幸福。于是我原谅了他，总觉得刚刚在最不经意的时候让我大悲大喜，或许我前世欠他一份情，于是决定继续爱他！
     再后来我离开了电信局生活开始动荡起来，渴望感情的归属越来越强烈，尤其是父母恨不得立刻把我嫁掉以了他们的心愿，当然绝对不是希望我嫁给网上那个从不曾见面的刚刚，而是姑妈顶力推荐而且听说前途无量的男孩。
     其实今天网络爱情的频繁程度已经成了有目共睹的事实。尤其是对我们这些被称为“新新人类”的“BOY AND GRIL”来说平常得就象在街边买一个烤地瓜吃，而出生在50年代的父辈们怎么也无法理解：通过两台电脑和一根电话线何以产生如此强烈的爱情？我和网上的刚刚恋爱并扬言非他不嫁，本来我父母的反对率是百分百的，但由于他们曾“专制”的阻止了我那段美得让人有些心疼的初恋，所以他们在深感歉意的同时，即允许了我的“网恋之旅”。后来当我打电话跟父母说我的网恋已OVER，原因是：“我想要嫁的人并不爱我”时，父母在电话那头却显得异常的兴奋，还美其名曰：“我女儿这么优秀不会嫁不出去的”！言词之中流露出早已预料之意，当时我才明白有很多东西都逃不过父母的眼睛！不过这些都是后话。
     见 面
     当我的生活动荡得亦如流浪的时候我决定去投奔在北方的表哥，其实最终目的是想拐着弯的去见刚刚。在过完2000年的春节之后我开始策划去见他的时间和路线，当时很坦然的想见面后不管是结束也好，继续也罢总之做到无怨无悔。最后决定我一定要在2001年2月14日这个本世纪第一个情人节里与他共度。2月12日我从重庆的火车站出发了，目标是“2月14为谁心动？”，我是2001年2月15日清晨到达刚刚所在的那座城市的，当我走下火车的一刹那有一种想哭的冲动，因为我这么倾情的旅途劳顿却依然错过了这个情人节。
     我在烟台的一个招待所里安排好了一切的时候已接近中午，心里不停的在设想种种见刚刚的场面，可当他真实地出现在我面前时的那种尴尬却是我始料不及的。看着眼前这个让我心动，让我哭，让我笑，并让我愤怒的男人，想好了要对他所说的千言万语却一句也说不出口来，当面对他忧伤的眼神时我只想逃。感觉一切都来得太突然，当所有虚幻都成为真实在眼前演绎的时候，我除了不知所措外已经别无选择。
     不知道是否值得庆幸？从网上下载下来而成为现实的刚刚和我想象中的样子一模一样，唯一的区别就是原有的灿烂被眉宇之间的几许忧郁代替，不知道别人是怎么去理解网络爱情的？从我个人的观点而言，网恋的最初出发点是从心与心开始的，而当其面对面的时候外表成了最没说服力的证据。我想我是爱刚刚的，所以当他牵我的手，吻我并说爱我的时候我有些理所当然。刚刚也是爱我的，从他的眼神里我可以感觉到，但更让我感到是他那依稀的忧郁或许与我有关，或许他当时正在对某种事物进行选择，挣扎，所有的种种我不想去挑明，因为有的东西说明了就已经毫无意义，比如说爱情，现在才是最重要的，过去也好将来也罢，都不属于自己。所以我决定用自己的方式爱他。
     离 开
     当2001年2月16日收到刚刚的三朵包装精美的玫瑰时我决定离开，因为我知道爱情不是生活的全部，当我的生活开始动荡的时候我必须为自己的前途而奔走，捧着那三朵玫瑰，站在船上的甲板上，看着烟台在视线里逐渐模糊，当时心里一阵悲凉：我的爱情可以天长地久吗？我前面的路是不是尤如迷雾的大海？总之从烟台到我表哥所在的那座北方城市（沈阳）的整个路途里，除了大连的美让我震惊而稍有走神之外，我都沉浸在玫瑰，情人节和刚刚的遐想中。更不可思议的是在火车上坐我旁边的两个女孩都手拿玫瑰，一脸幸福的彼此诉说着关于玫瑰的网络爱情。后来我们在火车上萍水相逢的三个女孩成了最好的朋友，当然再后来就是我们的三段经典的关于玫瑰的网络爱情都没能在那个迟到的情人节之后，在现实生活中存活而成为永恒。我们三个不知天高地厚的黄毛丫头，直到现在仍然徘徊在众聊天室之间，坚决反对“网上爱情见光死”的定论。因为我们都清楚地知道，我们网恋的结束与网络爱情的形式无关。
     我是在2001年2月16日晚上11点到达了这个冷得有些让人失望的城市沈阳的。当看着在站头上向我努力挥手的表哥和一个高大的有些似曾相识的男孩时，心里才多少有了几许温暖。我看了看怀里的玫瑰，它跟随我从烟台一路风尘的到达沈阳依然没有半点倦意，心里不免更加欣慰起来。五年不见的表哥欣喜若狂地抱起我在众目睽睽之下转了两圈，不小心打翻了我手中的玫瑰，让我略有些生气而又不好意思表露出来，身边的那个男孩可能看出了我的心事，忙急中生智的申明“小妹我知道这玫瑰代表你的爱情，我不会追你了。”说完后一脸的无辜使我忍俊不住，此刻我才想起来他就是姑妈向我父母推荐的那个男孩，我曾在照片里见过他。
