当我写这篇日记时,我做了新的选择,我决定真正的放手了,我拿命一样爱的这个女孩,命运将一切改变,也将我带入无比的深渊,拥有时,不懂得如何去珍惜,失去了才学会了珍惜的意义
我和她一起走过了四年多,刚认识的那一年我才19岁,读职校高三,她20岁,刚上大学,我们是网上认识的,同一个省，不同的一个城市。也许是命运能让我遇见她,第一次我通过视频看见她时,就有曾经相识的感觉,她长的很清纯,很可爱,我第一眼就喜欢了上她,也许这就是所谓的一见钟情吧,我们很聊的来，那时上学，父母不给我买手机，我只能靠一个星期余点零花钱，用公共电话联系到她，每次听到她的声音时，感觉很塌实，很温馨，我们一打就好几个小时，而那几个小时对我来说是我人生中最开心的时光了，从来没有过那种感觉，也许就是初恋的感觉吧，每天在学校的时光，脑子里总想着她，想她的声音，想她的容颜，想她的一切，想到彼此开心时聊的话时，一个人会在那傻笑，时间过的很光，入秋了，10月1号，我对父母软磨硬泡，用付出5个月零花钱的代价，才让父母给我买了个手机，第一件事，就是打电话给她，告诉她我买了手机，以后可以每天联系了，之后的日子，我们基本都发短信，打电话，从来对学校上课的日子感到乏味，而之从买了手机以后，我喜欢上了上课的时光，每天趴桌子上偷偷发短信给她，那些日子，至尽还是怀念的，有一天晚上，她跟我说希望圣诞节能去看她，陪她过圣诞节，我有些犹豫，就凭一个星期的100块零花钱，远远不够，但我还是答应了她，那一夜，我彻底失眠了，一个晚上在想怎么办才能弄到钱，可以去看她，第二天，我瞒着父母退了学，开始进入了社会的生活，因为没WenPing，又没能力，工作不好找，最后只能找了份洗车工的工作，一个月600，包吃不包住，预算了下，离圣诞节还有2个月，做2个月就有钱看她了，那时天气已经寒冷了，加上我每年手都长冻疮，每次手伸入寒冷的冰水里，刺骨的疼痛，但一想到只要熬2个月，就可以看着她了，那种疼痛根本就不算什么，因为洗车每天回家鞋子都湿的，父母也有所察觉，最后我没办法才说出了全部，然而，我却没说这一切都是为了她，后来母亲不让我在去做那份工作了，我去问老板要1个多月的工资，老板却说，适用期要三个月，不满三个月不给工资的，那时的无知，已经这一切都是真的，之后的几天，我很害怕听到他的声音，我怕另她失望，没办法去见她了，我已经尽力了，最后我实在没办法，骗自己父母说要做去生意，问他们借了5000块，那时我不知道为什么父母就那么轻易的相信一个19岁的孩子，终于有了钱了，终于可以去看她了，先去买了个600多块的白金戒指，当作给她的圣诞礼物，心想当她看到时会不会开心呢.?然后自己去买了身衣服，第二天，就坐上了通往温州的车，那辆车也许就叫幸福之车吧，它把我带入幸福的天堂，一路上的颠簸使我想吐，从来没出过远门，也没坐过这么久的车，感觉整个人都虚脱了，到达她那里，已经是晚上了，她在车站里等我，我一下车就看见了她，那种清晰能听到自己心跳的感觉永远不会忘记，我天生就腼腆，很少接触女生，当她牵起我的手时，我的心都慌了，不知道说什么，我们打了车去她学校，在车里，我不敢正视去看她，只能透过车窗的反光玻璃偷偷看着她，我们先去吃了饭，然后去她学校操场，牵着她的手走在操场上，我是多么的幸福，之后我们去了宾馆，我给了她那枚戒指时从她脸上看出了她是开心的，那时对男女之事稍微懵懂，当亲吻她时，我的牙齿都在颤抖，那一夜我们就单纯的亲吻而已，在那呆了一个星期，我们一起逛街，一起吃饭，一起上网..