我与网无缘……

    这一年的暑假，我的高一生活刚刚结束，原本这个暑假可以象以往一样平淡而又安静的度过，可是“网络”确实像一张网，网住了我，也网下了我的痛……
    我记得很清楚，9月26日，那是我新学会上网的第二天，那时的我对于‘网’还是一种新奇、微妙的感觉。一间名叫《心》的聊天室引起了我的注意，与其他龌蹉不堪的房间名相比，这个名字对我无疑是与众不同的，于是，它成了我所进的第一间聊天室，然而，我与他的缘分也从此开始了。
     “晨雨”，一个任何人见到都会误以为是女孩子的很诗意的名字，却让我开始有了近半年的牵挂。我曾坚定的认为那第一次的相遇是个美丽的开始，也从没怀疑过它的错误，可，上天给我开了一个太大的玩笑。第二次的相遇不是巧合，仍然是《心》，仍然是一次让我开心的重逢，但最后却是一次不告而别的悲伤，我当时以为我是因为注重友情而哭，可现在，我明白了那是为一种潜在的悸动而哭。他道歉了，而我也原谅了他，确切的说是原谅了我自己那一次毫无理由的哭泣。
     发展，有了牵扯不清的过程。
     有一天，我突然对颖姐说——我爱上晨雨了。看着颖姐吃惊得样子，我仍然平静——不可思议，是吗？当时，其实我心里很慌乱。我没有见过他，也从没想过见他，却让自己的感情有了这样一个危险的信号，况且我当时已有了一个交往仅仅两个月的男友，我愧对子青，恼恨我自己，虽然，我一直都只把子青当作铁哥儿们，可名义上他毕竟是我的男友，而且，子清对我是那样的好。我对颖姐说——我不会让自己犯错误的。克制自己的感情的发展成了我最大的难题，然而，我似乎是成功了……
     开学后，我再没有多少时间去上网了，我与晨雨的联络也变成了以电话为主，我开始一次比一次贪恋他的声音，一次比一次沉迷于他的话语。在他与他女朋友吵架而分开的那些日子里，我自私的竟有些高兴，我几乎每天都会打电话给他，不知是在安慰他还是在安慰我自己。颖姐说我疯了，我只是低头不语，因为我知道我的确疯了，我违背了自己的承诺，在开学的第三天，我就宣布了与子青的结束，无法排斥的尴尬与愧疚中竟有几许轻松，这难道不是疯了？晨雨与他女朋友和好后，我能得到的只有莫名的失落，我试图将他与他的电话号码推出我的记忆，可却没用。
    
     我仍旧只是他的朋友，我彻底断了我的希望。但在我网上婚礼举行当天，他又让我带着一种复杂难辨的感情再次走进了陷阱，仍然是《心》，只是已成了我婚礼的地方，我无法解释我选择这里到底是因为我只是单纯的喜欢这个名字，还是因为它曾拥有我的一段特殊的回忆，总之，我说不清。我问我自己：新郎为什么不是他？可另一个声音回答我：你要他给的感情不是网上的虚幻，而是一个现实！我掩面哭泣了，一个不可能实现的现实！晨雨破坏了我的婚礼，让我做他网上的新娘，我的拒绝伴着我的苦笑给了他……原本该作新郎的阿飞那一句：“你耍我！”远比任何恶毒的指控都伤我伤的深、伤的痛。我对着面无表情的电脑，泪水一滴滴的掉在键盘上，旁边得人都在看我，我无声的在心里喊——不要看我！我疯了！我是疯子！……颖姐无声的拍拍我的肩，一句话落在我的耳边：“何必呢？”当一切归于平静时，我也倦了，我只记得临睡前是颖姐的轻语：“放开一切罢……”
     晨雨的大学也开学了，我们的关系定格在朋友与恋人之间。偶尔的一次上网时我遇到了他，那是我们疏于联络的一阵子，也是我对晨雨最先有莫名其妙的思念的一阵子，他说是在等我，也是在这一次，他告诉我他与他女友又分手了的消息，这一次，他竟让我做他真正的女友，一句“我爱你”轻易的跳出了屏幕，这是我一直在等一直在盼的一句话，可我又在害怕，害怕他会后悔，更怕他只是一时冲动，我没有答应。可在给他写的第一封信中，我却说明白了我真实的感受，但同时我也告诉他我并没有抱多大希望，我很满足于只做朋友的情况。他没回信，依他的理由是没有时间，我们的关系仍然难以说清。
     然而，所有一切的一切，都是那样的虚伪，我终于尝到了被人耍的滋味。“晨雨”已经是一个让我拿不起，又舍不下的名字还有想念，当他用虚假的可以不负任何责任的话推我陷入了沼泽无法自拔时，却又残忍的告诉我，一切都是假的，一切都是一个骗局——他与他的女朋友从来就没有分手过！我看到了人性的自私，看清了网络只是一个幻影的现实……
    打电话给颖姐，颖姐却只给了我一声叹息，在电话这边刚刚还在对着另一边的晨雨装着不堪一击的坚强的我，对着此时另一边的颖姐却想装也只剩徒劳，深夜的泪，凉的彻骨……
     昏昏沉沉的，这个消得知的真相折磨着我的梦，高烧使我有机会再聆听、体会他的声音，却只是在梦中——不止一次的，我沉沉睡去，却又突然惊醒，只因为我好似听到他在我耳边轻唤我的声音：“若冰——”“若冰——”睁开眼，却只是一屋的冷清，眼泪于是滑落眼角……我在梦中只看到一个模糊却又让我肯定的他的背影，我从没有见过他，也从没有向他要过相片，所以这个梦成了一个缺憾，也是一种痛苦，可我还是宁愿沉醉在这个梦中，因为我害怕了，胆怯了，现实生活中的那个欺骗已经让我丧失所有醒来得勇气了，但是，我并不恨晨雨，我只能怨自己太笨、太傻、太相信他了，如果再让我拥有一次选择的机会的话，我宁愿只与他做单纯的好朋友……
     他给这个故事写了一个太不完美的结局，也让他在我心中的完美再也无法拼凑了。其实，到现在我还不知道我没有要他的相片是为了让我心中的完美不要有残缺还是为了在这个故事结束的时候不要留下痕迹更不懂得是不是因为我闯入了他的《心》，上天才会让他闯进我的心来惩罚我，然而现在故事应该算是结束了，而留下的除了我日复一日留有他的名字的日记外，什么痕迹都没有了。我也曾想过将那唯一的回忆也一把火烧掉，可我又不忍。真的烧的掉吗？真的也能把心中的痛苦一并烧掉吗？……不知道……我想还是保留罢，有时候，痛苦的回忆也是一种美丽，尽管这种美丽有太多难言的苦涩、太多无言的泪水，也不管这是否是我不想忘记他的一种借口，都不用明白了
     11月26日，我亲手埋葬了我与网的缘，是一种巧合，还是一种注定？……黑着脸的依然面无表情的电脑告诉我——一切都结束了……是的，结束了…………我与网绝缘，只因为，我与网无缘……
    （The end）