四月十五 晴
杭州的天气总算是放晴了，阳光破日而出给大地带来一片温暖。但对于此时还坐在办公室里的我来说却是有点微凉的。这个季节没有办法去研究穿哪套衣服，牛仔，衬衫，貌似都不是我的风格。我还是喜欢穿着无袖的裙子，丝袜，高跟鞋。即使这样会被微冻着，我也是愿意的。
简单的翻了一下前二年自己更新过的日记，原来每到这个微冷的季节，总是会忍不住的伤感一下。至于伤感什么已经不再记得。对于我们这个年纪的来说，貌似正是被生活所压迫的说不出话的时候。而我却在自瑕的说着无关痛痒的话。
用心的，自然会用心的看完你所写的字。不用心的，自是当没有见过。人们总是无法完全的去理解另一个人。因为一具身体里只留有一个灵魂。“白天不懂夜的黑”，这句歌词很好。就算我描述的再精确，也没有真正能理解我体内的那种从骨头里散发出的倦怠。那股从小到大纠缠着我的力量，那股我与之奋斗了二十载的力量，没有人能够理解，没有人能够体会，没有人能够帮我。
一直记得一句话，听过很多道理却仍旧过不好这一生。正如我永远也学不会真正的去面对一个人。若是我可以做到不闻不问，我便也不会有些许的难过。实际上我并非有自己想象中的绝情。总是会在特定的时间内，认识一些新的朋友。我还是习惯在一个并不太熟知的网站里写着自己的文字，无关痛痒的说着自己的故事。为此我总是会消弭很长很久一段时间，我甚至会错认一些人，认定一些关系。
书上都说了，孤独的人是可耻的。但是试问谁不想被温暖。天蝎座的人都是渴望温暖却不奢求温暖。虽然孤独却也享受着孤独。若是可以我是并不希望杭州的夏天到来的。那种夏日的人都是疲劳却也不再开心的。
我听着中孝介的“夏夕空”，对着电脑在键盘一个个的敲下这些文字。并不是想说明什么而是一个人压抑太久了总会想发泄一些而已。我知道我并不是忧伤只是有些许的伤感。我也明白我并不是有什么放不下我只是不肯放下而已。我只是生活在三次元思想却一直停留在二次元不肯出来而已。可即使这样又如何呢，对，即使这样，我也是活生生的活在这个世界的一个人。有血有肉，有呼吸有思想的一个自私的人。
很意外的如此自私的人还是会被人记起的。前二天扶儿扣扣叫我，她说我现在在卖小东西赚零钱。我想了很久不知道送什么给你，所以我发图片给你你自己挑个戒指好不好。二十年了第一个要求送我戒指的竟然还是一个97年的小孩子。我突然想起才入画君颜的日子。记得那时才入圈的时候，扶儿傻傻的让陌陌问我，忘川你要不要找CP啊，扶儿想跟你处CP。然后的然后扶儿弱弱的说，我就是想跟你处CP呀。虽然我也从来没有处过CP 但是我就是喜欢你呀。那时的喜欢真的很天真。我说，那好吧。相处是很愉快只是后来的后来我也没有想过我会做出那么多伤害你的事情。我狠心的退了圈，删了你们所有人。但是当收到你的表白信时我才真的后悔了。如果当初我没有离开你也不会如此的迷失自己了。
你说，你元旦的礼物都准备好了 但是我却狠心的不要你了。
不详说，扶儿昨晚为你失眠哭到四点 你就真的不给她机会了么。
陌陌说，其实就算魔尊跟扶儿都喜欢你，我们也只是尊重你的意见。
可是，时间就是那么好。你出现的同时他也出现了。不能因忘川一人毁了一个圈吧。所以， 还是在此跟你说声，媳妇，对不起。忘川并非有意伤你如此。在此祝你跟不详高考顺利，静候佳音。
中午了，我也该去吃饭了。人总该活得坦然一些，饿了便吃，困了便睡的。
嗯，就这样吧。
总该放下你认为的救命稻草，然后狠狠的抱紧自己的双膝，昂着头，走下去。
嗯，就是这样。
