曾经在某个年少的时光里，我也会很喜欢一个人。会每时每刻都想看到，白天的时候一想到了只要走几步就能看到那个人远远的冲自己挥手冲自己大笑；即使是在晚上躺在宿舍不能见到那个人，但只要想着明天早上见到他时我要对他说什么，做什么，甚至我要怎么偷袭他，都会觉得很快乐。
我记忆中的少年不是喜欢穿着白衬衫，而是喜欢穿着明显大一码的格子衬衫，很白净的人，有些近视，甚至有点点驼背的感觉，喜欢周杰伦，会在我心爱的本子上一笔一划的写那个时代流行的情歌，虽然因为他的字丑我一度把他的手臂掐肿过，但某天还回来的本子上却全都是满满一页页漂亮的字体，自己坐在位置上抬头就能看到那个人骄傲的表情与满是笑意的眼。我问他是不是练字去了，那个人就很轻快的说自己对着那些歌词好好的练习了一个月。那时候的自己似乎有拉着他的袖子狂笑，明明是课都懒得听天天在睡觉的人，竟然意外的这么有耐心，到现在都还依稀记得那人揉着自己的头发，把自己的脑袋往他怀里按时听到的心跳声。
少年是在某个时间段突然长高了的，原本比自己矮的人突然就能够很轻易的俯视我了，力气也大到能够很轻松的抓住我手腕或者悠闲的陪我在教室老鹰捉小鸡般绕圈。
他的成绩很好，脾气很犟，上课喜欢睡觉，喜欢反驳老师，但却会好好回家写作业；而且，那个人吐字不清（因为模仿周杰伦，一时改不过来了），但是那个人会安安静静的坐在桌子上在我耳边轻轻的唱周杰伦的安静，偶尔也会唱他的枫，再或者倚在窗前唱林俊杰的只对你说，我觉得那时候的人温柔的让我很想拥抱，也是我到现在见过最最温柔的表情与声音。
那段时间我最美好的时光就是中午用最快的时间在宿舍吃完饭，然后去教室，那时候的五班空荡荡的，只有那个人趴在阳台上等我，偶尔我会去的更早一点躲在教室门后看他一个人悠闲的倚在门口或者趴在栏杆上研究哪个姿势更帅。虽然每次被逮到都会被那个人拉过去敲脑袋，但我喜欢看那个少年微红的脸和温柔的眼。
少年喜欢玩魔兽，我喜欢吃零食，在那个手机还是稀罕物的年代里，我们连书信都很少写，因为大部分的时间，我们只是用来待在对方身边，考虑着怎样能够更多的待在对方身边，即使什么都不干，我就坐在那里看小说，他就坐在那里发呆；或者外面看着彼此发呆，即使这样，我们都能够突然大笑起来。
他似乎喜欢长发，但我喜欢短发，而且一直是短发，曾经因为这个，他欺负了我很多次，后来我头发能够扎起个小马尾的时候，他老是把马尾扯下来，只有见到就扯，简直是不厌其烦，我每次抗议之后，他都会笑着说扎起来就没办法摸头了，你就不乖了。那时的自己偶尔在着急的时候会咬他，虽然不重，但他都会故意喊疼，让我给他揉。
长到比自己高了之后，少年每天不厌其烦的事就是揉我的头发，刮我的鼻子，拍我的脸颊，和戏弄我，似乎以我怒瞪他表示愤怒为乐。
少年把我当成他的私有物这一点我早就知道，但我却从来不敢说他是我的私人物品，因为，曾经，在我们还不要好的年纪里，他曾经很喜欢过一个女孩子，喜欢过我那时候一直在保护的女孩子。曾经他是我日日挂在嘴里印在眼里刻在心里的最讨厌的男孩子。
只是后来的我们，在某一天突然就要好了，我知道他一切的秘密跟软肋，他知道我的一切秘密跟心思。我只要对着他微笑，那个人就会好好的保护我。
那时候的我，天真的以为我们会这样一辈子，从来没有想过任何事情，即使大考在即，即使那个人生气的不再搭理我，我也仍旧没意识到，直到那个人突然对着我说再见或者再也不见的时候，我才一瞬决堤，明白我失去了什么，那是我遇见他后第一次哭泣，也是我人生里至今为止唯一的一次歇斯底里。那时候的自己就坐在他的斜后方，看那个少年侧着身子薄凉冷酷的眼，那时只是倔强回视的自己脸色肯定白的吓人，因为身边的人只是一瞬就感觉到了自己的异常，明明那时的自己还没有哭的意识，因为那时候我少有的对好意的同桌动粗了。我的哭泣是在那漫长的晚自习之后，一个人缩在宿舍楼梯的暗处，安静的哭，被人发现时，自己早就已经不能够好好呼吸。那时候的自己觉得那个原本解救了儿时自己的少年，突然就一瞬消失了，一并带走了自己心中的一大半与那晚的呼吸。
后来的自己有没有继续哭泣，如今已经记不清了，唯一不能忘的是少年的那句话，与那种感觉，即使是如今只要想起，都会忍不住酸疼的厉害，就像身体本能一般的存在。
到最后，自己与那个自己一度以为是一切的少年还是和好了，姑且算是吧，因为其实只是在大考结束前的那段时间有说话而已，因为自己很贪心，他也很贪心，即使再怎么克制，还是想见那个人，想跟那个人多待上那么一会。记忆里那个少年在看到自己没有躲避爬上天台见他时，有个很明媚的笑，那时候的天不算很好，刚下过雨没多久，阴冷又潮湿，但他却笑得像夏日里的阳光一样，有些暖暖的。这在自己后来很长的一段时间里，总是容易混淆自己的记忆，觉得世界上的人群里有好多好多的他。
少年走近摸自己头发时，手上的力气很大，他走近弯下身子，拿下巴触着自己的额头。轻轻的叫自己的名字，然后便笑着说见到了就好，催促自己快下去，这么冷感冒就不好了。那时的自己似乎紧紧的拉住了他的袖口，低着头却不敢哭出声，因为那时的自己其实已经做了这次之后再不相见的决定。
想着即使是毒瘾也不可能一天就能戒掉的自己，与那个人在大考期间很幸运的是在一个考场，不然，或者 我们早就不能够再见了。暗暗庆幸的自己，在那时候回归到从前的我们，还是那么相处着，直到最后，我偷偷离开。
而那个人，他在那时又是什么样的想法呢，最后的那几天算不算是很好的道别呢，我不知道，也不会想去知道，只知道，少年在某一刻真的有了丢下我的念头，即使那只是他想逼迫我成长或者快些着急起来的法子，我也没办法去承受第二次。
我自私又胆小，曾经的那个少年也是，只是，或许，在那段时光里，伴着少年成长的不止身高和我，还有别的什么东西，而那些我没有，所以，怯弱的我连去看一下是什么的勇气都没有，只是选择了最简单的逃避而已。
我记忆中的那个少年，干净，爱笑，喜欢欺负我，也很会保护我，我以为会一辈子在一起的少年，停留在了少年的那个时光里。
