认识她十年了，高中的时候我们是同桌，那个时候稀里糊涂的很开心，不少有趣的故事，转眼我也26了，从16岁到现在，只有高一的那一年我们是正常联系，大学的时候总是浅浅淡淡的网络联系，后来我到国外读书她也来到我读书的国家，也许是稀里糊涂的彼此有些误解，10年也没有热烈的谈谈情，不过仿佛又淡淡的在心底一直没有忘记，我偶尔梦一下如果我们认真的谈谈情，热烈的爱过会是怎么样？
也许我不知道如果很好的表达，也许我自己在想那些多余的，这一刻有感觉有总淡淡的遗憾，或许它是一种很轻很淡的微不足道的东西，可是它一直都在，在那里很久了，10年的日积月累，虽然没有真实的现显现些什么故事，也许像是心底里面慢慢生长出来的一片青苔，不只不觉中他已经在心底长满了一层，全部是这种所谓被我叫做淡淡的感觉的，我不明白它或者它们是一点还是一片，是浅是淡，或者是别的？
始终不是一颗种子，没有生长出枝叶和果子，也许这个就是我们的故事，晚上的飞机离开这里，最后一次见她是31号，本来想按照自己想象中的情节安排一下，在回忆中留下可以纪念的情节或者象征的故事，为这个10年的故事划一个句号，我希望以后当我想起她的时候，能想到最后的一幕是藏着我多少的感触，多少没有说的话，也许在一些象征的环境或者行动中暗暗寄予过一些表达，至少让我觉得完满一点。
但是我想她没有这样的想法，高效的生活可能是她现在生活的主题，而我也觉得我不想以前的固执，想把脑子里的一些想法实现出来了，其实很多的事，真的做到的时候感觉也不过如此，往往我们还会为实现一些失去的不少，我想在脑海里想到的时候，其实我们已经淡淡的去过那里了，至少是我已经去过了。
最后的故事是快餐店里的闲扯中度过的，这个就是句点，真实的句点，真实的生活。
我忽然意识到10年一梦，我只梦过没有爱过，我只是梦过没有爱过~！
总觉得有些事是不应该这样的，每次总觉得至少能让我说掉一些至少可以说的话之前，我就觉得那些话已经没有必要去说了，也许是我程度太浅，也许总在这个时刻她的心在别处，没有注意我有这么些话没有机会告诉她。这些是这么善意，这么为她着想，这么真诚的话，我很不明白为什么这样的话为什么总堵住在心头，堵在了某个时候。我只能把这些堵在心里，难受再慢慢的忘记平复，这样的蠢事，我做了几次，真不懂事理智还是弱智，我不知道自己是在反复的错误或者是在纠正曾经的错误，我不明白她总把自己的美好的时间都长久的给一个人和那个人在一起却在最后不选择那个人，这是为什么，为什么有个人需要她的时候，她却不能体会，没有和那个人在一起，但是她又会不断的出现在那个人的视线里让那个人有一个浅浅的梦，再到某个时候堵住那些渴望说出的话。是不是我想的太复杂，还是真实的情况就是和快餐店里的闲扯一样，我们就应该稀里糊涂一点就好。也许是我看的不够透其实这样才是最好。
可能这个道理想让子弹飞里面的最后的情节一样，“谁赢就帮谁”。这个才是道理，真实就是在那些时刻我不够，我没有赢，我只是以为她过来了我们就能赢，但是她觉得太冒险，是我沉不住气，是我不够聪明，我是那个时候还太弱小的了。为啥我不知不觉成了一个失败的麻匪~！失败的麻匪~！让子弹飞的结局如果是黄四郎赢了，我想那些麻匪就也会很郁闷的觉得事情不应该是这样了吧，就是我们的故事里的道理了，这就是我不明白的地方的解释了吧，事情这样总是有它合理的地方。
如果麻匪输了故事又是怎么样，我构想了一个后续。的确没有麻匪赢了好看。这还真不是一般的麻匪的能赢的故事。谁赢就帮谁，真是经典。不过这句是不是有点冷，其实从这方面想这个故事是不是不够精彩，删了些字发这个字数还有限制，也好已经离题很远，很久没写东西了。阿门~！
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