后来，我们开始有了疏远的距离。不再有交集。
他时常来打扰我的自尊心。害怕看到他的眼神，一次一次的来伤我的心。越伤越重每一句都说的那么致命！每一句都刺痛我幼小的心灵。当我想解释的时候，被他的一句恐吓之下，我早已口不成声！其时对我来说已经没有用处了！
我几乎都快崩溃了，他的粗言烂语让我眼泪流涕，当他使用暴力打我的那一刻认亲了我们的关系！我憎恨他！面对他，我无声无语！他只是我熟悉的陌生人而已！
我在他面前变的沉默不语！亲情不存在了！在他们面前，我就是个傀儡,只会给他们带来“麻烦”而已。感我觉不到亲情的温暖。那种感觉已经不属于我！在他们面前我只会表现一幅冷漠的样子，他只在乎自己怎么做，从不在乎我内心的感受！这样的家庭，我更希望，别人家的家人过日子。因为，他们懂得包容！
我不会再哭泣，不会再流泪。每一次当他对我好的时候，我以为就会没事，结果还是那个样子，所以不管他怎样对我，我都会无动于衷！他所谓的爱，我已经感受不到了！他给我的，我感觉就是施舍！我也要不起这所谓的“施舍”。
当自己失去了亲情后，失去了父爱，自然而然的会去投靠友情，去找一个信任又能依靠的人诉说，将那些纠结的根系一点点的拔出来，发泄掉心中积压的忧怨！
再坚强的人也有脆弱的心灵，那也不过外表伪装的！总喜欢将自己藏在角落里，内心的无助，即使再伤心的哭泣，也不希望有人会看到。即使被伤的遍体鳞伤，我却学会了用微笑却掩饰它，把所有的痛放在心底不让任何人触碰它。这种做法虽然让自己很累，但它是我唯一最可靠的地方！很想被人保护，但我更懂得自己保护自己。
然而我喜欢上伤感，写最伤感的文章来表达内心的感受！听伤感的歌曲，看悲伤的事物，它们就像我的影子，它们就是我内心的知己！会让我觉得孤独的人不止我一个，我会感到欣慰！
我用悲观的眼光看这个世界！渺小的我谁不会在乎呢!
一个人的生活，被寂寞包围。在这座孤独的城堡里，我无法承受这种孤独与寂寞。
被寂寞包围的我，已经忘记了那个放纵任性的自己。那个天真快乐的自己一杯寂寞没收不留痕迹了！
（二）
很快，又开学了。在学校的日子里，我过得很开心，找到知己，可以诉说，一起分担不开心的事情。然而，面对家庭的，我很冷漠。失去了亲情，就失去了家庭的温暖。他一直都没变，我们没有任何交集。其实没有和他发生冲突那时刻。，我已经得病了，一种说不清来得快也去得快的病。听妈妈说，是小时候留下的，我爸把我放到床上，肚子露出来没盖被子。那一天发高烧，四天四夜一直高烧不退，导致右脑后遗症。就病发作的那一瞬间，失去了意识了。仅仅那几分钟，难受的几乎要了我的命。附近的医院都检查不出来是没事病因，后来来到广州神经科医院才检查出来，这是一种叫“癫痫”病，这种病几乎很少见，渐渐地，有这种病的人也越来越多了。一直以来，我就是靠Yao来维持的。那时，我就怪我爸，没带好我。其实，说这句话的时候，我也后悔了。但我对他依然冷漠。
三年了，这三年里，我还是依然对他那样冷漠。而他，也依然那样对我。这些日子以来，在这个家里，我几乎没有笑过，我连笑的感觉都没有了。充满了悲伤。恨透了那双可怕的眼神，给我的伤疤，不管什么时候，都不会改变我对他的看法。每一天、每一年、这三年，每一次的挨打挨骂。我怎么能忘得了呢！ 就像个负伤的灵魂。缠绕着我。我不知道怎么保护自己，不让自己受伤。我只有躲避着。
回忆着那童年里的快乐时光。也为情所伤，记得15岁那年我才读六年级，因为有所体校来学校招生，所以我就是其中被选中的一个，我就去哪所学校读了，学的摔跤。后来，还跟同班的一个男生在一起了。我们在一起很快乐，还不懂得什么是爱情，他对我说，会永远爱我的，我就这样的相信他了。在那里有快乐也有悲伤。但是不懂得爱情的我们，最终他还是食言了。我们就这样分手了。后来我离开了那所学校，他也同样离开了。回到了原来的学校。我没办法忘记他，每天都想着他每天都活在过去跟他在一起的日子，脸上的表情，没有笑容，悲伤的无法隐藏了。时间已经过了一年了，我依然没办法忘记他。
