十九年了。
我摸着那颗细细碎碎疼着的心，看着鲜血在周边蔓延。那些我深爱的女人们，原谅我没有脆弱的失去勇气。
苍白的撑起那一丝微笑，似乎还在假装着幸福，一而再，再而三的受伤，但我总能表现的那么平静而淡漠。我怀念，拼了命的怀念那些叫做曾经的东西，只记得，那些岁月温暖过我冰凉的心。
我是一个不同与别人的孩子，我从来不撒娇，我从来不认输…
那一年的我应该是幸福的，因为遇见了你，那一年的我明白什么叫执着，并且执着的相信只要敢飞就有天空那样。我记忆里的你不爱表达，我记忆里的你兄弟游戏胜过天，我记忆里的你不爱走路总是骑着摩托车…
忆不清从哪一刻，便决定这一辈子就你了，是你说喜欢我的时候？还是你说我去接你跟我走的时候。是你怕我在火车上睡着淋着雨和我发了一夜信息的时候还是你怕我和陌生人说话顶着睡意给我打电话的时候。呵呵，那个时候我总觉得我是这个世界上最幸福的人。
分隔俩地，每天一个小时的长途从来没有间断过，你会说，老婆，我想你了。你会说，老婆回来咱们结婚吧，孩子给你妈带因为你妈细心。你会说，老婆累不累？你会说很多，给我最快乐的一个小时。放假的时候，我第一个想到你，似乎生命的全部只有一个你，在马路上你拥抱了我，短暂的几妙却幸福的言语消失。我希望这永远是属于我的，不会有人会抢走。她，是我的好朋友，很久以前的好朋友，因为你，我不在那么单纯的把她当作朋友，而是有了一丝或更多的几分敌意，你牵着我的手从她身边走过，有那么一秒我看到了羡慕，她喜欢你，她的生命里有过你。我们一起回家，我忐忑着坐在沙发上，看着你忙来忙去的搬东西，你进门时候的微笑是我最快乐的时候。奶奶陪我聊天，奶奶问了我好多，嘿嘿，她还夸我呢，奶奶告诉我你比我大三岁，其间这些我都知道，你妈回来了她比我想像的和蔼，她冲我笑，那种笑让我感觉很贴心，她问我龙龙去哪了，她问我吃什么饭好呢？那个调皮的小女孩坐在我身边，她说，舅舅一会就回来了，她叫我小姨，刚刚会说话的她眨着大眼睛和我说很多很多话，我喜欢她，你回来了，我不在那么尴尬，偶尔你会抱抱我，你出去的时候，雅棋会拉着我找舅舅。她会亲亲你然后亲亲我。她牵着你的手也牵着我的手逛街，你和我说那是幸福，我感动于那样的幸福。你不懂一个人对于平淡的追求，你不懂我多么珍惜着那份简单。把外套披在我身上带我出门，我的手揣在你的衣兜，你的兄弟嘻笑着，你像个孩子一样解释着我们的爱情是单纯的，我觉得，大冬天的，那是我仅有唯一的温暖，我多希望能够温暖我一辈子，让我用心去记录你的每一个表情，让我相信那是亘古不变，可是似乎我一点都不懂你，我不懂你时而淡漠，时而热情。我不懂好多，也许你亦如此。假期有些太短，那么一晃就过去了，又是分隔俩地，又是电话联系，突然，我觉得我在改变，我似乎比别人努力，我似乎比别人拼命，你不懂，我懂，我不想成为你生命的负担，我希望有一天所有人都能羡慕你的我不仅仅是一个传统的女子。希望你懂，希望你记得。我的感动来自于每一个细节，比如说你把我的手放在胸口用你的温度去溶化我那双冰凉的手的时候；比如说你叫我茹茹叫的那么自然坦荡的时候；比如说你让妈给我拿棒棒糖的时候；比如说你和我分着吃一个大苹果的时候。还有好多…不知道你记不记得。后来我们分手了。我一个人笑着哭着，你不管我不问我。我还是希望有那么一个瞬间你可以想一想我为什么那样做。只因为爱，如果不爱我为何勉强自己，如果不爱我为什么不忍心你失望而把自己抛到脑后，如果不爱我为什么把你视为比自己更重要？这些你都没有想过吧！后来的后来，你偶尔会给我一句问候，偶尔还会煽情的说句你想我，还会说句放弃我是你一生最大的失误，还坚定的说你真的爱我。每一次我都是哭的昏天黑地，因为舍不得，这些你都不知道吧！