一起做着以前只能一个人做的事,很快钱花完了,最后只能回家,在回家的路上,重复着去想念和她在一起的日子，回到家以后一顿挨骂，但也值，后来的岁月里，我找每份工作干的时间都不长，我只想赚一个月工资就能去看她，洗车工，下车间，搬运工，网管，等等，她也经常来看我，她一个月零花钱也不多，每次来车费之类的，都要自己去买，我曾经发誓过我要给她最优质的生活，不让她吃一点苦，想归想，始终没那能力。我们一起去过很多地方,我基本跑到那工作，她基本都会来，记得以前在上海当学徒时，离温州蛮远的，她也跑来见我，每一处地方，都有着我们美好的一段回忆。
就这样我们一起走过四年时光，时光过的很快，我看着她这四年的成长，以前她老喜欢剪蘑菇头，而如今却变了，我看着她从大学毕业，如今想想，这四年多她真的变了很多，主要原因还是我吧，而这四年对我来说，我很内疚，很痛心，我根本不配去做她的男朋友，因为没一个男朋友像我这样的，这四年多，我跟她提出分手两字，数都数不清了，明明是很爱她的，怎么会一次又一次伤害她，以前不懂，只知道她那惹我不开心了，就肆无忌惮的说出分手二字，而如今懂了，懂的有点迟了，每次跟她分手后，总是很后悔，但却不懂后悔的来源与那里，每次分手后，大多数都是她主动来找我，在电话里头如孩子般的哭喊，求我别离开她，事多成瘾，我对分手也许就是一种瘾，如今想起来只能说幼稚，不成熟，根本不懂的去爱一个人，呵护一个人，每次分手后我们都能好回去，好回去后又分手，犹如一场电视剧的倒带一样，重复这一幕又一幕，而最后的一次，是很彻底的，是很利索的，原因还是因为我的幼稚，冲动，也最后一次彻底的伤了她心，事后我又想从前一样去找她，希望她能原谅我，重新开始，而事事总不可能不变，这次她变的很坚定，我打电话给她，她让她妈妈接，跟我说了一切，我渐渐也懂了，这次她是不会在回头了，而我第一次才感觉的这种恐惧，以前从来没这样过，试图着讨好她，装可怜，可是都没用了，也许吧，感情就像玻璃一样，碎过以后怎么会拼凑的回来，而我们的感情一次又一次的拼凑，最后玻璃碎片变成了粉末，我曾经也狠过她怎么那么绝情，怎么可以轻易的忘记掉我们的过去，忘记掉我们的在一起的回忆，但冷静下来仔细想想，她也是人，她也是个女人，女人需要的一切，我却不能给她，只能一次又一次的伤害她，所以，我不会在去选择记恨她的一切，没有她的这些日子里，我变的很沉闷，暴躁，整天只能喝酒麻痹自己不去想她的一切，晚上不能入睡，总觉的缺少了她，我的生活完全变了，变的面目全非，人不像人，鬼不像鬼的日子，很后悔，很懊悔，很自责，但又有什么用，没有她的日子里，我会想很多问题，渐渐也懂得了很多，也变了很多，变的不会在像从前那样幼稚了，我会懂的如何去爱一个人了，我应该感激她，是她教我学会了成熟，是她教我学会了坚强，是她教我学会了放弃的真正的意义，我是爱她的，我的生命就是她的，随时为她付出一切，只要她需要，只要她一句话，我爱她胜过自己，但我给不了她所想要那种爱，我也一直坚信着会有一个比我更她的男人在等她，爱一个人并非一定要拥有，而是看着她幸福，祝福她，当她幸福时，自己也会懂的幸福真正的含义。
如今怀念的还是很多,太多太多回忆，她的好，我永远不会忘记，那些回忆就让我默默放在心里的某个角落，我的心永远会有个属于她的位置，如今只想等到圣诞节送她最后一份礼物，以前送她礼物，很少，我是一个不怎么浪漫的人，情人节至尽没送她一朵鲜花，很内疚，最后一次只能为她做这些了，以后不会在去打扰她了，我真心真心的希望她能幸福，过的比我好，我曾经拿命一样去爱的女孩。
