四月十四，晴。
时间还在一刻不停的往前走。我们不断的相遇，不断的离别。仿佛，这就是永恒。但是我却忘了这一路走来只是我在走，你并未带我走。
我想，如果我不足够的手贱我就不会去点那个微信圈。如此我便不会看见那该死的一些话。
你说事情之中跟事情之外的二种友情便是二种意义所在了。我深怕你把从这种友情里驱逐。于是我下班了就给你打电话，一个，二个都是没有接听。于是我给你留言。我还是以往常的语气说，哈有出息了电话不接短信不回呀。半个小时之后你说，你在睡午觉而已。
我问，我还是意义中的朋友吧。
你说，没有哦。
我轻叹，没有回复。
你解释，我并未说你。
我说，那就好。
你说，你又在听一个广播剧了，名为“第三种爱情”，你说央广版的 都是专业的。
我答，恩好的。不过等我不忙的时候听吧。
我以为这不过我最平常的一句话了。而却听到了你太过理性的回答。
你说，听不听是你的事 我只是觉得不错 说给你听。至于你给不给我回应 取决于你。
我有点无语的说，你推荐给我的 听不听肯定是我的事 但是回不回答你却是必须要做的事。我说你如此理性的回答作什么？
你说，要活的理性些。
我笑，是该理性的。但是你理性的对象该是你的对手而不是身为朋友的我。
你反驳，你是觉得 我说话过于强硬了么？可是 我一直是这样啊，我说话的方式没多大的改变，为什么此刻你觉得我强硬呢？
我虽然有点生气但是还是服了软，我说想太多了。我只是觉得听者必须该答之而已。并没有其他的意义。而你却不再理会我。我给你电话你说你在忙着发空间，于是我呵呵了二声挂了电话。然后便收到了你的啦啦啦三个最敷衍的回答。
其实我不知道我该说什么。这个人是我最好的姐妹。很多认识我们的都说我们太像了，我也这么认为。我想我们之间该那种心灵的恋人的关系了。即使我们是同类。
这个人，名为相忘。我为此取名为莫离。
这个人，声音不是最好听，却是我最爱的。
这个人，长的不是最美的女孩，却是我脑海里一直挥之不去的。
这个人，有网络的时候就喜欢找我说个不停，没网的时候就会不停的给我电话，给我惊喜。
这个人，跟我一样的喜欢着吴邪 一样的爱着小哥 一样的想去南京看看。
这个人，喜欢着我最讨厌的恶心的片子我却也生不起气来。
这个人，她告诉我她不喜欢男人也不喜欢女人 她这辈子也不会嫁给男人的。
这个人，从来不跟人说起自己故事的却全部告诉了我。
这个人，她总是失眠 总是不睡觉 于是我总是半夜看到她发的东西然后假装生气的要求她睡觉。
这个人，我们两个可以默默拿着电互相损着对方二个小时。
这个人，她曾经看着我的文章听着我唱的歌流着自己的眼泪，她说 她心疼我。
这个人，她曾经见证过我最狼狈的样子，却假装很嫌弃的说你以后不要再在我面前哭了。
这个人，她曾经在当我拿着电话不停的哭泣时，她不安慰反而陪着我哭。
这个人，她给了我这么多的曾经，陪伴了我这么久的路程，叫我怎能不上心。叫我怎能不难过。如果我可以学会不闻不问我就不会难过 我就不会打这个该死的电话 。我们明明还是那么在意这份情谊却都高傲的不肯低下头来。我们都是那么薄情的人，我们都明白一旦我们删了对方那必将是永无可能再好了。
她说，人该活着理性一点。
那么，如果要如此理性的活下去，那我过的好与不好又跟你有什么关系呢。
对，这个人叫我又爱又恨。虽然她跟我不是恋人的关系却胜过恋人的相守与陪伴。我一直以为虽然我们的联系不再如从前那般的频繁，但是只要我们的心还在一起，那么我们便再也不会分开。可惜是我错了么。原来再深的感情再好的情谊也终穷逃不开岁月的洗涤。
一份我拿着全部的真心小心翼翼守护有的友情终于逃开了我所能掌控的渠道。命运依旧与我高唱着反调。一直以来我所以为的那些重要的东西，全部失去了意义。
生活，还是要继续下去，不论将来是怎样的基调与颜色。
因为无法割舍，因为思念太难过，所以刻意遗忘，刻意远离，刻意的，不去想念。这是一贯保护自己的方式。可是，如果可以，我想回趟家。
3px;font-size:14px;font-family:'Microsoft YaHei';color:#EE33EE;">这个世界上，现存的，唯一温暖，不会抛弃我的地方。那里，有我最爱和最爱我的人。哪怕接下来是更加让人难以忍受的别离，但是，此刻，我好想回去。