我等了你快一年了…那夜我把心捏碎成全了你离开后来的后来，我依然忘不了，我们依然不好不坏，偶尔见面了，你还会抱抱还会叫我老婆，过去的似乎永远叫做过去，想到就会难过就会禁不住流泪的那种，有时候我觉得我都不懂自己，我不懂我为什么要等你，而且为了你固执的拒绝着很多很多。我只知道我还是那么爱你，还记得你为我唱过的那些歌吗？什么做我老婆好不好，做我女朋友，还有啊一定要爱你，听起来多么幸福，而现在，任何一首情歌都会让我泪流满面，总是怀念，总觉得那些歌都是我的，不知道你又把那些歌唱给了谁听，突然想起，我们爱的天昏地黑的时候，你在家里为我唱的那首迟来的爱，那一秒我情愿一辈子只活那一刻，至少我的一生不会有悲伤。无可奈何花开花落，苍白了谁，放纵了谁，可是，不知道从什么时候那些我曾经幸福的要命的片段就那么一下就变成了从前，我还来不急牵挽来不急感叹。那天，我把钱包丢了，一下子觉得失去那么容易，不经意就不在属于我，钱包里的你也被偷走了，在也不能一打开就看到你迷死人的笑脸，我爱你的笑，坏坏的帅帅的，你一定不知道吧，呵呵我不告诉你的你永远都不知道，我哭了，哭的有些失去自我，我觉得那个小偷硬生生的把你从我的胸口扯走了，我除了流泪竟不知道如何是好，你安慰我，你说只要我没事其他的都算不上事，你还是关心我的对吧？我猜的。有一天，我发现我特别累了，决定接受新的生活而放弃你了，我告诉了你，你没有挽留你给了我祝福，我却从未有过的难过，我问你为什么你从来不懂挽留我，你告诉我因为你从来没有失去过我。砰的一声，我听见坚强在一次崩溃了，你让我记得你的心里一直都有我。你还说你在为了老婆奋斗，那个老婆就是我，你叫我猪婆你说你想我。忘了吧，忘了有多久你没有和我说过这么肉麻的话了吧，又是整整一夜彻底的失眠，眼泪洗了忘记泄妆的脸。枕巾也可怜的被湿透了，第二天我就签了一年的合同。2010年5月26号，我们约定了三年，你说三年后无论如何让我做你的新娘，现在我在等，尽管我清楚自己等来的将是什么。
承诺终究会渐渐泛黄，而誓言也会慢慢老去，到目前为止，我依然爱你。每次走的时候，每次的火车站对我来说都是伤心的，还是因为你，记得那次你去车站送我吗，那么多的人我觉得我是最幸福的，虽然只有俩分钟，你站在我面前，我觉得那一刻你和我才不那么遥远，总以在靠近一点就能听见你的心跳。你匆匆走了，我自己蹲下来，紧紧的抱着自己，连呼吸都僵硬在空气里，那些各种想你各种爱你全部出现在脑海。我只是看着你离开，我只是沉默着，只是过了很久终于失声痛哭，一个车站的人应该都以为我是个疯子吧，可我偏偏不顾及别人的眼光，天知道我多么想守护这份爱情。只是你不懂，对吧？那次，呼市的雨下的特别大，伞下的恋人都是手牵手，雨拼命的下，我不想躲，站在马路边，幻想着如果现在你依然是我的，你会让我淋雨吗？妹妹接我下班，她把我拽进她的小伞拉着我逛奔，汽车溅起的水将我重重打湿，终于我蹲在马路的中间嘲笑自己的落魄，司机像疯了一样按着喇叭，我不理他，谁都别说，我一个人躲一躲，站起身，他们还在不停按着那烦人的喇叭，我撕心裂肺的吼老娘就不让，有本事就撞死我，他们毫不留情的丢给我一句疯子从我身边绕过绝尘离去。我却笑着，自从失去你，我开始在极端中寻找快乐，你永远不知道我给你的每一个微笑在镜子前练习了多久，才天衣无缝的把悲伤演盖。有时候我在想，如果有一天你像我这样受伤了，然后你想起了我，我还会不会像之前那样一往无前的去爱你？你猜，会不会？
