最终还是没能放手

    启：开始飞吧，黄昏天上，我最喜欢在高处，张望。
     太阳下山，云最漂亮，我的梦，奈何，最短暂。
     开始唱吧，天色未晚，我最喜欢在风中，歌唱。
     人生苦短，寻梦太难，籍歌声，掩遗憾。
     飞啊飞，梦在远方，我的心，追啊追，身在何方啊。
     唱啊唱，忍不住为欢肆放，回头满天星光。
    
    那天，我做了一个决定——我要等他长大，陪他走完生命中的每一个季节。当时心里很乱，真的，觉得自己伤了他一次又一次，如果不能忍受他的不成熟，那为什么不潇潇洒洒的走呢，电话里也不用那么迟疑着狠不下心来说“不再原谅你”。
    有人提醒我，是爱他还是想征服他？我从没想过这个问题的，只是反反复复的争吵证明我的爱很自私，至于对他的感觉是不是只出于一种单纯的征服的欲望，我想，可不可以说“爱本身就是一个征服对方的过程”呢？
    我第一次“面对”一个在我面前哭泣的男孩，我到最后终于还是心太软，我受不了他的脆弱和恳求，那同样是一种折磨，就像我每一次和他争吵带来的不快，它们同时煎熬着我的心和思维能力。我说不出“我不爱你”，这说明我是爱他的么？还是说明我根本不知道什么才叫爱？
    我不是恶人，也从没想到故意伤害谁，他比我想象中还要单纯一百倍，我除了看着他孩子气的话之后在电脑这边偷偷的笑几下，怎么会去不时的以分手为说词来搅乱他的正常生活呢？我不知道自己是不是他的初恋，他是不是第一次遭遇他认定的所谓我带给他的真爱的感觉，假如是这样的话，他是一定不会放手的，绝对不会让我离去，因为他在初尝爱情的美好与甜蜜的时候是不愿意被打断的，至少要完成这一过程吧，至于以后会如何，我也不清楚。
    于我本人而言，我的初恋早已是青春的往事，如梦一场。阿瑞和我同年考上大学，虽然也留在了北京但是从此音信全无，他的消失带走了我少女时代全部的幻想，梦碎了，再也找不到替代。我把和阿瑞之间的故事叫做一厢情愿，阿瑞从来没有爱过我，甚至连喜欢都谈不上，我在很多的文章中把他美化了，其实他那所谓深沉的眼神中流露的不过是冷漠，他的不苟言笑不过是他从未为我动情。
    那是一段回忆，但它影响了现在的我，和X在一起的感觉飘乎不定，同样喜欢朋友的我，从此不愿看他的追随者趋之若鹜的紧跟他的脚步，甚至闯入我们的故事中。好几次了，告诉自己，爱的人不是他这种，少了点安全感，少了点漂泊感，少了点哪怕是故作的成熟，我们彼此是不同起跑线上的人，我对爱那些所谓的付出对X来讲已经不是第一次，阿瑞是让我最早牵挂和在乎的人，所以这样子对X不公平，加上他那单纯而可爱的处世哲学，我怕他受不了，我没意让他为我而承担这么多，不论是前世的缘，还是后世的果，我不想他这辈子就这么困在我的情绪里，他不会快乐。
    我对着他的照片流过泪，其中的感觉很复杂，照片上他坏坏的样子下掩盖的其实是颗透明的心，我冲着他的样子又笑出来，很庆幸自己这一辈子里还能遇上像他这么简简单单的男孩。我知道，抽烟也好，苦涩也好，都是我自制的一种情绪，和他无关。我偏爱一种叫做病态美的过程，无论换了谁，和我纠缠在一起了，结果都将是这样。
    经没经历过感情磨砺的人，看是看不出来的，他们会掩饰得很好，但是实际接触了，就会有深感的差别与不同。事实上，我早已无法保持一颗年轻的心来面对X了，我的心底布满的是猜忌的陷阱，怀疑的污垢，世俗的蜘蛛网以及忧郁的斑斑锈迹，我这样的人，不该让他来爱，太苦了，他做再多也挽救不了我变成从前的模样，没有认识阿瑞前的模样。
    但好在，我唯一失去的就是欺骗，我从没有骗过X，这样即便我离开了也会很安心，我不用担心背负一个行骗者的罪名，我这人唯心，怕死去遭受惩罚，真的！所以我轻松于我没有骗过他，当然我也没有骗过任何一个我爱和爱我的人。
    然而说了很多，我却仍和他在一起，偶尔的甜蜜、放纵、醉生梦死几个轮回，我没有离开他，是脚步无法移动了，说了不走，要等他长大，熬着，苦、累、痛就都不能怕了，等待的时光会需要多久呢？等待的过程又会是一种诗人口中怎样的幸福呢？
    现在的我，最怕面对的一个时刻，是清晨。夏天已经来了，阳光会很早很早的升起在窗口，我房间的窗帘很薄，光线一下子就能把它穿透，于是我也被从梦中惊醒。醒来的一刹那，我会在身边摸索，寻找着，可惜空空的床上并没有他温暖的、可以用来依靠的肩膀与胸膛，我只得再次闭上眼睛，回味一下前一夜里和他种种的欢愉与温存，那感觉只要能被记起一点点，我的心便会被微微的刺痛一下下。