两年后，我在校园里遇到了一个男生，对他，我也就慢慢的忘记了。开始喜欢上了那个男生，但我没有跟他表白，。因为我知道那是没有结果的。可我一直把他放在心里。 很久很久··
和同学在一起的每一天都过的很快乐，很满足。但是 那份忧伤，依然埋藏在心里，但因为有他们，我用微笑去面对一切。他们都说很坚强，可是他们不知道，坚强背后是我悲伤的泪水。但是有他们在身边，一起分担，分享我们的快乐，一起谈过去和未来，不知不觉，我们谈到了梦想，他们的梦想是 当一名教师或是设计师。我有些失落，因为我的梦想是不会实现的。我喜欢音乐，家人不同意，即使我再怎么努力，也不愿让我去读，那也是我破碎的梦。
然而我姐弟两个，他们要什么爸爸就给什么。而我，想要的，什么都没有。往后，我就奢望他给我什么。而他们拥有的，我也从不过问，视而不见罢了。自从自己变得沉默之后，我就几乎很少和他们说话，沉默不语，有什么心里话，都藏在心里。当他们做错事了，几乎不说，而我呢，错了一点就说出伤人自尊的话。即使是误会也好。 那一刻，有谁知道我心里有多痛？伤心的时候，有谁陪在我身边？难过的时候有谁会来安慰我？寂寞的时候又有谁听我诉说？没有谁，只有我，自己安慰自己。那是我留下的伤疤。
初三了，毕业了，很快即将要离开这所令人怀念的学校了。这里，留下了我所有的快乐和回忆。也是我唯一属于我的一份快乐。上课时的吵闹，老师的每一堂课，和同学一起讨论的每一件事，参加的每一次的比赛，参加的每一次聚会。都留下美好的回忆。也许也是仅有的一份快乐了！
（ 三 ）
初中毕业，是要上高中的，在学校一个星期后，学校突然说要我们转校，我想自己美什么基础就辍学了。离开学学校，跟同学都很少联系了。
接下来就跟同学去做事了，进了厂，做了两个月后，我就没辞工了。因为身体的事，病时常发作，就不得不辞职。就在家待了，养身体了。直到过完年后，我又开始去做事了，这一年彻底的把我改变了。
和一个很好的同学一起去做事，是我太好心了还是我傻，帮了一个反咬我一口的人，对她是那么的好，怎么可以这样对我呢?一个女孩怎么心怎么可以这么黑呢？和自己好的同学，变得好可怕。让人憎恨。单纯的女孩，外表的可爱，会害了别人。现在的她，仅仅一个年幼的小女孩，不知道骗了多少人男孩，玩弄别人，拿自己的身体去诱惑每一个男孩。我找不到词形容。别人说的，那就是犯贱！
还没过年之前，我认识一个男孩，是在发廊认识的。那天刚和朋友约好陪她们去弄头发，后来就跟那个男孩认识了，我们就网上QQ聊天了，聊的很投合，彼此都喜欢对方，就在一起了。有些人说，发廊的男孩都很花心，我并不那么认为，和他在一起之后，发现，他很专情。彼此都很爱对方，关系很密切。他的朋友说我们很适合。很嫉妒我们。我们过的很幸福。遇到他之后，我就感觉他是心里缺的那个位置，和他在一起后，我变的成熟很多，也彻底改变了自己。我的第一次也给了他，心里担心害怕的事情却发生， 我怀孕了，我整个人崩溃了！不知道怎么办，最后我还是做了人流，我知道他会负责任，毕竟他大了5、6岁。但始终不能那样做，为他，我什么都可以忍，我不要求他能给我什么，只要他陪在我身边，一直爱着我就足够了。也许是害怕失去他。他说也害怕失去我，我们都会珍惜彼此。我们还打算了以后的生活，现在的我们，还不确定未来是怎样的结局，但我们会幸福的走下去的。对于以后的事，现在还只是一个梦吧。。。。
现在的我，做的每一件事，都觉得很愧疚，不知道为什么要这么做，一直都在欺骗父母，我内心不是有意的，我不知道怎么做，害怕被骂说了谎，对他们我敢到很愧疚。尤其是妈妈。一直都很心疼妈妈。每一次在爸爸面前袒护我，言语上我表达不出什么，我只能对妈妈说，对不起。每一次想做好的时候，却发现越糟糕。我的人生活在欺骗里。心里充满了犯罪感。我还有什么资格要求什么呢!