总是习惯于悲伤难过自己抗，李缘说，每一个傻女人都是在真正爱过之后才会如此，她要我过好一个人的幸福，我特难受，我说，幸福自己跑叻。爱情的灭亡将我的心撕裂，我捧着王珍丹给我买的那个大大的棒棒糖放在伤口，却依然填不满那道口子。2010.10.05我决定放弃你了，因为我明白我不是一个好女人，无论我多么努力都不是，所以我不想扯着你在你的世界死皮赖脸。我想我放弃了你就可以ZhaoYiGe最好的。不是我不爱了，也不是我爱累了，呵呵呵，你在我心里，是一辈子，爱过你，伤了，我也不后悔，等过你，心碎了，我也不怪怨，以后如果你有时间了可以偶尔想想我，我不希望你记得我但我也不希望你忘记我，现在我真的一无所有了，我可以什么都不怕了，只是宝贝，以后我在也不会和你说晚安了，你得照顾好自己，上夜班的时候多穿点，听不听就是你自己的事了，没事少玩会游戏，做不做也是你自己的事了，早点睡觉，别老是熬夜，还有，宝贝，我要谢谢你，刚在一起的时候你说你给我的每一个明天都会是不同的，你做到了，真的做到了，无论是哭是笑最起码生活不是白纸。这是我写的最漫长最心碎的一篇日志，没有任何华丽的词语修饰，8.16我们在一起的，每一年的今天想想我。2.08我们分的手，每一年的今天也想想我。5.26我们约定了三年，每一年的今天也想想我。10.05我彻底放弃了你，每一年的今天也想想我。好了，说的再多有点扯蛋了，一句话你幸福就好。
后续：
明天就要走了，多少次试图离开来忘记你，可是好多次都失败了，但是这一次我想我可以。
一辈子，只做一次自己，那一次我想给你全世界，那一次遍体鳞伤也没关系，那一次用尽所有的勇敢，那一次可以什么都不在乎，但是那一次就够了。
在唱歌的时候想起你，一个人的时候想起你，为你不停流下感动或悲伤的眼泪，还笑着对你说没事，会听你听过的歌，读你读过的书，走你走过的路，在意你在意的人，即便你忘记了那首歌那本书那条路那个人，我也还是会一样深深记的。我愿给你幸福不灭的定理，不会在对你说我爱你，我知道没人可比我更爱你，我知道你难过的时候我比你难过一百倍，只是放弃你想要让你解开枷锁，拥有更多的选择，如果说因为我不爱了所以放弃，那么我想这辈子我不会放弃，就算你走的太远，累了，回头我的祝福就在身边，我挽回过你，但是，我们面对的又是争吵，我觉得那比心碎还要心碎，我告诉你你解放了宝贝，你骂我傻，看着你说的那些话我哭了，你不知道吧！你还是有点舍不得我的对吧。呵呵，傻瓜，我得给你全新的生活，我不能不放弃你，那样就是我不爱你了对吧！所以我放弃，我祝福！亲爱的再见，昂不拜拜。想我的时候去看看我，当作朋友，也只能当作朋友。
