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祭奠幸福

QQ441098089 [感伤] 2017-06-23 01:44:51 星期五 晴天 查看:102 回复:0 发消息给作者
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    关于自己的故事,写下的每个文字都感觉残忍。


    你好,陌生人!


2008年  上半年

    初次和你相遇。
    在同学的饭桌上偶然认识了你。
    整个用餐时间,你一直在大笑。
    我偷偷的问了同学你的名字。
    第一次到你们班级上课,你们班九十七人只有六个男生。
    你们像看外星人一样的看着我。
    上课的时候你给我写了张纸条,问我有没有女朋友,叫什么名字,为什么这么高,这么黑...
    你说我不自然,傻不啦叽的。
    你对我可爱的笑,露出两排整齐炫白的牙。
    我不爱说话,你总是欺负我。
    你抓住我的手,给我吃你买的零食。
    我回学校上学了,通过同学知道了你的具体地址,并给你写了第一封信。
    你回信了,你的字很丑。
    有一次看到你心情不好。
    我默默的陪着你走,一句话也不说。
    你生气的时候喜欢撅嘴和翻白眼。
    我陪你去上网,你加我,并且和我在网络上聊天,我搜索很多笑话发给你。
    你请我到西校区喝香草珍珠奶茶,并且说那家是你最爱喝的。
    和你视频,看到你扎辫子的样子,想到一首歌:你那美丽的麻花辫。
    你和别人打闹成一团,我尴尬的站在一边。
    你告诉了我你的电话,我第一次给你打电话,并且唱歌给你听。
    你说小伙子,唱歌不要那么小气,一点也不爷们。
    同学告诉我你失恋了,那个男孩伤害了你,并且又谈了一个。我想帮你出气。被你疯狂的制止。
    你生气的样子像个林黛玉,默默不语,周围的空气变得冷凝。
    你给我打电话,说想听我唱歌。你说你喜欢的蔡依琳的歌,因为她努力,受伤,却坚强。
    我和你一样,慢慢不喜欢JAY,音乐界说他很垃圾。你说他伤害了蔡依琳。
    听说你要考试,心情不好,我第一次逃课到你们学校去陪你去自习室背书。
    冬天很冷,你把你的暖宝加好热给我暖手。
    我在那发呆,你吃吃的笑。
    你说鸡汁面比较好吃。
    很晚了,你逃出来让我陪你走了
    你说你是不是没恋爱过,怎么和女孩在一起都是低着头。
    在夜市,你说这么冷是不是要冻死我!你拉开我的羽绒服说看什么看,还不抱着我!
    我带你去夜市吃我最爱吃的那家板面。
    你我在路边小摊巨笑。
    你说没见过几个单眼皮男生,不知道我是不是和双眼皮的他们一样坏。
    你说和女孩子走在一起是不是非要女孩主动拉你的手你才知道该怎么做!
    你抓住我的手使劲拉我,结果自己被拉了过来,你说你是吃草长大的么,怎么这么大的劲。
    你说把我手机号背下来,背不下来下次就不要说互相认识。

        下半年

    牵手。
    你上网和我聊天,视频里你的马尾辫很好看。
    我总是逃课,你晚上总是出来陪我。
    拿掉你戴的眼镜,你真的找不到我。
    我们经常一起吃饭,我看到你失恋的感觉渐渐没有了。
    有一次,你突然抓住我的手,说肚子疼,把我吓坏了。
    我们一起去喝冷饮,一起逛公园。
    你给了我一个苹果,上画了一个笑脸,被我同学吃了,你非常的生气。
    在学校里你让我们总是保持距离。
    终于记住了你的手机号。
    有一天你忽然很难过,让我晚上陪你,我逃课,从很远的城市去看你。
    你说冷,我和以往那样把你裹在羽绒服里,你开始搂着我的腰。
    正在上楼梯,你突然转头,我们差点唇齿相碰,之后我们都很尴尬。
    有个男生追你,我于是当他的面和你牵手。你夸我做的不错。
    在濉河公园你很累,你躺在我腿上,我一动也不敢动,怕把你吵醒了。
    我看着你睡觉的样子发呆,你听到我沉重的呼吸,忽然吻了我。
    你说小志,你的心跳怎么这么快,嘁哩哐当的。
    你说忘记吧,你当时不小心就吻了。
    我正在当真。
    有一次你没踢到我把鞋子踢掉了,你就生气的哭了,你说被你踢的人都是幸福的!
    突然有一天,你带我去医院做了肝脏和血液检查,你看了化验单后很开心,然后问我想不想谈恋...
    你说三分钟就给你答复。我还没有说话,你说好吧,既然你很在乎我,我们就恋爱吧。
    有一次我问你,为什么不等我追你再和我恋爱。你说这是个秘密。
    我们开始频繁的晚上出去,但是每次天都是很冷,每次都是你躲在我的羽绒服下。
    我开始给你写情书,你还是用很丑的字冷漠的回了我。
    你看了《梦里花落知多少》,你说世界上真有那么操蛋的爱情么!
    有一次你突然哭了,我不知所措。
    你的生日,我等到12点给你打了电话,你很惊讶。
    你生病了,我偷偷的让同学给你买了药。
    我不知道逃了多少课去看你,你晚上开始不陪我。
    放假了你回家了,短信不回,QQ号也不上,我很着急。
    那时候我们似乎将爱字理解过于懵懂,不知道牵手拥抱并不是爱的全部,但似乎你已嵌入我心,那种感觉就是当你一出现,我的心就布拉布拉跳一样。


