解脱。
还是小孩子的时候，我以为爸爸妈妈既然过得不开心，那就散掉。可是事情从来就不是以为的那么简单。那时候自己在老家和外公外婆生活，好不容易期待到暑假和爸爸妈妈一起，看到的、感受到的却是他们的争吵和互相的冷淡、贬低。单薄到起码的尊重都没有。阴晴不定、肆意对自己发泄情绪的丈夫，妈妈再也忍受不了这种精神折磨，吃下安眠Yao。而对着软绵绵的身体，爸爸只是冷酷残忍地踢了两脚，“要死死远点，别挡着我”......诸如此类，数不胜数。他们自以为保持一个看似完整的家，就是给我最大的幸福。其实，发完脾气的爸爸，妈妈的情绪就会不稳定，转嫁转嫁，最后我也过得那么惶恐。妈妈说她过得如履薄冰，而我，也无时无刻不小心翼翼。妈妈总看着我，无助地流眼泪，我只能在厕所看着自己无助地掉眼泪。当伙伴们激动地说着自己的梦想，问及我时我总天真回答我的梦想是爸爸妈妈离婚。 苦劝妈妈离婚，总在爸爸威胁中又妥协。于是，年光流转，打着这样的梦想旗子，走过那些幼稚。其实，它早就褪色，随着成长，随着小我9岁的妹妹出生，随着家庭关系的好转。它空空地飘着，被遗忘，沉淀。 父母在另一个城市安家，我也开始在这里心的高中生活，努力地适应这陌生地城市环境和深入了解这个我半知半解的家。花了很大地力气适应这里，陌生的语言、习俗、人文。很辛苦。也很孤独。但开朗、幽默的细胞从没舍得弃我不顾。借着它们，我不断融入，随着我对新生活的融入，我又有精力不断努力，为这个支离破碎的家庭，注入一丝丝鲜活的气息。即使父亲整夜应酬不归，妈妈夜夜苦等无果，即使父亲仍然从不给妈妈好的脸色，我也没有放弃，总是在节日、或者他们生日自主举办些小节目，让家人感受些温馨，总是在僵持的气氛里，打破些沉默。而情况愈加糟糕，我准备的小晚会一次次被中断，出去逛街总是女孩、女生、女人。在高考前几个月，仍然是摔碎的碗片那么冰冷地躺在地板上。我的成绩也一点点下降，我也开始整夜整夜失眠，有时候，半梦半醒间，又在争吵声中疲惫睁开眼。 虚伪的是，父母总在外人面前做足了面子，谁都以为，父亲是模范丈夫。妈妈总会埋怨我不够懂事，埋怨她辛苦，总对我说你们是人，我不是，我只是你们的保姆，我算什么。让我心酸，来证明她是被在乎的。我总安慰她，当你埋怨自己没有鞋子穿时，你会发现在个世界上还有好多人没有脚。不要自怜自艾，自尊自重才好。而总是在外人面前年轻、光鲜、活得漂亮，事实上，苦到骨子里的她还是不停不停地流着总也流不完的眼泪。我都快麻木和漠然。 终于过去了，我想是的。我从来就不甘心被人、事摆布。高考前，我下定决心暂时挣脱，让自己奋力学习还好结果很满意。现在，即将成年的我，在毕业旅行结束后，看到他们最后一场在感恩宴上华丽丽的虚伪恩爱表演，我决定帮妈妈了。 导火索是楼道监控里父亲带回家女人。妈妈也终于爆发了。我copy了录像，和爸爸谈判，还说不离就从这里跳下去。并在不久后又一直向父亲哭诉这些年来，谁都痛苦。爸爸起初是答应的。而在争夺妹妹抚养权上又产生异议。妈妈需要教育妹妹，让爸爸付赡养费就好，爸爸硬强留妹妹。我抱着被子从空调房里走出来，甩下一句话，我杀了妹妹再自杀，让你一个都得不到。 而爸爸还想挽留妈妈时，嚣张而又冠冕堂皇:"那个女人，不是情人，只是YiYeQing。“甚至说带回家是因为省钱，说男人有欲望。妈妈嘶声力，“我落魄到睡别的女人睡过的床，这是我自己的家！”我静静听着，没有力气说任何话，无耻。爸爸一再反咬说是我和妈妈联合的诡计。我当时很心痛，自己做错事在先，竟然又反咬一口。我崩溃地哭了，“爸爸，我欣慰的是我有这样好的父母，我心痛的是世界上我最爱的两个人竟然彼此折磨，我遗憾的是你们的结合是那样一个错误，我宁愿没有我，也不愿意你们在彼此憎恨里，继续痛苦。” 当我把妈妈打好的协议书印出来，并心平气和地和他们讨论协定后，终于解脱。 我即将开始大学的新生活，而妈妈带着妹妹回老家开始命运的转折，父亲，但愿您也能早日释然。听说男人不是不会温柔，如果你感受不到他的温柔，那是因为他不爱你。也许，你早就不爱妈妈了，那为什么还要纠缠这么些年？很庆幸我还能感受到你的温柔，我，亦不会让您孤独的。
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