     接下来我就在沈阳过着衣来伸手，饭来张口的日子，用表哥和那个叫“阿宇”的男孩的话来说，他们就象我的奶妈跟保姆，一个负责做饭，一个负责洗衣服，看着他们说这话后一脸滑稽的表情，我忽然很想哭。因为我整天在这座寒冷而凌乱的北方城市里无所事事的游走，除了小心地浇灌那三朵代表我爱情的玫瑰之外，我好想刚刚，好想在打给他的电话中大声说“我爱你”，然后再哭个一塌糊涂。
     当又一场大雪融化过后，所有又脏又黑的臭水在这所北方城市的街头蔓延的时候，我打算离开。其实离开的理由很简单：这座城市令我失望的同时还还没有我所爱的人。而刚刚送我的那三朵玫瑰也没能在我的精心呵护下持续鲜艳，不知道是否也预示着这段关于玫瑰，情人节的故事也接近尾声？心里有些害怕的同时至电话给刚刚说：“我将离开沈阳，我能够到烟台跟你生活一段时间吗？”，我没等到电话那头肯定的答案。当我把这件事告诉表哥，表哥严肃的对我说：“小妹，你已经是个成人，没想到你还这么天真，你有选择你自己生活的权利，但你没资格去左右别人的思想。”当时我才觉得自己应该对刚刚说的那句话感到羞愧。是的，我不能左右刚刚，更不能私自去给属于我们两个人的那份飘泊的感情一个却确的定位！说实话我从不让自己无路可退，即使我想无路可退我的家人也不允许的，我当然还有很多可以栖息的地方，只要我愿意停留！
     最终决定留在沈阳是因为表哥的离开，总认为陌生的城市，生疏的人群和忽然之间的无依无靠是锻炼独立个体的绝佳环境。表哥是在三月末离开的，他走后我不顾他的重托毅然的搬出了他曾和阿宇合住的地方。本来我应该搬得很坦然的，但当我提走行囊回过头来向那个叫阿宇的男孩道别的时候，忽然被他那种痛苦中夹杂着哀怨的眼神所感动。我知道他无法向我表哥交代，但我必须离开，因为我那由三朵玫瑰而涨放的爱情约定需要我的忠贞！
     分 手
     接下来的日子我过得紧张，伤感而且孤独。唯一值得安慰的是我的工作能力频频受到老板的赏识和客户的肯定，在四月末我已经可以享受公司里的一些特殊待遇了，在刹那间我感觉自己很伟大。而这时从那个情人节里所带来的三朵玫瑰也随着春天的来临而渐渐的枯萎。而我打给刚刚的电话他却开始拒绝接听，拒绝的明显程度让我感觉莫名其妙的受到伤害，对于过去我CALL他他不回我我可以自欺欺人的认为：他没收到或者是忙没时间回我！而现在我是打的他的手机，通了无数次而无数次的不接听，他如果是跟我玩游戏的话我觉得这一点都不好玩！其实我当时已经敏感的知道可能这次我的爱情真正的走入了迷途，关于天长地久的传说他并不适合做我的男主角！
     沈阳的春天已经完全来临，原以为可以风和日丽了！但满天飞扬的尘土和面蒙薄纱的女人依然证明着北方天气的恶劣，于是我的网恋也在这恶劣的春天里变得摇摇欲坠，我所发给他的邮件和CALL台留言都被刚刚冷处理起来！我甚至让我的朋友帮我打电话他都不予理睬，向来豁达的我开始愤怒，分手成了无法挽回的必然，其实当时他爱不爱我都变得已经已经不重要，但他的漠然让我有些心疼，可能他已经忘了我曾告诉他的话“如果有一天不爱我的时候告诉我”。
     2001年5月8日刚刚终于接听了我的电话！这个电话是我直接让我们经理帮我打到他的办公室的，所以说我最终能最后一次听到他声音并没有意外。我只在电话中告诉他本月18号我会给他捎去一份礼物，听见电话那头他漠然的回应我忽然好想哭！我是做错了什么？他居然这么想不了了之？接下来我想要对他说的一大堆话却说不出口来。后来我才明白刚刚跟我说“到此为止”这句话时为什么托了一个月。其实当时我好想跟刚刚说：“我知道你想跟我说结束这两个字，只是你不好意思说出口，现在由我来说，刚刚我们结束吧！再这样下去这份感情已经变味！我18号送给你的那份礼物刚好价值你给我买的那张船票钱，我希望这场游戏结束后我们都不再欠对方任何的东西！只是我仍然感觉你不接听我的电话是对我的一种侮辱和伤害！”
     我是在2001年5月12日收到刚刚的邮件的，其实分手的必然早在预料之中，可当它成为真实的文字在眼前跳动的时候，我虽然给了自己一千个不哭的理由，但最终我还是哭了，因为这段感情记载了我网络时代的纯真！给了我一份关于玫瑰情人节的伤感记忆，更重要的是我曾是真的爱那个叫刚刚的男孩。
     其实我从不否认自己是个可爱的，聪明的有些自以为是的女孩，但对于这段网恋我多少有些被愚弄的感觉，就象本来由两个人上演的舞台剧，而到了开戏时间男主角却临阵脱逃，于是留下女主角硬着头皮上台向观众致歉，还好来捧场的观众全是女主角的亲戚朋友，而聪明的男主角从未曾给过别人入场券。总之对于这场游戏我愿赌服输，可这真的是游戏吗？