难忘的初恋

    清晨6点,混混地从睡梦中走出，拖着疲惫身躯，怀着一颗破碎心挣扎着坐到了电脑前。
    唉！今天可以遇到她吗？！我不禁摇了摇头露出一丝苦笑……
    自从前一阵子破解她的信箱后，我越来越无法自拨。无法克制自己想和她在ＯＩＣＱ中聊天的欲望。因此，我找到了她所用的两个ＯＩＣＱ号码，而后又破解了密码。我用她的号码登录后，一个全新的世界展现在我的面前。我默默闭上眼晴，感受着她所留下的点点滴滴，朦胧之间似乎看见她微笑着向我走来，不知不觉眼角又再次湿润。。。。
    8年了！多么漫长的岁月！在这过去的日子里，我不断地为自己制造着美丽的泡沫，可是泡沫还是泡沫，很快我的憧憬也象泡沫一样破灭……
    8年前，我和她在昆明市第三中学相与，有幸我成了她的同桌。不知不觉间我发现她很可爱，这种纯真的情感翻开了我生命中全新的一页。慢慢地，我们不再象开始那样漠视对方的存在，我们开始愉快地畅谈。有一天，我提起笔在书写下这么一行：“我爱XX”。猛然间，我发现她正看着我，我的心嘣地提到了最高点，头嗡地一下傻傻地坐在那里看着她，我们的脸变得绯红。不知所措间发现她对我抱以盈盈一笑，那一笑美极了，这一笑深深地铬在我的心头，内向的我腼腆地低下了头，无法克制地从眼角看着她……
    从此后，我最大的愿望就是和她在一起，我最大的快乐就是和她在一起，我最大目标就是和她在一起。每次早早地来到学校，坐在那默默地等着她的到来，我全身心地感受她、包容她、想她。我的付出得到了回报，那天，我趴在课桌上甜甜地睡着了，猛然间头皮传来巨痛，原来是她轻轻地拨下了我的一根头发，看着那甜甜地对着我的笑，甜美迅速充满了我的心头，这种感觉我永生难忘。为此，我愿意让她拨光我所有的头发，我愿意为她付出我的一切……
    乐极生悲，爱极生恨,不知不觉我走到了快乐的边缘。爱是自私的！慢慢地我不能容忍她和别的男生在一起聊天，一起出去玩（其实这只是同学熟识的一种正常表现）。我被这一切冲昏了头脑，于是，我就给她家里打电话说她到外面玩去了，并不是在学校补习。我经常在她和别人玩的很高兴的时候去打岔，我认为这一切都是理所当然的。可是，我发现她离我越来越远，于是，我把这一切都归罪于她和别人在一起太多了，我试图阻断她与外界的联系，我奋力地阻止这一切发展下去。同学们慢慢发现我对她不同寻常的行为，在那个年代这种事情会被大家笑话，我隐隐约约地感觉到她不会再喜欢我！但是我还是早早地来到学校等着她的到来，我还是把她当成我生命最重要的一部分，我还是“努力”地做着。可是，我慢慢地发现事于愿违。她不再喜欢和我在一起，她开始讨厌我，她开始恨我！完了，一切都完了！我开始恨自己，我默默地做了很多很多，希望她可以谅解我！在同学们的嘲笑中，她不会再理我！我还是默默地做，默默地等，期待着这一切会有所好转……
    我的信心慢慢地消散、我的快乐慢慢地消散、我的风采慢慢地消散、我的心慢慢地变冷！而正在这时，另一个女孩出现在我面前，很坦白的说她喜欢我，突如其来的惊喜让我冲混了头脑，毕竟被爱是幸福的，我们开始交往了，但是我和快的发现，我们在对待生活上有太多的分歧，于是我又想到了原来的她，可是我又不知道如何向喜欢我的这个女孩交代，我不愿意伤害她啊...
    就这样。一直到中考前，我也没把这件事挑明了，由于这些原因，使我中考发挥失常，考到了昆明第八中学，而她以优异的成绩考取了昆一中，我们就这样不了了之了，而我也对喜欢我的那个女孩说清了，她抱着我哭，我不知道该说什么，该做什么，只是木纳的站在那里，静静的，......我们也就这样分手了。
    我带着一颗死了的心来去了那个陌生的地方。我的脸上不再有笑容，我的身旁不再有别人，我一个人静静地回忆着、静静地幻想着、静静地痛苦着、静静地忏悔着、静静地忘记着。身旁的一切对我来说已不再重要，我对于自己来说已不再重要。无数个不眠之夜，无数次机械地吞食着以延续我的生命。悲歌时时伴随着我，我不停地唱着情歌借此抒发自己的情感，我不断地问自己：“爱一个人有错吗？爱人一定要受这无尽的苦难吗？”算了吧！一切无法重新开始！算了吧！忘了吧！我行尸般地活着。为了不让别人知道我写信给她让她难堪，我只有把所有的思念记在纸上，装入信封，埋在心底。我的苦我来受，我的痛我来担，一切要等到她高中毕业再说，我不想她也失去上名牌大学的梦想，一切只要她过得开心，一切只为她过得比我好！我可以默默地等待！我如是般告诉自己。
    我全身心的投入到电脑世界，遇到了一生中最好的游戏，一次次通关后，一次次对李逍遥感同身受。醒的时候和电脑为伴，睡的时候和痛苦为伴。在听说她理科不太理想时，我用自己一个学期节约的积蓄为她买最好的课外资料；在放假的时候，我天天在街上走着，为的是“偶然”和她相遇，能够远远看她一眼，每当遇上她时，那短短的几秒我不得不当着没看见以不引起她同学的注意，在那几秒我的一切痛苦，我的一切疲惫都烟消去散，我的心如同几年前那般震撼……
    好不容易她高中毕业，进入了一所很好的大学，本想对她说明一切，可以我发现几年的隔阂我们已经相距很遥远。那天她的酒宴，没有叫上我！在另一同学同学的酒宴上，她没理我，我喝了很多酒，很多、很多！我对她不再抱任何幻想，我只想和她做一个普通朋友，我只想她过得比我好！我还是和往常一样在街上走着，为得是在假期中能一年远远见上她几面。
    假期有几个同学去她家玩，她没叫我，更不让别的同学告诉我。我能理解，我能忍受，昨天我用假的姓名在ＯＩＣＱ上等了她一个晚上，她没来！今天我还会等她，现实中，我们连普通朋友也做不上，我只有在网络中再和她相会。我只有网络中才能勇敢地面对她，“经常”地面对她，了解她！
    爱是自私的？！爱是痛苦的？！一切只要她过得比好我！
    
    最近老有朋友叫我帮他们传他们的文章，我都说了让他们自己申请日记本，可他们总是不去，非要用我的名字传，唉~~~传就传吧~