2009年   上半年

    你给我买了巧克力,你说从微博上看到这是我最喜欢吃的零食。我是一盒德芙就可以打发的人。
    你开始变得很开朗。你说谢谢你上次告诉我天会下雨,幸好带了伞,不然就会挨浇了。
    我开始每天给你发天气预报。
    有一段时间我去看你,你继续和你朋友打闹,对我忽冷忽热。
    有一次你很难过,说想喝酒。
    你喝了一瓶酒,然后告诉了我你家发生的诸多事情。
    你说到父母离别,你说到你的坚强的妹妹,你说到未来的时候,哭的像个孩子。
    我很惊讶也很怜悯你这么勇敢的面对一切。
    你抹去泪水鼻涕笑着对我说,不是还活着么,有什么大不了的。
    我说你请我吃饭,你很爽快的答应了。我们吃了很便宜却很开心的饭。
    我带你去爬相山,你逃课陪我。
    晚上外面下起了大雨,我们去了旅馆,我们正式接吻。
    你说我们正式交往吧。上次不算。
    我每天继续给你发信息,你还是不冷不暖。
    偶尔会谈起你的初恋,我开始吃醋。
    第一次你去我的学校看我,穿雪白的连衣裙,像个天使,美不胜收。
    室友嫉妒的贬低我,我却很幸福。
    我们一起坐公交车,发生了很多让你难忘的事。
    你送我一个米黄色的抱枕。和装在枕头上手绣的一对幸福的恋人
    你把原来的爆炸头拉成直发,我突然发现你更加的美丽和淑女。
    你吻了我,说:你已经被我盖章了,走到哪里都是我的男人
    我们彼此开始把对方介绍给自己的朋友。
    为了请你吃饭,我借了100块钱。
    你舍友过生日,你指使我为你夹菜等等很多让我很难堪的事。
    回来后我对你发火说我们好像还不了解。你突然流着眼泪看着我,我一下子感觉很抱歉。
    我们晚上出去开始频繁的去旅馆,坐在那里除了接吻什么也没做。
    像童贞孩子,爱情在心里滋长萌芽,却不知未来的形状,我们都在小心的保护着这种感觉。
    
        下半年

    我们正式恋爱。
    我经常去看你,放假会很想你
    我们开始互相了解,我开始深深的喜欢上了你的善良。
    你买东西和别人讲价的样子很可爱。
    我开始在学校做兼职。不再有那么经常的联系你。
    你会经常给我打电话说想我了。
    我接了笔芯省总代理,地点选在你学校附近。
    我租了房子,每天晚上自己一个人睡,白天陪你去班里上课。
    你陪我去买鸡汁面,并煮给我吃,第一次就戒不掉了。
    你买了两只雪白的狗熊,我们一人一个,并告诉我如果丢了就杀了我。
    我们在一起了。你第一次给我洗衣服。
    你说小志,过来我教你怎么给女人洗脚...囧...
    我们一起去逛市场,你向我介绍了油茶。
    我喜欢吃火锅,我们吃的很开心,回来我发现你很难受。原来你不能吃很辣的东西。
    你喜欢看《浪漫满屋》,你说为了爱某个人更深一点。
    你的朋友来了,你告诉她说这是我男朋友,幸福ing...
    有一次你生气去朋友家里了,我满世界的找你。
    你聊到前男友的时候流泪了,我一边吃醋一边难过一边朝你微笑
    你说我也不爱你,看到你哭自己居然笑。倘若你把憨笑了解的更深刻一些...
    有一次我回家了,你难过的给我打电话说想我了。
    快要考试了,我每天陪你读书到很晚。
    你说为我每天准备一个千纸鹤,折起来直到我们结婚再看。
    我们吵架了,为了和好,我亲自为你洗脚。
    假期是一个很煎熬的词。