后记：我以为我可以假装这样相安无事的忘记，可是现实终究将我催毁，我难过，我们无缘，可是连考试我们都能遇见，没有事先的约定却报了同样的自考，你打电话告诉我你看见我了，那个时候特难过，你看见了我也不愿意过去和我说句话，让我在看看那张因为太想念而模糊了的脸，又失败了，每次无论我假装多久都会被你拆穿，你说我们的命运是相同的，我苦笑既然是这样我都不能和你一起变老一起打拼。那么久，我不在问候你，我看着你亮着的头像，打下一堆的字在一个一个的删掉，你一定不懂那种痛苦，我说我不爱你了，眼泪就在脸上一滴接着一滴，我等了你那么久，我的QQ里，你依然自己一个组，我不愿意把你拉出来，因为我习惯上线的时候第一个打开那个叫“刻骨”的组，我怕里面没有你我会不安会悲伤，我手机的相册里依然留着你的每一张照片，命字全都是老公，在我想你最深的时候，就把你放在屏幕上，在把你的脸深深的记忆一遍又一遍。你打电话给我，和相爱时的语气一样，我心里痛痛的，这一次是我先挂了电话，我想让你听一听这样的忙音，感受一下每一次挂电话后我的心情。一个人飘飘呼呼的打车回了家，无论多久，你都能成功的影响我的心情。失魂落魄的忘记了给胖胖老师打电话，后来他打电话给我骂我愣子，我心不在焉的笑了很久。如果任何事物都有一个归宿的话,忧愁,烦恼和失望所能拥有的最美的结局,也许便是被收获新东西的喜悦包围起来.很少有人愿意重蹈覆辙,悲伤的时候除了哭还有别的办法,把黑夜当白天的跳舞。跳一整个通宵,让舞蹈帮我摆脱一个个不期而至的失望,不能拥有足够的睡眠时间,那就选择不睡.生活本该如此,有美的时刻,更有数不清的沮丧,交错了友,说错了话,穿错了衣,这些都不算什么,算事儿的是一味的被自己命名为失败者.煞费苦心只为凌晨的黑眼圈么,承认梦想纯粹不起,深感现实太过猖厥,难道说,还要让未来的日子继续只有素描中的黑白灰,还是说追求甚至崇尚水粉的高级灰么?没有暖色的冬天,心情应该是潮湿的吧,万一发霉呢.总是在逃避些什么,比如说画速写时掌握不了的手,一笔带过.那对生活的态度又该如何,对于一些拿不起放不下的,也能一笑而过,不用过渡,这牵扯到了责任.责任存活的氧气是我必须努力的好好生活,其实我还是会害怕的,冷被窝,干吃面,少睡眠,无人问津的生活盼头在那里,谁都可以用言语表达很多,但我想要的是一个踏实的拥抱,至少离开的时候让我望一眼你们的背影,无线电传来的消息带着寒气,我开始嫉妒时间的魔力,它带走着所有人把回忆丢下跑到很远处,然后转过头残忍的让我们望着抓不到的回忆,束手无策.时间像个孩子,比谁都任性固执,它嘲笑我的不堪一击,它嘲笑我连自己都不敢爱,它惩罚我总是奢望每天都可以多出几小时用来睡觉,而另我整夜整夜的失眠.我开始弄不清秋天了还是初冬了,兔毛褂子已经穿上了,我又想起了我的西瓜头,我喜欢至及的发型,最终还是因为我太欠缺勇气被泯灭了,我承认我不够勇敢,我发脾气仅仅是因为我太冲动.很久没有再去问候,不是开不了口,是开了口不知该怎样讲下去.没有任何原因,仅仅因为时间,我们开始渐行渐远,关于好多朋友,我仅了解的是她们居在那个城市,再深层的至多知道那所大学那家公司罢了.我们的阅力开始微乎其微的转变,内心开始歇斯底里的纠结.我害怕那一天我们都忘记,曾那样的被彼此盛情关怀,一起喝的酒干的杯,一起吃的蛋糕吹的蜡烛,发的誓许的诺,都将风清云淡,现实太过猖獗,谁成全我的碧海蓝天?背影,是最炫目的速度,我只是怕无话不说成为无话可说。最后，我哭着拉黑了你，你笑着拉黑了我，多么好的结果只是对你而言，然后，心便碎了一地...这样结束，那夜，我们笑着分手。
