如果人生是一场场的变幻，那么我与你算不算变故。
如果爱情是一场场邂逅，那么我与你算不算美丽的。
如果时间是一副良药，那么为什么至今我还记得你。
如果爱一个人本身就是作茧自缚，那么可不可以让我死的彻底一点。
我以为我足够坚强，坚强到再也想不起你。我以为我足够健忘，健忘到再也记不起从前。
黑夜的来临却吞没了这一切，它把我的忧伤一点点的剥出来。即使这样我会痛苦不堪，可是它却一点也不在乎我的感受。
七夕节到来的时候，我不忧伤。
和你分手的时候，我没有哭泣。
你消失半年的时候，我没有难受。
你回来的时候，我也没有意外的惊喜。
你重新恋爱的时候，我假装祝福你却不心痛。
你跟她分手的时候，我笑话你内心却想安慰没什么的。
然而就在今天，你把我辛苦伪装起来的坚强都击破了。我告诉自己不可以再想你，更不可以缠着你。所以最后的最后我只是用朋友的方式给你发了一条短信，情人节快乐。
如果，你没有看到这条短信多好。
如果，你没有收到这条短信多好。
然而实际上你看到了，收到了，却一字不回。你让我看到你的签名，那不是我的名字。那一刻，我终于明白，我输了，是我守着我们的回忆一直放不下。
2014.2.22相遇，2014.5.1分手。
我说，如果有缘我们还会相遇。
你说，我一定会努力的。不管你是死心了还是绝望了，我都会回来找你的。
2014.5.10，你换了情侣头像，我趴在桌上哭了。
2014.5.15，我发现你在我们才交往的半个月里跟别人的暧昧记录。
2014.5.20，你来找我，你说可不可以再在一起。
我一直在想，你能回来，我们还能相遇，我们的缘分就未尽。所以不管是错过了多少日子，也不管你跟谁交往过，只要你回来，我们就还可以重新开始。
即使这份幸福有那么多的不定因素，有那么多的困难，我也想赌一次。可是，你给我带来的是什么。
因为你，我相信网络。
因为你，我相信真情。
因为你，我麻痹自己。
因为你，我得了失眠症。
我从来不指望你有多么的出息，做出多么伟大的事情。我只想你能有勇气许我一个未来。我从来没有真正的要分手，可是为什么这一切你从来都不明白。
是，我又犯贱了。是我抓着过去不放手，所以才会把感情处理的如此乱七八糟。
人总是害怕接触新的事物，不想忘记曾经的事情，就如我们的故事一直在的心里，我忘不掉也抹不掉。大千世界我们还会相
遇，但是爱已经不再了。谢谢你带给我的美好时光，教会我成长。
我以为，我可以跟旁人大胆的说出我们的故事，表明我对你的执念有多深。
最后我才发现我可以倾诉的人早已不再。
我才发现可以听我倾诉我的人早已不愿意听。
于是当我被呆猫在电话里骂了三个小时的时候，我竟然笑了。
是啊，我不得不承认我是真的太蠢太蠢了。
此生我与你，再也不会相遇。
这篇日记写的是《此去经年，焚尽流殇》里的第三个男孩，这篇日记过后再也不会写关于他的文字。