2010年    上半年

    我们开始互相介绍自己的好朋友。
    我每天依然给你发天气预报。
    你带我去了你家,阿姨很好,她做的菜也很好。
    我帮你打扫卫生,叔叔说很喜欢我。
    见到了你可爱的妹妹。
    阿姨对我说,孩子命苦,自幼自持而立,说我有多大耐心才博你芳心。幸福的感觉让我热泪盈眶。
    如你一样,我们都是看到天空从未蔚蓝一样,我们共同追赶着晴天,我们步伐一致向前,才是我们更适合在一起的理由吧。
    我们一起坐长途汽车,你靠在我的肩上。
    你给我买了最喜欢的蓝山咖啡和德芙巧克力。
    我和一个女同学打招呼,你心情突然很低落。
    你喝酒喝多了,抓住我的手对我说:不要喜欢别人。
    我把同学的自行车借过来了,专门送你上学。
    你说我骑车很温柔,很安全。
    你的父母吵架,那段时间你很难过。
    为了让你开心,我背了好几个星期的笑话。
    在你们学校河边,我给你做了一个垂柳编的帽子。
    你朋友说,你们真幸福!
    西红柿炒刀削面,或许只有和你一起吃才有感觉。
    你让我说我爱你,我说不行,太肉麻了。
    我唱了一首英语歌,因为发音不标准,我们俩吵的面红耳炽。
    有一次你笑完了,我说你鼻孔好大,你一天都不理我。
    在我的城市里爬山,然后在山上大喊我是个猪头!
    有一次我生病了,你细心的帮我擦汗。
    你朋友和她男朋友分了,你大哭了一场。
    我发现了你的善良,可爱,简约,坚强,努力。
    我说我不喜欢女孩子妆化的那么浓,从此在也没有见过你画浓妆。
    在朋友面前我介绍你的时候,我说这是我的巧克力,你以为我是在说你黑,于是那天对我发了很大的火。
    其实我是想说,我最喜欢的是巧克力,意指你是我最喜欢的人。
    你教会了我很多生活小常识。
    我总是爱流汗,你说我肾虚,要多吃肝和心,以及胡萝卜和菠菜。

        下半年

    你带了一个抱枕去看我,我那时候心情很不好,没有好好接待你。
    你和我僵了很久,你忽然对我说:我们分手吧。
    同学给我打电话说你病了,我打车用光所有的钱去医院看你。
    晚上喊你出来吃饭,你冷漠的不理我。
    我默默的离开了,我尝试给你打一个电话,你第一次关机。
    我去买了很多水果,让你室友送给你,她对我说你一夜未归。
    我满载歉意的着急的去找你,从18点到凌晨3点。我收到你的短信,你说:我不能没有你。
    你喝了很多酒,我难过的心都碎了。
    我给你唱“三只小熊”,你笑的很开心。
    我流鼻血了,然后你吓的只是哭,淌的很多鼻涕。
    你说张若寒,我告诉你,不要拿你那套冷血的熊样对我,我不吃这一套,你要是不能爱我,我特么爱你!...特么...是什么意思...
    可是你知道我是个十分阳光热情的男子,纵使我不能每天洋溢笑容,但内心是你永远都干涸不了的温暖,你这个笨女人知道什么呢。
    又一次吃火锅,我没有再要一点辣椒。火锅伴随着我们一段小生活。
    有个女孩给我发信息说想我了,我看到你第一次因吃醋发了那么大的火。
    你说想去我家,我说我可不可以委婉的拒绝你!我看到你漠然的眼神。
    可是真的很抱歉,我不能那么冲动认识你一年就载你回家,我要说这是我女朋友然后等着挨揍吗?!
    爱情面前我是个懦夫!严厉的家教让我成了懦夫,我不敢透漏一点关于你的信息。
    可是爱你竟成了一种必然。叛逆的我生性负父母不负自己,爱就轰轰烈烈来一次。
    这种只能埋在躯壳里的爱,再压抑也期望你能理解参透。
    你说你想听童话那首歌,我一晚上没睡觉学会了。
    你不让我上网,于是我骗你我回家了,后来我去玩了一晚上。
    冬天,你问我爱不爱你,我说爱。你说那就穿背心到外面跑一圈,我真的去了。
    你生病了,下了很大的雨,我跑到市里帮你买药。
    我下了很多你爱听的歌,后来我也渐渐喜欢上了那些歌。
    你说让我去买菜,必须讲价,我觉得很丢人。
    有一次我坐在凳子上安静的看着睡觉的你。
    你带大耳环的时候很女人!
    我说我喜欢女孩黑色的长头发,最好是直的,第二天你就把头发拉直了。
    你知道我很喜欢吃恰恰瓜子,每次出去你都会买好几袋。
    我知道你很喜欢吃鸡翅,我却很少陪你去吃。
    你喜欢吃大米饼。
    你说你的QQ空间,我从来没去浏览过一次。


