自开始漂泊以后，家人就一直把钱放在了第一位，钱在他们眼里比什么都重要，甚至是我的生命，他们从不关心我在异乡过得好不好，也从不关心我是否安全。在他们的心里，能不能赚到钱才是最重要的。我不知道自己在他们心中算什么？每次和家人同电话第一句话永远是有钱寄回家吗？又是“钱”，不知道什么时候开始很讨厌这个字眼，感觉好冷好冷。
曾经以为，虽然外面很冷，但是家一定是温暖的，可是事实上家比异乡的夜晚更冷，痛彻心脾的冷，让人绝望的冷。也想过要改变现实，可是只身在外的浪子能做什么，无奈，真的好无奈。你们一定想不到吧，我还和朋友一起策划过绑架，研究过车子和逃跑路线。最后，我给姑妈打了一个电话，此时，我才知道，原来这个世界上还有人关心我，至少有一个，这就够了。最终，姑妈拯救了我，我放弃了那个愚蠢的想法。
以前很多朋友都说我的口才好，总能和别人很好的沟通，也有朋友说羡慕我的才华。但是，那都过去了，我现在甚至不愿意去和陌生人说话！我知道这并不是我想要的，但是真的好累，从没过的累。漂泊这么多年，遇到过各种各样来自不同地方的女孩子。但是，我至今单身。曾经也有过女孩子对我说，不在乎我的穷，可是我始终没有勇气去接受她。并非我有什么病痛。只是自己始终没有勇气没有信心去认认真真地爱一次。家人的冷漠已经让我对自己失去了所有的信心，我知道自己是独一无二的，自己并不比别人差。可是，我却失去了，人生中最最珍贵的----亲情。
在我的心中，失去了亲情，就失去了一切， 就失去了信心，失去了面对明天的勇气。所以我选择逃避！每当某个女孩对我有好感，或者暗示我什么时，我就会选择冷漠。还被人当面说过，不解风情，呵。也曾想努力地让自己面对现实，可是每当和对方的关系更进一步的时候，我还是选择了消失。就像“靈劍”的出现，第一次见到她，我就被她的笑声深深吸引住，有时候真的很羡慕，她能笑地怎么美（而我却忘了该怎么去笑）。还记得和她一起在东湖边吹着风的感觉，仿佛这一切就发生在昨天。曾答应过她，要陪她去放风筝，还要去爬一次山....可惜，我没有实现自己的承诺。以为，能笑地怎么美，就一定会很开心，却不知道她会有那么多烦恼，会那样痛。我不知道是她在拒绝我，还是我自己在逃避，我们这么快就结束了，一切都没开场就已经谢幕了。我最终没有成为那把“魔劍”。其实，我很清楚，在心节没打开之前，我是不会有勇气去面对的。她是第一个让我真正心动的女孩。
心里的死结一直压得我快要窒息。即使在网络上也一样，我也没有勇气面对。在网络里我只能和别人做朋友，在他们不开心的时候我愿意去帮助他们打开心节，去帮他们重新找回信心，找回勇气。可是每当和对方的关心要更进一步的时候，我就会选择逃避。但是我永远忘不了的是欧阳，在我最困难的时候，她居然在我隐藏的日记发现了我的无奈。什么都不问就想帮助我。最后却和家人闹矛盾而离家出走。不知道，是内疚还是感激，我只想自己能保护她。却没想过，自己用什么保护她，自己有什么能力保护她。曾有一段时间她让我找回了信心，因为她的信任！信任对一个男人有多重要，女人永远没法明白。失去亲情就像失去了所有的信任。连自己都不相信自己，一个人还能做什么呢？我知道自己就像是一个废人，所以选择堕落，选择做一个职业玩家，每天12小时对着电脑，让自己迷失在虚拟世界里。
我知道，这样下去自己就会颓废，就会变成一个废人，而最先开始的是自己的反映力，变得越来越迟钝。我真的很想要亲人的一句关心的话，仅仅是一句关心的话。仅此而已，我就会重新开始，好好工作。可是没有！就因为自己的不开心，不快乐，所以，我希望天下所有人都能开开心心的，我建了情感圣殿群。我只是希望自己能帮助所有伤心的人，让他们找回自信，找回自我，好好珍惜身边的所有事物，好好珍惜现在拥有的，好好地活着。可是，我却忘记了，我并不快乐，我又怎么让别人快乐呢？心有余而力不足，真的好无奈！
我并不想这样，可是我却改变不了家人对我的冷漠，我也改变不了所有的一切，好无奈。也许他们根本不知道我有多爱他们。如果这世界上真的有第８号当铺，我想我愿意用自己的灵魂去换取所有爱我的人和我爱的人的幸福和平安！我宁愿用生命去换取他们的幸福。我只希望他们能爱我一天。一天就够了，让我做回以前自信的我。或许是为了逃避家里，或许是因为自卑，一直都不敢和以前的同学，可是我一直没有忘记他们，也很想去看他们。
爸爸，妈妈，能再爱我一次吗？我只想找回曾经的自信，我只想能开心。我是那么爱你们，可是我该怎么告诉你们。一定要用钱来说明一切吗？