90后的人，没有几个乖乖的。 放纵自己、叛逆、倔强、自卑、 喜欢自由自在。喝酒、进过酒吧、还会说谎。这不是一个女孩子该有的行为，我却取做了。看着别人那样，自己何况不是呢，有时候会觉得，我是在做别人的第二呢，还是在做另一个自己？看着别人那样，我对自己说，绝对是不会学的，可是呢，却在慢慢的在做了，只是自己没感觉而已，或是没有他们做了十恶不赦的事情而看不到自己在不知不觉中犯错呢！也许是这样吧！
大人们永远也不懂得现在孩子需要的什么。孩子们也不懂得大人们的思想。因为做的不好就使用暴力，这是教育方式吗？这样做是不会有好结果的，越使用暴力就憎恨，越变本加厉！什么是爱？可笑的问题！简单又复杂。
我现在算什么？一直以来，我失去了我的梦想后，我看不到前面的路，该怎么走？然而我会觉得，自己好失败，什么事情都做不成，人们都说，人都要向前进，怎么能后退呢。我也一直在想，但我不知道怎么前进，心里一直有种挫败感，一个阴影。无法走出这个阴影。常常跟别人说，要潇洒些，不要那么悲伤，勇敢些。可是发生在自己身上，我做的到吗？不能！
（四）
我的内心是充满伤感的。 不敢面对现实，只好躲避，因为现实是残酷的。这样的我，已经习惯了。害怕现实，害怕眼前的一切。内心压抑着。许多的事都藏在心里不说，甚至是我爱的人。我害怕他们看到我脆弱的一面，有些事，只有自己心里才明白。活在黑暗的世界的我，那里只有我一个人，属于我的角落，一个人的存在，我才不会受伤，抚慰我的伤疤。其实很想脆弱一次，可却一直坚持着，不让眼泪留下来。即使自己很伤心难过，也要强言欢笑；即使自己很痛，即使自己很脆弱，也要假装坚强；即使自己很想哭，也要偷偷的哭。说再多的安慰的话，也是在欺骗自己； 迷失的自己；丢失的自己；再也找不回曾经的自己。
内心的寂寞、孤独，无人理解。因为那些一生拥有快乐的人是不会懂得这种感觉。当他们偶尔哭泣的时候，哄哄就好了。而对于一个寂寞、孤独的人来说，难过的时候，并不是哭哭就好的，因为那些伤痛，他们从没触碰过。即使他们知道、理解，可谁了帮不了他，抚平那些伤痛，因为他知道，那些伤痛，并不是他们表面能够看清楚的。只有心里明白，只有自己才可以不让它痛，因为他选择了更好的解决方法不让自己痛。那些伤痛，在心里越久，就好像有样东西在里面，久了就腐烂了，无法清除了。就好像连心也腐烂了在刺刺的痛着。痛，它在痛，谁能够感觉它有多痛，也许，这时候，大概他自己也不知道也无法表达那痛是有多痛了。这一切的伤口、伤痛，都无法用言语表达。因为，它真的很痛很痛，很痛。
生活在伤感的日子里，沉醉在黑暗的世界里，永远不曾吻合的伤口，心，冰冷冷的，痛着。
他们说的“坚强”，其实，在心里，那“坚强”比脆弱还脆弱。连自己，都在逃避那些伤和痛。我要怎么面对，越是面对，就越痛。