2011年    上半年
   
    你让我在大街上唱国歌,因为我声音很小,你当那么多人的面扭我耳朵。
    你告诉我一个朋友过马路的时候被撞了,从此以后我再也没有让朋友走马路内侧。
    我们一起去看了电影,看到鬼子被杀死,你特兴奋。
    你喜欢吃金针菇拌黄瓜。
    你把我最喜欢穿的衣服拿去自己穿了。
    我到你班上课,你们班所有的人都瞅着我。
    我回学校去学咖啡了,然后学了奶茶,雪泡,三明治以及很多西方餐文。我说有一天要做给你吃。
    你不喜欢吃馒头,我带了几个我自己蒸的馒头,你一口气吃了两个。
    每次我们吵架你都会把电视剧里的情节调出来哀怨。
    你说我就知道玩魔兽争霸,脑袋里根本没有女人这个词。
    你第一次骂人,把我吓一跳。
    你开始在任何人面前夸我。
    我成了你的男神。
    你早已是我的女神,从你的大眼睛第一次和我直线碰触,我就知道一见钟情即要发生,不曾想竟那么措手不及,快到我还没想好怎么和你相处。
    在DIO工作很开心,好像有点淡忘了你。
    我工作的时候你去看了我,我告诉同事,这位,是我女朋友。
    有三个女孩同时喜欢我,我有点呆。
    我没有告诉她们我有女朋友。
    你知道了,去把她们臭骂了一顿,看到你守护男友的样子很可爱,我特别幸福。
    我告诉我所有朋友:隆重介绍,这是我的女人。
    去纪念日买东西,你看了一件衣服很久,却因为不想让我花钱而没有买。
    下了很大的雨,你说:还不把衣服脱掉给我遮雨!
    你看到一家保健品店,然后问我里面卖什么的,我当时说卖气球的。
    我们附近所有的邻居都夸着说:你看,多么幸福的一对。
    “幸福”这个奔放充满赞扬的词,我不知道你是怎样理解,总之有你有祝福,内心再也没空寂过。
    你之前的男友给你打电话了,你直接说了一句很霸道的话:操你妈的,我有老公,你给我滚!
    你对我说,Smile,微笑。希望我和你在一起的时间都那样的活着。
    你看了《这该死的爱》,你哭着问我,如果你死了,我会不会像赋玖帮哥哥报仇一样的去报复他。
    你说:任何时候,都不要和别人打架!因为你不希望我受伤。
    你说想吃枣了,我请假说家里出事了,就是为了给你买那几包阿胶蜜枣。
    有一次你朋友给我打电话,说你出事了,如果我再不过去,就再也见不到你了。
    我取出所有的钱,惶恐的从学校跑到你们学校,你和你同学见了我大笑:打赌我会赢,我和你开玩笑的。
    我很生气很失望,自己一个人酗酒。王大头,你怎可用感情做赌!
    我喝酒中毒了,你陪在我旁边哭了一整天。
    你说,即使我背叛了你,你依然会爱我。那次,我第一次在你面前流泪。
    在你心中我是不是个没有脾气勇有胆量却空穴来袭的男人?梦想偏颇使自己对未来畏首畏尾,呆滞不前。
    你说冲着你的理想去吧,只要心里有我。等你回来。
    “等你回来”这句话让我去了苏州。
    我换手机号了暂时没有联系你,同学告诉我,你疯狂的找我。    
    你说,想吃面了吗?想吃就快点给我回来!
    回来以后,我晚上装鬼吓你,你好几天都没敢出校门。
    阿姨给我打电话,说他们都很想我,很希望我再去你家吃饭。
    我才想起来很久没和你打电话了。你听到我的声音就哭了,第一句问我:你过的还好吗。
    你说张晓志你个王八蛋,这么久也不知道打一个电话,写信也不能死,为什么一件事也没有做...
    你谩骂的时候,手脚并用害我大笑,让你的委屈瞬间消失。你扑过来抱着我一边哭一边笑,你还说,你是个臭男人,你和他们一样忘恩负义...
    我和他们不一样。我知道你在,我就会回来,看到你委屈的样子,我知道你心里还只有我。
    你没吃完的面,我说别浪费并吃完了,你杀猪一样的哭了。
    你说我那么丑,你是班花,你就为什么喜欢上我了呢,我偷偷笑的很开心。
    你说我的字写的非常好看,希望我以后哪怕抄书每月至少给你写一封信!
    我给你看了我家的照片,你看了后好像很难过。
    你告诉我,你家很贫穷,我们好像不适合。我什么也没有说。
    我在苏州石路街给你打电话,我说我发现了一个美女...你直接挂了我电话。
    其实我想告诉你,我看到了一个认识的人,那是我邻居家的一个小妹。
    再一次去你们家,我们一起去跳舞唱歌。叔叔唱歌很有气魄,你的舞蹈也很好看。
    我说我喜欢Beyond,你马上天天听他们的歌曲。

        下半年

    我去了昆山,听说是一个很富裕的县,果不其然,我兴致勃勃的告诉你,你却说,你想我。
    你说你去听听“没有你的日子我很孤单”这首歌吧。
    我向你推荐了:“Moonlight shadow”。
    我在昆山一无所有的那段时间,你一直鼓励我。
    我回来见到了你,你很憔悴的样子。
    同学告诉我,你拒绝了很多追你的男生。
    你让我不要说话,然后让我闭上眼睛轻轻的抱着我。复古的怀旧迎面扑来,我有种触电的忧伤
    你说,亲爱的,你不要像雪花,若隐若现。
    我给你买了一朵玫瑰,你养了它几个月。
    我去了上海。
    冬天你把冰冷的手放在我肚子上,然后笑嘻嘻的对我说,不准叫!
    我开始在空旷的郊区寻找自己生存的空间,我才知道社会的压力那么大。
    有一个傻瓜跑到上海去找我,说还是和初中那样的喜欢我,我拒绝了,因为我记得你说的话。
    三个月后,我大病一场,似乎水土不服,你发信息说想来照顾我。
    我喜欢了唱歌,我在上海的马路上可以大声的唱歌。
    你给我寄了你最新的照片,还有一封情书。
    你的字还是那么丑。
    毕业了,论文答辩,通过了,却收到了父亲让我参军的消息。
    在济南的时间里,我们一次没有联系。
    我看到战友的对象一个个过来,有些落寞。
    来了一个看我的女人,不是你。


2012年    上半年

    来长春一个多月了,我开始适应部队的生活。
    我开始用手机。我给你打电话。你哭了。
    你说为了怕丢掉我,手机一直没敢换号。
    你说你现在在上海。因为你以为我还在那里。你以为可以遇到我。我却什么也不知道。
    我告诉你我在长春参军了。你说,你不怪我。
    无论多久,你说记得你爱我。
    爱成了我们彼此坚持的理由。似乎是我们共同的信仰。
    你辗转到长春来看我了。为此你失去了那边的工作。
    家里发生了一些事,我一直都没有告诉任何人。
    我好像不知道因为什么变化很大,不爱说话。
    我看到你来了,穿着美丽的裙子,比之前成熟多了,我们一起去看荷花。
    你说荷花很美,却一直在看着我。
    你说再不看,你又要消失了。
    东北很冷,可是我感觉到你坚强的适应了。
    你找了工作,很努力。
    你一直都是那么坚强。
    阿姨打电话说,你一定要好好照顾我女儿。因为我,你来到了一个没有亲人,没有朋友完全陌生的城市。
    阿姨说,我是你的全部。
    我去看望你,你一直消瘦下去,我不知道该怎么照顾你。
    我有些迷茫,你只是很幸福的朝我笑。
    你的话越来越少了。
    你突然生病了,我很着急。
    我每隔一段时间会去看你。每一次你只是抓住我的手。
    你写了一段心情:我爱你,这是我的劫难。
    你说你真希望和我结婚。你说你已经爱入膏肓了。
    你说:好像你不再因为看到我和别的男孩子讲话而吃醋了。
    你说:我真希望知道到底发生了什么事,可是你为什么,什么也不说。
    我静静的看着你,我抓住你的手,我轻轻的抱着你,我想你最好什么都不要知道。
    我们都开始成熟。成熟对我们来说是最可怕的,本来纯洁的爱,站在现在的立场上解释起来越来越混沌。
    成熟使我们互相开始不理解和不能接受对方所有的话题。越长大越孤单,这句话是真实的。
    我一直想告诉你,我喜欢你把脑袋靠在我的肩膀上,有种一直停留在初恋的幸福感。
    你默默的注视着我,看得出你的激情早已枯萎,说的话也空前的平静,让我的心如同长春的冬季冰冷不堪。
    冷血的和我没遇见你之前一样。
    若我们各自摈弃前嫌,我们还可不可以重温一杯果汁两根吸管的时光
    
    
        下半年

    不知道什么时候你开始喜欢伤感的歌了。
    而我,也不知道什么时候开始说很少的话,很少打电话,和笑。
    我开始安静,发呆和听歌。
    阿姨打电话告诉我说,你们分手吧。她说你不能这样等我,她不知道我多久退伍。
    阿姨很疼爱你,阿姨说即便如此也希望我继续照顾你。
    你说我真不懂女人心,我不知道女人需要什么,我不知道女人关心什么,也不知道女人是弱势群体最希望有个依靠。
    我们就这样分手了,很平静。
    我们没有吵架,没有特别伤心
    老班长教我学了轮滑,我穿上它第一次摔倒感觉都不如你对我的冷漠那样疼。
    于是轮滑成了我发泄的运动。我对它炽热的感情如同多年前你扎着麻花辫在视频那头对我笑。
    你说来个拥抱和吻别吧。呵呵
    我把你的狗熊藏起来了,再也没有拿出来。
    我把千纸鹤埋在一个没有人知道的地方。
    每次送我离开,都不让我回头,你说怕再看到我会舍不得让我走。
    你说我就像你的一首歌:最熟悉的陌生人
    听说你恋爱了。
    听说你们在一起了。
    听说你把那个人当作我去爱。因为那个人和我太像了。
    是什么招致我们如此陌生?!
    我成了某种罪孽。