身边爱我的人，我爱的人，给我伤痛的人， 也许你们都不能体会我的这种心酸， 总是把自己包裹的很好，展现在你们面前， 只是怕你们看见我脆弱的一面，怕你们看出我的难过。 我总是这样的辛苦样，伪装着， 因为不想关心我的人担心我， 不想在乎我的人心疼我， 不想让讨厌我的人看不起我， 所以才像个刺猬一样用刺来防备要靠近自己的人， 因为怕受到别人的伤害， 可当身上的刺，一根根掉了下来的时候， 我再也没有能力去保护自己了，伪装了。 剩下的只有支离破碎的痛，挥之不去的痛。
还记得离家出走的那些天，我住在一个要好的同学家住了下来。可是后来的这些天却让我无法想象，和同学一起进厂做事，我不够年龄所以就进不了了，同学进厂后，我还是待在他家，同学有个弟弟，同时也是我的同班同学，就在我同学走的那天晚上，她的家人都不在家，后来他弟弟回来后就直接躺到了我睡的床上，当时还没反应过来以为是我同学，闻到一身酒味时，才知道是她的弟弟，睡在我旁边抱着我、摸我，我反抗了几次，他才走开，当时吓得我没法睡觉了，好不容易过去了一个晚上，又有一个担心害怕来了，我同学的姐姐，这些天在她家，她姐姐对我还蛮客气的，后来没想到是，真的无法想象出她会怎么做。她有个难同学结了婚的，带我去吃饭，看到她的那个同学就知道是不会有什么事的 ，后来吃饭吃到一半时，她的那个所谓的同学就要我跟他出去了，经过他们一再欠说，我只好跟他去，上了他的车后，他不断的靠近我，我只有一次一次躲开。他跟我说，他老婆为了计划生意躲到别的地方去了，谁信啊！说这些日子很无趣，想找个人来陪他。还说一些诱惑别人的话。呵，可笑的人，我最恨这种人了！！最恨的就是背着老婆找别的女人的男人了！！说完他并没有对我怎样。就让我回去了。可是我同学她姐跟她的那个同学说好，带我去开房。我不情愿的就走了。恨死了！没有社会的经验，看不到社会的可怕事情，就会作出不可思议的事情。贩毒、抢劫、勒索、拐骗等等··那些危害的人物，为了得到利益而去伤害别人，为了让自己快乐而去侮辱别人，这样的人真的好可恨。你永远也看不穿这个世界，当你认为它是美好的，却存在着一个恶意，当你认为这个世界是干净的，却存在着污染。当世界变了，你也会跟着变。看待别人也是，永远看不懂自己在想什么。这个世界存在着很多无辜的事物和人。
我常常问朋友，自己是否变了，他们都会说没有。有的人看不出自己变了，自己却说变了，他们说自己变了，自己却没感到变了。换做他们，也会这么问自己。人，还是要自知之明才好。
变了，这些伤、这些思想，从他打我的那一刻起，都是他给哦留下的！！ 我没有别人那么开朗，那个开朗的我，已经迷失了，我已经活在自己的世界里。别说看不到别人了，就连自己也看不情自己了。
说了这么多，我也不知道自己在写些什么！这些日子以来，我早就没有感觉了。就算是全世界的人在我身边，在我内心深处依然是一个人。无法从黑暗的世界走出来，其实，我厌倦了这种感觉，但它就像是在我心里种下的根子。怎么也拔不出来，还是要跟它打交道，不断的给它浇水，让它慢慢的成长。越涨，那些伤感就越多。无法自拔了。