2013年    

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    回忆你为了气我和别人恋爱心很疼
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    回忆我为你写的日记心很疼
    回忆你说心里只有我一个人心很疼
    回忆打电话联系不到你心很疼
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    回忆你为我做的一切心很疼
    回忆为你流泪心很疼
    回忆为你吸烟心很疼
    回忆为你喝酒心很疼
    回忆为你担心心很疼
    回忆都是失落心很疼
    回忆都是痛苦心很疼
    回忆都是回忆心很疼
    回忆格式化成空白心很疼

    你不了解我爱你心很疼
    你不相信我心很疼
    你太会撒谎心很疼
    你和别人在一起了心很疼
    你拿我和别人比较心很疼
    你不爱我心很疼
    你以后见我越来越平静心很疼

    心是你不能体会的疼
    我们真的从相濡以沫跌成形同陌路
    只好格式化成空白
    只好装作没有发生过
    只好不能做朋友
    只好永不再联系
    只好彻底的忘记
    只好重新选择生活
    只好让一切归零

    也许恋人之间不该送东西
    否则是物质爱情
    也许恋人之间不该过早在一起
    否则是玩弄
    也许恋人不该在太年轻的时候谈恋爱
    否则没有美好结果
    也许恋人不该太早说爱
    否则失去也会太快
    也许恋人之间有太多的不应该
    也许...
    也许不该恋爱

    年轻的爱情太嚣张
    年轻的爱情多虚伪
    残酷的结局卑微的爱
    倾覆一场美丽的救赎

    一切都结束了,结束一段感情,我没有再像大学那样恋爱的激情了。
    人是一个感情动物,可是我却感觉不出来感情是个什么东西。
    在一段感情里伤害别人,在另一段感情里受伤。
    我们很久不联系了,很久以来,我甚至不知道你是不是还用原来的号。
    再也不想提起那段感情,她曾使我刻骨的感动和伤心。
    ...
    四月我听说你病了,手术。
    中旬我听说你住院了。
    五月,阿姨给我打电话说,孩子,感谢你以前照顾我女儿。
    我一直想去看望你,可是一直没有机会出来。
    阿姨说:你不要去看她,你去只会加速她的病情。
    阿姨告诉我你很小就得了乙肝。我终于明白你和我恋爱之前为什么要带我去体检。
    为什么几年来我什么都不知道,你是白痴吗?!
    我终于明白你那么漂亮为什么不和帅哥恋爱了,因为你善良,你不想把病传染给别人。
    阿姨说你开始不喜欢我,因为我对乙肝抗体,你别无选择。
    可是后来是怎么回事呢,你为什么爱上我了呢?
    阿姨说,任何人都希望终生有个依靠。你把我当成了那个依靠。
    阿姨说,为了和我在一起,你改了很多连家人都无法改变的缺点。
    阿姨打电话说,孩子你再去体检一下吧。医生说我身体非常健康。阿姨哭的很凶。
    六月三号,刚过儿童节,阿姨打电话说孩子你告诉我地址,我给你寄一封信。
    八号我收到阿姨的快递,里面有你给我信。你说你还没有爱够我,你想和我重新恋爱一次,你先追我。
    我看到了工整的字。
    你说你不知道追不上一个喜欢的人原来是那么痛苦,你说对不起
    你说我们的爱情像沙漏,你永远都没有看到沙子装满时的感觉。
    十九号,阿姨打电话一直哭。阿姨说,孩子,好好活着,喜欢阿姨做的菜,就过来吃。
    阿姨说,孩子,感谢你让这个忧伤的孩子开心了五年。
    二十号,是一个祭奠爱情的日子,对别人很平庸,对我却无法释怀那弥足珍贵的感情,即使我疼痛的一句话也说不出。
    八月,家庭出现了很多不祥的事情。
    此年,一个很煎熬的年。我强挺着微笑走过来的。
    十一月,大雪。我想起了你说过的话,你想活在北极,看雪白的、纯净的世界。因为你的世界无比纯洁。
    你曾说过,你喜欢北方皑皑白雪,喜欢这里没有浮沉的空气。你喜欢和我踏雪分享某种温馨与幸福。
    我努力的说你是我的初恋,初恋是什么东西!我在欺骗你,你也在欺骗我。彼此知根知底的欺骗却如此幸福,原来我们真的很相爱
    爱即包容。能包容我们彼此犯错犯贱犯二吧。
    我在努力的忘记你。
    今年,所有的一切,如姐姐对我说的那句话:你,真是个残忍的小东西。

结束语

    小志,这个称呼还是只有你一个人喊。
    直到分开,我也不知道那数百只千纸鹤里写的什么。
 今天是个怀旧的日子,并不是我总喜欢冬天无聊的时候就写东西,因为你最了解我。除了Warcraft III,我没有多余的爱好。
 当我在它的虚拟里亢奋时,总有一个人会下班回来去买菜,煮饭。
 我已经记不得那饭的味道了,记忆中我只是会在很饥饿的状态下把他们吃干净。
    从不倦怠,因为我喜欢那样的生活。从不劳累,因为还会有人在寒冷的冬天为我洗衣服。我却没有因此感激过。
 我在和别人恋爱,我没有想过你,甚至别人问过我你的名字,我想了一下午。
 ...那些迹象表明,我足够冷血。
    在你身上结束了以后,我伤害了很多朋友。
 我不是你的初恋,你也不是。
 那个时候我简单的想,接吻和拥抱以后,你从此就是我的了。
    之前我追你的时候你很高傲。后来你适应了我对你的好。当我离开的时候你才发现我让你笑过多少次。
    之后我一次次的冷落,没有关心到你,我想对你说对不起,因为我一次也没有对你说过。
    你说你那么冷,为什么我还那么执著的追你,为什么后来又放弃了。因为,我喜欢你喜欢的心很疼。
    你说过你家很穷,不适合我,你知不知道,感情无价,与贫富无关。
    你说我们都是好孩子,莫让社会糟践了。 
    你说不知道爱我是什么感觉,我告诉你:飞蛾扑向火。
    你走了,我却还在生气,这算什么呢?
    你说我不了解你,甚至不知道关于你的很多事。
    你的生日是5月13日凌晨3点26分。
    你喜欢吃KFC的川辣嫩牛五方。不喜欢吃薯条。
    你的肝脏不好我早就知道了,所以你很喜欢吃巧乐滋,我每次都不给你买。
    你吃板面从不放辣椒,吃混沌不喜欢吃香菜。
    你喜欢蔡依琳的歌,但是你更喜欢Rain。
    你身体不好,你所有的不开心,从来不告诉别人。
    你喜欢唱歌,走路都会唱不停。
    你最喜欢小猫。
    你不喜欢和很多陌生人一起吃饭。
    再苦再累的工作只要可以挣钱,你都愿意做。
    你喜欢喝小米粥,从不加糖。
    你喜欢安静,却又害怕寂寞
    你最怕遇到失望的事。
    你很自信
    你的口头语是:去死!
    你晚上背书从来不超过12点。
    你现在还不知道保健品店是卖什么的。
    你不喜欢舞厅,但是却喜欢听DJ和跳舞。
    如果你无聊死了,会把手机拿出来翻看短信。看到开心的会傻笑,反之会哭。
    其实你身材特别好,我只是想故意刺激你,因为追你的人太多了。
    你的确很高傲,所以你才会失去那么多朋友。
    你喜欢看像《梦里花落知多少》那样的书。
    你喜欢听节奏缓和伤感的歌。
    你会把自己重要联系人的电话背下来。
    你不喜欢吃麻辣烫。
    你生气的时候会吃很多东西。
    你很热情,别人问你路,你会微笑的带他过去。
    你只喜欢进我的空间看我写的日志,你说我的文字很美。
    你喜欢用冷水刷牙,但是用热水洗脸。
    你喜欢趴在我的肩膀上睡觉。
    看到感人的影视会哭。
    你最喜欢百合花。
    你很开朗,却很胆小。
    你生气的时候,谁的电话也不接。
    你很善良,看到乞丐都会掏钱给他。
    你冬天从不穿棉拖鞋。
    你并不是一个很耐心的人,容易激动。
    你希望自己有个玫瑰色的小笔记本电脑。
    你更喜欢一个人生活。
    你上QQ从来不隐身。
    你喜欢休闲的衣服,并且不喜欢扎辫子。
    你和谁都敢吵架,尤其是老板。
    你哭时流的鼻涕喜欢乱抹。
    你喜欢上网不聊天看搞笑的韩剧。
    你喜欢白色,因为你说像你自己:纯洁。
    表面上很坚强,其实你的内心很脆弱。你总是很善良。
    你喜欢把不开心的事都自己藏着,然后微笑着和别人说话。之后我也变成了那样的你。
    你并不会接吻。
    你的想法很奇妙,想到的总会努力去做。
    你心情不好的时候表现的很明显。
    看到帅哥和美女你会尖叫。
    你不太喜欢交朋友。
    你一个人睡觉晚上不敢关灯。
    你和男人逛街喜欢让那个人拉你的手。
    你喜欢下雨天睡觉,听歌。
    你喜欢找个人陪你坐公交车。
    你喜欢安慰别人。
    最喜欢吃的水果是石榴。还喜欢吃核桃。
    你表面上恨爸爸,背地里却很想他。
    你不喜欢学习,却喜欢看杂志和《心理医生》。

    我有很多想做的事情都没有做。
    我想陪你划一次船。
    我想为你跳Dangerous。
    我想送你一大束百合。你一直希望我给你买。
    我想抱着你,让我再感受我们初次相遇的那种悸恫。
    我想再吃一次你做的鸡汁面。
    我想和你再坐一次火车。
    我想让你再靠在我的肩膀上,并对我说:你的肩膀好宽啊。
    我想再骑车载你去家天下公园。
    我想亲自为你做一次饭。
    我们应该买一对情侣装。
    我想和你一起逛街拉着你的手,然后别人那么羡慕的看着我们。
    我想和你一起去旅游,任何地方。
    我想和你过一次情人节。我从来没有陪任何人过过。
    我想为你洗一次衣服,因为我一次也没有为你洗过。
    如果你再对我微笑一次,我就不会再对感情冷血。
    我想告诉你,你是那么的漂亮,我不在乎你的家庭,不在乎贫苦还是艰难,我愿意与你一起走过。
    我想给你打电话,然后告诉你:这次你先挂。
    我想让你再钻我的羽绒服里面让我抱着你。
    每次上网都会主动浏览你的空间。
    我想独自陪你过一次生日。
    我想亲自为你煮一杯咖啡。
    你问我为什么变得冷血。可能因为家教太严格的原因。
    写一篇像《慕子心事》一样的关于某个人的文章
    所谓爱情中丑陋温暖各半,欲盖弥彰可否成为一个形容我们故事的词呢?
    我想做的还有很多。

    许多年来,那个一直逼迫自己快乐的女人不见了。
    许多年来,那个一直在自己身边叽叽喳喳不停的女人不见了。
    许多年来,那个一见到小志就哽咽的女人不见了。
    许多年来,那个只在一个人面前瞬间温柔的女人不见了。
    许多年来,那个说要为之付诸终生的女人不见了。
    虽然很难过,但很快就会过去的。
    若你能挽留女子的灵魂,就不要离开她。若你能温暖男子的躯壳,就不要抛弃他。
    生命转瞬即逝,爱情镌刻永恒。她若不逝,他心依在。
    可是,该怎么办呢!在的时候没机会保护她,走的时候没能力守住她。我们最终没能成为彼此的羁绊。
    这该死的懦弱,是多么残忍的结束。

    你发现了吗?
    我们本没有相同之处,外表不相像,
    性格也是南辕北辙,但是相爱然后在一起。
    日复一日,年复一年。
    然后你惊讶了吗?
    你的眼睛竟有点像我的眼睛。
    我的微笑竟也有点像你的微笑。
    我们走路的步伐变得相似。
    我们说话的语气也愈来愈像。
    我们爱喝同一杯饮料。
    我们的口头禅变得一样。
    我们总能猜到对方下一句话是什么。
    原来我们会变成我们所爱的人。
    你在不知不觉中让我改掉了我爱皱眉的坏习惯
    这个改变,或许连我自己也不曾察觉。
    我在不知不觉中让你变得做事不再马马虎虎。
    你差点认不出自己。
    会在不知不觉中逐渐变成对方理想中的人。
    这种改变,绝对不是刻意的。
    两个人相处时间越久,气质也越相近。
    这样的我们多么默契。
    或许,再也遇不到这样的感情。
    原来深深爱着一个人的时候,
    你真的会一点一点失去自己。
    可是,为什么你还会觉得快乐呢。
    大概是因为你在失去的同时,也赚了。
    你把这样的气质和微笑都赚回来了。
    庆幸遇见唯一的你,多怕下辈子再也无法遇到。
    愿去往仙境的路上不遇艰险,不踏荆棘,不涉涛浪。
    愿那里安静温暖,不再有伤害。

    还记得那封情书吗?

    “当阳光照在海面上
    那是我在想你
    当月光洒在溪水上
    那是我在想你
    当夜风吹过树梢
    那是我在想你
    如果你是一颗珍珠
    我愿意做你的贝壳
    如果你是一只鸥鸟
    我愿意做你的大海
    如果你是一片白云
    我愿意做你的天空
    如果
    如果你愿意
    请为我披起长发
    就当着这秋日落叶纷飞”

    “你是否愿意这个女人成为你的妻子并与她缔结婚约?无论疾病还是健康,或任何其他理由,都爱她,照顾她,尊重她,接纳她,永远对她忠贞不渝直至生命尽头? ”
    我愿意!若可以。
    若你存在。
    我以上帝的名义,郑重发誓:接受你成为我的妻子,从今日起,不论祸福、富贵、贫穷、疾病还是健康,都爱你,珍视你,直至死亡将我们分开!

    若你正在拥有幸福和生命...
    
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    也许这都是一种方法,我正在变成那样的人。

    然而生活并不因你生命中或缺或多一个人,一份情,性格倔烈的人们互相顶撞谩骂愉悦情绪零碎谁也无心应暇正在沉痛的你。正如薄命的我们,你去了触不可及的地方,我在命运的金字塔里捉弄自己的青春,被自己怜惜,被自己坚强。如这般陈述。

    百般怯懦,适逢落魄回忆。仅以此文,祭奠我们所有的回忆!


----- 2016年10月26日 夜  ,  张若寒  念旧



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